BlogOura

Equilibrista em cima do muro

2011-08-18T13:33:00.000-07:00

Acho curioso quando dizem que “ficar em cima do muro” é algo tão ruim.

Esse assunto está cozinhando na minha cabeça desde as últimas eleições para presidente. Parecia que era obrigatório ser de esquerda ou de direita.

Essa busca neurótica por posicionamento vale para muitas outras esferas da vida. Eu preciso comer carne ou ser vegetariano. Preciso escolher uma igreja ou religião. Se sou roqueiro, não posso ouvir MPB. Se toco guitarra, só posso ouvir músicas que têm solos. Se estou namorando, tenho que fazer programas com outros casais.

Essa neurose de posição ou até de rotulação, parece uma prolongação da adolescência, em que precisamos encontrar nossa identidade, ser aceito, acolhido e pertencer a algum grupo.

Só que precisamos encontrar identidade própria, pensar por si e tentar enxergar e aceitar o mundo como ele é.

Temos que entender que todas nossas escolhas têm consequências, e que isso é inevitável. Cabe a nós tentar escolher o caminho com os resultados desejados.

Se de cima do muro, à esquerda eu vejo um poço de crocodilos e à direita um rio de lava, eu prefiro continuar me equilibrando.

Ensinamentos da Panqueca

2011-02-05T11:02:00.000-08:00

Dentro de uma recente busca pelo meu lado espiritual, a partir de uma vaga ideia sobre o culto à natureza, veio outra ramificação: os cães.
Não conheço alegria mais genuína, amor mais sincero que o do meu cachorro. Acho que esta felicidade e admiração espontâneas mereciam uma homenagem.
Ao olhar o lugar em que minha cachorra dorme, pensei: não existe lugar mais puro, inocente e aconchegante quanto aquele edredon velho, cheio de brinquedos, pelos e alguns restos de ração.
Não hesitaria em seguir seus ensinamentos, entretanto, a Panqueca não fala. Tampouco escreve. Tentarei reproduzir aqui alguns dos "mandamentos" que eu entendo que valem para ela.

1 - Quando você encontrar alguém querido, abrace, beije. Mostre para essa pessoa o quanto você está feliz em vê-la.

2 - Sempre que puder, tome um banho de sol. É revigorante.

3 - Saiba morder quando necessário. A mordida é uma carta que deve estar sempre disponível na sua manga.

4 - A melhor coisa que conquistei veio a mim porque fui amável e obstinada.

5 - Satisfaça suas curiosidades.

6 - Use a imaginação. Qualquer coisa pode se tornar um brinquedo.

7 - Divirta-se. Corra e pule. Sair correndo desembestado é uma grande sensação.

8 - Não tenha vergonha de seus medos. Você só consegue enfrentar um medo após conhecê-lo.

9 - É muito bom fazer novas amizades e estar aberto para isso.

10 - Pratique o desapego. Se algo não tem importância para você, esqueça.

Panqueca é a simpática vira-lata que peguei na Marginal Pinheiros.

Partidários

2010-10-07T13:42:00.000-07:00

Postei várias vezes inúmeras críticas, coisas pejorativas e escatológicas, que aliás, eu adoro sobre qualquer assunto, do governo do PT.
Mas gostaria de deixar claro aqui que não sou partidário.
Para falar a verdade, entendo pouquíssimo de política, mas assumi uma postura de ser sempre oposição. Com o conhecimento que tenho, é o máximo que consigo fazer para cobrar de quem está no poder.
Falha minha por não entender, ou talvez até por não gostar, tanto de política, mas tento sempre escrever e pesquisar o ponto de vista que mais me atrai: o comportamento das pessoas.
Quando defendo que não sou partidário é porque nessas últimas eleições, eu anulei todos os meus votos. Não gosto de nenhum dos candidatos. Pode ter sido também um ato de protesto meu.
A dúvida que paira em minha perturbada mente é: quem entende de política, necessariamente tem que ser partidário?
O que eu observo é que os “entendidos de política” seguem seu partido político como se fosse uma religião. Torcem, defendem e brigam como se fosse um time de futebol. Acho que as pessoas tinham que tomar cuidado com isso.
Vi partidários felizes pela vitória do Tiririca porque ele levaria mais deputados do partido querido deles para o poder.
Eu até poderia me convencer a votar na Dilma ou no Serra, mas só se alguém que fosse falar comigo não batesse no peito e se entitulasse petista ou tucano.
Queria muito encontrar alguém que entendesse de política e fosse neutro. Seria como conversar com um ateu estudado sobre religião. Sem a tentativa de conversão.
No fim, o que importa é o país. Será que alguém pensa nisso?
Bem. Não importa quem vença. Sou sempre oposição. Ou tento ser. Como cidadão, meu dever é reclamar.
Para encerrar, um texto do meu amigo Rafa Cury.
PS.: Cansei muito de política. Este é o último post sobre o assunto aqui no BlogOura.

Brasil rima com imbecil - Entrevista

2010-07-21T12:16:00.000-07:00

Recebi estas perguntas por e-mail.

É uma série de questões que gostaríamos de fazer ao nosso presidente.

1) O senhor prometeu criar 10 milhões de empregos e chegará ao fim do mandato criando quatro milhões. Neste tempo, a renda da classe média caiu, e os empregos gerados se concentram na faixa de até 2 salários mínimos. A chamada distribuição de renda do seu governo não se faz à custa do empobrecimento dos menos pobres?

2) O Senhor disse que banqueiro lucra no seu governo e, por isso, não precisa de Proer. O Senhor sabe quantos Proers o Brasil paga por ano para sustentar os juros reais mais altos do mundo?

3) O seu filho, até bem pouco tempo antes de o Senhor assumir a Presidência, era monitor de Jardim Zoológico e, hoje, já é um empresário que a gente poderia classificar de milionário. O Senhor não acha uma ascensão muito rápida?

4) Genoino sabia do mensalão. Silvio Pereira sabia do mensalão. Dirceu sabia do mensalão. Ministros foram avisados do mensalão.
Só o senhor, da cúpula, não saberia. O senhor não acha que, nesse caso, não saber é tão grave quanto saber? E se houver mais irregularidades feitas por amigos seus que o senhor ignore?

5) Presidente, na sua gestão, as invasões de terra triplicaram, caiu o número de assentamentos e mais do que dobrou o número de mortos no campo. Como o senhor defende a sua política de reforma agrária?

6) O senhor não tem vergonha de subir em palanque onde estão mensaleiros e sanguessugas?

7) Presidente, em 2002, o Brasil exportava a metade do que exporta hoje, e o risco país era sete ou oito vezes maior. O país pagava 11% de juros reais. Hoje, continuamos a pagar mais de 10%. Como o senhor explica isso?

8) Em 2002, o governo FHC que o Senhor tanto critica repassou para São Paulo, na área de segurança, R$ 223,2 milhões.
Em 2005, o seu governo repassou apenas R$ 29,6 milhões. Só o seu avião custou R$ 125 milhões.
Não é muito pouco o que foi dado ao Estado que tem 40% da população carcerária do país?

9) Quando o Senhor assumiu, o agro negócio respondia por mais de 60% do superávit comercial. Quase quatro anos depois, o setor está quebrado, devendo R$ 50 bilhões. O Senhor não acha que o seu governo foi um desastre na área?

Brasil rima com imbecil – Rouba, mas faz.

2010-06-29T17:10:00.000-07:00

Mais uma longa discussão de boteco durante a madrugada.
Muitos pontos de vista, algumas conclusões.
Quando falávamos sobre política, inevitavelmente coloquei em pauta o meu repúdio ao Lula.
A elite intelectual que defende seu governo sempre exalta suas obras e projetos sociais, até então “inéditos” no país.
Ok.
Mas e a corrupção? Temos que esquecer todo o mar de sujeira, falta de ética, amadorismo em função de uma ponta de iceberg que se destaca? A gota de óleo que mancha vários litros d’água. No caso, uma caralhada de óleo. É praticamente o atual acidente com petróleo nos EUA.
A partir de tudo isso, concluí que o Lula é o Maluf dos pobres.
O Fome Zero é a Água Espraiada e o Bolsa Família é a Jacu Pêssego. Apenas mais uma modalidade do rouba, mas faz.
Assim eu fico em dúvida sobre o que colocar na bandeira do Brasil: “Relaxa e goza” ou “Rouba, mas faz”? Ambas refletem bem a postura histórica do nosso povo.
Acho muito triste termos que lidar com a realidade de que a corrupção é inevitável.
Temos que encarar isso.
Votar é como pagar o vigia noturno da sua rua: se você for o único dos vizinhos que não contribui, corre sério risco de ser assaltado.

Bodes de gala

2010-06-09T05:28:00.000-07:00

Opiniões são só o fraque que veste o bode.
Em mais uma das lições reflexivas que tirei do Two and a half men, um médico paquistanês disse para o Charlie: “você pode colocar um smoking num bode. Ele continua sendo um bode”.
É uma frase interessante se fizermos uma associação com a teoria de que as pessoas não mudam, muito defendida pelo Dr. Gregory House.
Em um debate regado a muita cerveja, eu e uma pessoa muito querida discutíamos sobre a intimidade atrapalhando um relacionamento.
Foi uma progressão interessante. Começamos com o problema ilustrado pela cena em que um marido está cagando enquanto sua esposa está escovando os dentes no mesmo banheiro.
Concluímos que as manifestações públicas da fisiologia são apenas a ponta visível do iceberg. O problema mesmo é a perda da individualidade.
Outro exemplo? Perfis únicos para casais no Orkut. Mesma tecla: o perfil virtual em si não é o problema. Seria apenas mais um sintoma visível da perda da individualidade com uma desequilibrada e massiva superioridade de um dos componentes da relação.
De pontas do iceberg para superficialidade, em mais algumas horas de debate, discordamos da teoria de House de que “pessoas não mudam”.
Ela acredita nas mudanças. Eu não.
O que muda na vida das pessoas são detalhes superficiais. Opiniões, comportamentos, tolerâncias, percepções. A essência é imutável.
Um mecanismo de defesa psicanalítico que ilustra bem esta questão é a sublimação.
É a diferença entre o sádico que vai socar alguém na rua, procurar uma academia de boxe ou se tornar cirurgião. Ele continua sendo um sádico.
Você pode ser viciado em jogo, drogas, organização ou religião. Ainda assim é um viciado.
Era uma vez, um paciente que não conseguia dormir por conta de um medo irracional de crocodilos embaixo de sua cama. Consultou diversos psicanalistas que tentavam descobrir a razão de seu medo, até que encontrou um comportamental que sugeriu apenas que cortasse os pés de sua cama.
Resolvido? Sim. Excelente. Mas para aonde ou para o que foi deslocado este medo?
O bode pode estar de cinta-liga, tutu de bailarina, fraque, jaqueta de couro ou biquíni. Ele continua sendo um bode.

Topos atuais

2010-06-09T05:26:00.000-07:00

Quando entro em ondas ecologicamente corretas, vou até meu trabalho de ônibus.
Às vezes fica cansativo, mas é sempre muito proveitoso porque, nas caminhadas noturnas do ponto até em casa, ocorrem meus grandes momentos de reflexão de alguns assuntos.
Da última vez, enquanto apertava meus passos, comecei a pensar nos filmes da Nextel.
Exaltar as próprias conquistas é sempre bom. Dar destaque a tudo que temos de bom no currículo.
Claro, sempre esquecendo a acomodação e pensando que ainda há muito a ser conquistado, mas, de vez em quando, sinto-me muito bem ao me imaginar no comercial, andando de frente para uma câmera e contando resumidamente minha história.
Quem viu a cena, pode até ter pensado que eu era um louco falando sozinho. Mas não me importei. Estava levemente simpático, segundo minha classificação do grau alcoolico.
Encontramo-nos no topo atual das nossas vidas e carreiras. Sempre buscando o próximo topo. Estamos sempre no local mais alto de onde podemos estar e enxergar.

Emendas doentias de uma mente perturbada.

2010-06-07T07:12:00.000-07:00

Realmente, eu não sei explicar o motivo que a minha mente emenda as seguintes letras de músicas.

“Complicated” da Avril Lavigne com “I Love it loud” do Kiss

Chill out, whatcha yelling for?
Lay back, it's all been done before
And if you could only let it be
better believe it
Loud, I wanna hear it loud, right between the eyes
Loud, I wanna hear it loud, I don't want no compromise

“Like a rolling stone” do Bob Dylan com “O tempo não para” do Cazuza.

Once upon a time you dressed so fine
You threw the bums a dime in your prime, didn't you?
Cansado de correr
Na direção contrária
Sem pódio de chegada ou beijo de namorada
Eu sou mais um cara

“When I fall in love” do Nat King Cole com “O velhinho” do Dominguinhos.

When I fall in love
It will be forever
Or I'll never fall in love
Seja rico ou seja pobre
O velhinho sempre vem

Ainda há outras, mas não me lembro delas agora.

Defeitos

2010-05-28T20:10:00.000-07:00

Nem sei se este tipo de abordagem ainda é utilizado. Espero que não.
O Sr. Smithers, em uma espécie de dinâmica de grupo, pergunta para os candidatos à vaga de emprego em aberto: “e qual é o seu defeito?”.
O primeiro candidato responde: “eu trabalho demais!”.
O segundo: “eu sou perfeccionista demais no meu trabalho”.
Homer responde algo como: “eu sou preguiçoso, gosto de ficar muito tempo sem fazer nada, bebo demais, tenho dificuldades de concentração, não presto atenção nas pessoas...”.
Quanto tempo os RH’s vão levar para perceber que esta pergunta é ridícula? Que tipo de sinceridade é esperada?
Isso é outro assunto.
Esse tema me fez pensar nos meus próprios defeitos. Os que eu não mencionaria em uma entrevista de emprego com uma pergunta imbecil dessas.
Para começar, é sempre importante ressaltar que funciono com menos 40% de meu desempenho total nas manhãs de segunda-feira. Depois do almoço, meu rendimento diminui mais 40%.
Conclusão? Nas segundas, funciono com apenas 20% da minha disposição.
O almoço é uma hora prazerosa e, infelizmente, a siesta não é um costume no Brasil.
Mesmo que eu almoce apenas um prato de sopa, sou atingido por um sono incontrolável na parte da tarde.
É um efeito tão devastador quanto o balanço e o ranger enferrujado de uma rede. É hipnose instantânea.
Olhar para um computador depois do horário de almoço é o início de uma pescaria e luta épica contra o sono.
Café? Não adianta. Tive um insight esses dias de que tomo coca-cola todos os dias desde a 6ª série. Apenas doses cavalares de cafeína poderiam me deixar acordado. Diria que quantidades “elefantares”.
Perguntas como essa só mostram a inaptidão de um entrevistador que é incapaz de conduzir uma entrevista adequadamente. Ele depende de guias, listas e clichês para perguntar a seu candidato e aposto que não saberá o que fazer com as respostas obtidas.

Blues Nacional

2010-05-23T19:58:00.001-07:00

Já falei antes que tenho medo de ser um pato, que nada, anda e voa, mas, infelizmente, faz tudo isso de maneira canhestra.
Temo também que, um dia, eu tenha que escolher entre o músico, o psicólogo e o redator.
Fui à Virada Cultural há umas semanas. Não farei aqui uma análise dos shows que assisti, mas de um questionamento de músico que me veio à cabeça.
No domingo, vi uma ótima apresentação do Blues Etílicos no SESC Pinheiros e fiquei pensativo com o conceito de “blues nacional”.
Como aspirante a compositor, andei procurando o que realmente é o blues brasileiro.
O Blues Etílicos é legal, mas ainda assim, é uma banda brasileira de bons músicos tocando bases, harmonias, 12 compassos e I-IV-V do legítimo blues americano, mas com algumas letras em português.
Ok. Os americanos criaram o estilo. Os escravos deles plantaram e colheram algodão. Sinto-me levemente incomodado em compor encaixando nossas letras em português com um background estrangeiro. Será que sou Sheldon demais?
Esquecendo o “blues música” e falando do “blues sentimento”, quem dos nossos artistas conseguiu traduzir melhor e realmente fazer o que podemos chamar de “blues brasileiro”?
De bate-pronto, na minha cabeça vêm nomes como Luiz Melodia, Djavan, Ângela Rô Rô, Cartola, Elis, Cássia Eller, Gonzaguinha, Barão Vermelho e o Cazuza. Mas não quero ser limitado porque há vários outros nomes que me esqueci neste momento.
Do que posso chamar de “circuito oficial” de blueseiros nacionais, que inclui os Etílicos, há um ponto que muito me perturba: o fato de serem excelentes músicos atrair apenas estudantes de música.
Não reparei no último domingo de Virada, mas este tipo de show atrai principalmente alunos pentelhos de guitarra que estão preocupados e empolgados com os solos que vão ouvir e ficam alucinados nas demonstrações de testosterona das Jam sessions.
Em Jam Sessions, todos os músicos se sentem obrigados a caprichar em seus solos. Infelizmente, isso acaba se tornando um tormento para pessoas que não têm conhecimento da escala pentatônica e afins. É um público considerável que não está prestigiando vários bons artistas.
Ouvi em algum lugar que “qualquer um pode pintar um quadro, mas só um gênio sabe vendê-lo”.
O desafio como compositor é criar algo que seja considerado boa música, tanto para estudantes malas, críticos idiotas e ainda assim, ser pop.
Gosto sempre de comparar o Van Halen com o G3, que traz sempre três virtuoses na guitarra. Não que eu seja um fã ardoroso, mas o Van Halen atrai tanto estudantes pau-no-cu quanto pessoas normais. Já o G3 tem em seu público uma maioria esmagadora de guitarristas chatos preocupados em ouvir fusas e semifusas.
A propósito, tenho CDs do Van Halen e G3 no meu quarto.
Difícil equilíbrio, não? Sei lá.
Quero fazer e tocar música sincera.
Não gostaria de ser chamado para tocar na banda da Wanessa Camargo ou Sandy, assim como fico desapontado ao ver psicólogos clínicos receitando florais de Bach ou fazendo mapa astral. Também prefiro não me ver escrevendo textos extremamente varejistas para as Casas Bahia.
Corrijam-me se eu estiver errado. Escrevi essas ideias sem pesquisa. É apenas uma opinião que formei. Felizmente, ela é plástica e minha personalidade é mutante.

Complexo de Zenon Barriga

2010-04-25T23:15:00.000-07:00

Após o sono pesado de um sábado movimentado, acordei no domingo cedo o suficiente para assistir Chaves no SBT.
Este programa, aos olhos da Psicologia de Boteco, está recheado de questões filosóficas.
A que chamou minha atenção hoje foram os 14 meses de aluguel que o Senhor Madruga deve ao Senhor Barriga.
Esquecendo a lábia e trambiques do Madruga, não foi mostrado na série o primeiro mês de aluguel não pago que foi supostamente “perdoado” por Zenon Barriga E. Pesado. Se a dívida chegou até 14 meses, é porque isso foi permitido.
Em que outras situações na vida, deixamos as coisas chegarem aos seus 14 meses?
Vi numa reprise do programa Altas Horas, o “emocionante” depoimento de um adolescente que passou a vida inteira sofrendo do chamado Bullying.
Claro que os Bullies são, em geral, pessoas idiotas. Mas vamos ver o outro lado.
O adolescente que sofre “assédio moral” e intimidação psicológica na escola não é co-responsável pelo o que acontece com ele?
A necessidade de intimidação vem da idiotice. A de vitimização também.
Em que momento ser xingado de “cabeça de melão e bobo” se torna isolamento, segregação, projéteis de bolas de papel amassado, zarabatanas de Bic, pescotapas, alvo prioritário na queimada e perseguições?
O momento em que se permite que isso tudo ocorra.
É como no diálogo clássico em terapia:
– Olha o que fazem comigo!
– Não. Olha o que você deixa fazerem com você.
É o equilíbrio na natureza.
Um relacionamento amoroso problemático é outro exemplo do Complexo de Zenon Barriga.
Começa com a criação de um perfil único de Orkut e/ou Facebook para o casal. Depois, vem uma série de anulações pessoais, perda da identidade, personalidade e intimidade em mais uma tentativa de equilíbrio entre um dominador e um dominado. Até que chegam os metafóricos 14 meses, quando reclamar é o único e inútil consolo.
Na balança do poder, todos da relação permitiram a chegada desta situação.
É uma progressão de questionamentos:
“Por que chegou neste ponto?”.
“Por que deixei chegar neste ponto?”.

A locomotiva descontrolada de pensamentos de Jorge

2010-04-19T07:35:00.000-07:00

Jorge era um cara solitário.
Do tipo que acreditava que tinha nascido para ser sozinho.
Vivia se ocupando com seu trabalho. Apenas com ele. Na verdade, o importante era apenas manter a mente ocupada, sempre em atividade.
Se o trabalho de organizar papeis, planilhas, descobrir e aprender novas fórmulas no Excel cumpria esta função, perfeito.
A mente estar vazia é uma utopia de filmes de kung-fu. Jorge sempre pensava que, se ele ficasse embaixo de uma cachoeira tentando meditar, ele provavelmente estaria amaldiçoando e blasfemando contra todos os santos e deuses por aquela porra de água gelada e dura estar golpeando suas omoplatas.
Para Jorge, um engarrafamento na Berrini é um pesadelo. Uma visão do inferno. É um momento em que não há nada muito complexo para refletir.
Neste momento, ele está parado há 13 minutos. Ele chega a pensar que não sabe mais colocar a terceira marcha.
Ah, se esse fosse seu único pensamento.
Depois da segunda vez que desligou seu Fiesta prata para diminuir a emissão de poluentes (sim, ele pensou até nisso), Jorge coloca seu cotovelo direito no volante e apoia seu queixo na palma de sua mão enquanto observa as luzes.
Luzes dos carros, dos postes. Está com os vidros fechados, então berra um sonoro “Porra!”.
Quando ele grita “filho da puta”, o trânsito volta a andar.
Rapidamente, Jorge liga o carro para andar uns dois metros em primeira marcha. Tudo para novamente.
Ele apoia seu cotovelo direito no encosto do banco de passageiros e começa a mexer em seus cabelos na parte de trás da sua cabeça.
Neste momento, seus pensamentos vão ainda mais longe.
Primeiro, se questiona sobre o quanto está realmente sozinho no mundo. Lembra de seus amigos. Todos eles. Depois, lembra de um conhecido que saiu de férias e morreu de enfarto sozinho em casa. Aí, pensa na diferença entre “sozinho” e “solitário”. Que o problema não é ser só, e sim quando você fica só.
Então, lembra de todas as mulheres que passaram por sua vida e no que ele provavelmente fez para que todos seus relacionamentos dessem errado. Aí percebeu que o ônibus na sua frente está ocupando duas faixas e que a velha num Celta logo atrás ficou confusa em relação à sua posição na avenida. A qualquer momento, Jorge poderia perder o retrovisor direito de seu carro.
A inocência imprudente e estúpida da velha levou Jorge até outra linha de pensamento. Pensou em destino.
As coisas realmente estão escritas? Estava programado que uma velha num Celta quase arrancaria o retrovisor de seu Fiesta e que Jorge impediu isso? O que é o acaso? A velha que dirige sem noção ou Jorge ter desviado o carro?
O trânsito continua parado e, enquanto reflete sobre o controle do acaso, Jorge vê um posto Esso aberto.
Não pode entrar ainda porque não há uma guia rebaixada. “Ótimo. Mais tempo para pensar na decisão!”. Ele fala sozinho.
Quando os carros andam mais um pouco, ele resolve entrar no posto. Estava morrendo de vontade de ir ao banheiro. Percebeu a bexiga cheia quando seus joelhos começaram a dançar sob o volante.
Ele desce do carro, aciona o alarme, dá mais uma olhada na Berrini e entra na loja de conveniência.
Ao olhar o anúncio de camisetas promocionais, sem razão aparente, Jorge pensa em um plano perfeito.
Quer encontrar a mulher da sua vida, curtir todos os bons momentos com ela, gastar todas suas economias em uma festa de casamento épica e morrer afogado no próprio vômito na noite de núpcias. Sorri.
Pergunta onde é o banheiro, pede um sanduíche de salaminho, provolone e salada. Para beber, um chá branco. No caminho para o banheiro, ignora uma barata morta ao lado de uma mesa.
Ignora? Nem tanto. Enquanto urina, pensa na barata, saneamento básico, descaso e na passarela Marcelo Fromer. Que é um monumento às atitudes do brasileiro: a construção de uma passarela homenageando alguém que morreu atropelado. E tenta elaborar uma teoria que explique porque houve tantas manifestações no caso Nardoni, mas nenhuma importante no caso Sarney.
Enquanto lava as mãos, pensa na reviravolta evolutiva do aquecimento global e derretimento dos pólos. Criaturas consideradas primitivas passariam a dominar o planeta num futuro próximo. Ou talvez, fosse a chance dos golfinhos de montar uma nova civilização.
De volta à mesa para comer seu sanduíche que estava pronto, olha para a televisão e, inexplicavelmente começa a reparar em semelhanças incríveis entre o Datena e a Juliana Paes. Passa a viajar nisso.
Ao terminar o último gole de seu chá branco gelado, Jorge se dirige à porta para ver o trânsito.
Mágica! Berrini livre.
Paga tudo no caixa e se dirige para casa.

O poema mais feio do mundo

2010-04-19T07:34:00.000-07:00

Do fundo do coração
Só tem sangue e gordura
Álcool, lixo e toxinas
Tecido cheio de fissuras
Culto ao trash
Ao que ninguém gosta
Rimas com merda
Rimas com bosta
Guardar rancor
Desejar a morte
Invejar a sorte
Não saber dizer “eu te amo”
Comer carne vermelha
Celebrar o machismo
Fascismo, nazismo, racismo
Falsidade, feminismo
Fanatismo, egoísmo
Segunda-feira
Ressaca, caganeira
Hannibal Lecter
Vômito, filhotes mortos
Encoprese, seios tortos

Anti-Clichês Normalopatas

2010-04-17T12:38:00.000-07:00

Apenas um surto de revolta impotente contra as conveniências mundanas que vejo e leio.

“Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.”.

Tudo ao seu tempo. Quero chegar no horário certo tanto aqui quanto lá.

“Lembre-se dos bons momentos que passamos juntos...”

Fodam-se os bons momentos. Uma gota de óleo contamina muitos litros de água.

“É um trabalho de formiguinha...”

A não ser que você jogue granadas contra navios baleeiros no Japão, ou faça manifestações nu no SPFW contra o assassinato cruel de centenas de chinchilas para formar um casaco que veste uma anoréxica imbecil qualquer, não encha o meu saco.
Reciclar, não jogar lixo na rua ou usar a água racionalmente é obrigação, faz parte da boa educação de um povo.
Eu definitivamente não sinto prazer ao jogar um pedaço de papel na rua ou ficar com um plástico de pipoca doce enroscado na perna depois de um banho de mar.
Mas eu curto comer carne em uma churrascaria.
Acredito muito no trabalho de formiga. Cada um faz sua parte pelo todo.
Mas convenhamos. Sem exageros. Ativismo apoiado em passos de formiga é só uma manifestação de egoísmo. É como quebrar um vaso da mãe e guardar um caco para dizer que salvou o que pode. Seria uma tentativa desesperada de perdão divino?
Deixar um mundo melhor para os filhos. E deixar filhos melhores para o mundo?
O ser humano é muito pretensioso mesmo achando que vai acabar com o planeta. A natureza que vai acabar com a gente. Logo, logo. Um vulcão, outrora inativo, solta fumaça preta no céu e interrompe boa parte do tráfego aéreo internacional.
É só um exemplo.

“A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos.”
Charles Chaplin

Se a vida é uma peça de teatro, você vive sua vida cumprindo seus papeis ou representando o que você fantasia ser?

"São nas pequenas coisas que encontramos o verdadeiro significado da vida"
“Temos que viver sem nos preocupar com pequenas coisas...”

Já falei disso. Maldita contradição.

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim..."

Qual a definição de fim? A morte?
Para a Julia Roberts não ficar sozinha no “Casamento do meu melhor amigo”, os roteiristas lhe arranjaram um marido gay.
Na ocasião, ela deveria estar desesperada mesmo porque o filme iria acabar. Mas só por isso.
Em geral, desespero é um repelente. Hmmm... Não no caso da Julia Roberts.

Beleza, Felicidade e Inteligência

2010-04-13T14:34:00.000-07:00

Quando uma pessoa insegura quer demonstrar uma falsa segurança, ela fatalmente se torna arrogante.
Quando uma pessoa fala demais de suas próprias qualidades, parece que está tentando convencer a si mesma.
“O homem que diz dou, não dá. Porque quem dá mesmo não diz.” Já diziam os sábios, como citei tantas vezes por aqui.
Uma vez, um cara qualquer, em um programa imbecil daqueles de depoimentos nas ruas, falava sobre implantes de silicone. Ele disse: “A mulher mais bonita é a mulher feliz.”.
Apesar do teor altamente “xavecativo” da frase, não dá para dizer que ela não faz sentido.
Interessante como, ao longo dos anos, as pessoas ainda separam de maneira antagônica “beleza” e “inteligência”. Perdidos entre essas duas características estão o charme, mojo e simpatia. Independente do padrão de beleza em vigor na época.
A não ser que a pessoa tenha um olho na testa, um chifre de unicórnio ou use Crocs azul banana, é impressionante o quanto simpatia e sorriso sinceros, uma conversa espontaneamente interessante ou mesmo a aura de auto-estima saudável são fortes fatores embelezadores. Upgrades de atratividade.
Cirurgias de redução do estômago, correção de miopia, implante de silicone, cortes de cabelo caros, botox, tirar tecidos da bunda e reimplantar no rosto, bolas do saco excedentes provenientes de caxumba aplicadas na maçã do rosto... Nada disso adianta se a pessoa não se sentir bem.
É só comparar a Luiza Brunet com a Donatella Versace ou a Michaela Romanini.
Tem pessoas que, inexplicavelmente, exalam sensualidade e outras que eliciam o asco.

Diário mental de uma mulher disponível

2010-03-29T17:57:00.000-07:00

1º dia: o encontro.

Adorei ficar com ele!
Achei o máximo ele ter me deixado aqui em casa. Até esperou que eu entrasse e trancasse o cadeado do portão antes de ir embora.
Ele é muito fofo. Mas não “só fofo”. Que máximo!
O beijo dele ainda tinha gosto do vinho chileno que tomamos no restaurante.
Ai! É uma pena que não escolhemos o sonho que vamos ter à noite.

2º dia: a pesquisa.

Como era o nome inteiro dele? Vamos ver aqui no cartão que ele me deu no dia que nos conhecemos. Aqui! William Moura... Ótimo. Ainda bem que o nome dele não é “José Silva”, senão eu nunca ia conseguir fazer isso agora.
Google... Google... São Google... Vamos ver o que aparece.
Um blog! “Abrir em nova aba”.
Facebook! “Abrir em nova aba”.
Sobre o que ele escreve? Ufa... Nada sobre o nosso encontro. Se bem que a última atualização foi há quatro meses.
Hmmm... Facebook desatualizado sem foto. Entrou por moda.
Vamos ver em imagens. É ele aqui? Não.
Olha só! O Wagner Moura. E o Wagner Montes naquele vídeo que o dente dele cai ao vivo.
Ah. Está bom! Vou ler os outros posts dele.
Olha! O perfil dele no Orkut. Vou adicionar!

3º dia: telepatia.

Nossa! Adicionei o cara ontem e ainda nada!
Hmmm... Ele deve ser muito ocupado. Deve estar ocupado.
Já sei! Vou entrar no Orkut com o login da minha mãe. Ela não tem o “dedo-duro” de visitas a perfis.
Vamos ver... Vamos ver... Ele não bloqueou o acesso para desconhecidos às fotos.
“Réveillon 09-10”. Hein? Essa é a ex dele? Ainda está nos álbuns? Por quê?
Ei! Ele teve atualizações ontem! Por que ele não me autorizou?
Provavelmente viu minha solicitação, mas pensou que ainda tem a presença da ex em seus álbuns e não deu tempo de tirar. Só vai me aceitar quando deletar essas fotos.
Ou então, ele pensou que estou desesperada e disponível demais para ele, porque mal saímos e eu “misteriosamente” o encontrei no Orkut. Ou seja, estava pesquisando e procurando pateticamente por qualquer registro dele na internet. Droga! Não devia ter adicionado!
Não. Calma.

4º dia: o jogo.

Hoje é o dia mundial da ligação.
Cadê? Cadê?
Bom. Deixa eu me concentrar no trabalho.
Aquele fornecedor corno e mal amado ainda não mandou as amostras daquele papel texturizado, parcialmente hidrogenado e ecologicamente correto. Tampouco retornou minhas ligações. Deve estar querendo perder cliente. Imbecil.
Igual ao William. Se aquele desgraçado não me ligar hoje, eu... Eu... Eu... Provavelmente vou ligar de volta.
Ah. Vou passar um SMS engraçadinho, inteligente, sexy, direto, que mostre que eu estou com saudades, mas também que eu posso aguentar. E firme! Ele tem que ficar em dúvida se preciso dele ou não. Mas ainda tem que saber que tem uma chance. Só mais uma. Ou duas.

5º dia: telepatia 2. A missão.

Como assim?
A resposta para “Não precisa ligar não. Nem estou sentindo sua falta :-P” é “Estava pensando em você.”?
Foi muito automática.
Com certeza ele pensou melhor e está voltando com a ex. CERTEZA.
Cachorro. Calhorda. Nem para ligar de volta.
Ou então, ele ficou sem saber o que responder. De novo, achou que sou atirada, carente de disponível demais para ele.
Deve estar pensando: “aquela idiota está comendo na minha mão!”.
Agora vai me manter na geladeira dele. Sempre pronta para descongelar no forno de microondas para consumo imediato. Igual a um raviolone recheado pré-cozido.

6º dia: o outro cara.

Adorei ficar com ele!
Achei o máximo ele ter me deixado aqui em casa. Até esperou que eu entrasse e trancasse o cadeado do portão antes de ir embora.
Ele é muito fofo. Mas não “só fofo”. Que máximo!
O beijo dele ainda tinha gosto do vinho chileno que tomamos no restaurante.
Ai! É uma pena que não escolhemos o sonho que vamos ter à noite.

Debates do aparelho psíquico

2010-03-24T12:18:00.000-07:00

– Tive uma ideia.
– Lá vem...
– Fiz um gráfico do meu relacionamento com ela. Olha só!

– Hmmm... Interessante. Alternações. Nível de convívio acima de 50, fúria. Abaixo de -50, saudade.
– Percebe? Fiz um balanço dos últimos oito anos. Foi assim.
– Muito interessante mesmo. E o que você pretende fazer sobre isso?
– Bom, para começar, vou fazer uma proposta para ela.
– Que proposta?
– Os bons momentos! Aquela área intermediária entre a fúria e a saudade. Vou tentar manter o nosso relacionamento nessa área.
– E como você pretende fazer isso?
– Conheça o meu novo projeto. Vou chamar de Namoro de Aluguel.
– Continue...
– Então. Repara que, se o convívio aumenta, gera fúria. Possivelmente assassina. E se diminui muito, a saudade se torna insuportável, potencialmente suicida.
– Ok. Você quer regular o convívio entre vocês.
– Isso! Só não defini qual medida eu vou tomar.
– Quais são suas opções?
– A primeira é: além de banheiros diferentes, vamos usar três quartos no nosso apartamento. Um com cama de casal para quando estivermos bem. Os outros dois são para dormirmos separados quando o convívio estiver chegando ao nível de fúria.
– Seu apartamento tem três quartos. Onde seus dois filhos vão dormir?
– Eles podem passar a noite num motel. Preciso contar com isso no orçamento.
– ...
– A segunda opção é um pouco menos ortodoxa: serrar os dois pés dela.
– Como é?! Você é podólatra ou acrotomófilo?
– Hein? Não! Amputando os dois pés, ela não teria como ir trabalhar. Logo, conseguiria alguma aposentadoria por invalidez. Mas para ajudar, eu a deixaria amarrada na cama o dia inteiro com uma governanta servindo todas suas refeições e daria um extra para a babá dos nossos filhos.
– E como isso ajudaria?
– Fácil! Com ela presa no quarto, eu teria controle total do convívio. Seria como visitar um cachorro no quintal só quando eu quero brincar.
– Essa é possivelmente a ideia mais idiota que eu já ouvi na vida. Só ela vai levar a pior na história?
– Não! Eu poderia fazer uma cirurgia de remoção das cordas vocais. Assim, evitaríamos até as discussões quando eu entrasse no quarto. Não ia sentir falta. Nos últimos oito anos, eu andava bem mudo mesmo. Mas em mim, eu só faria essa única alteração. Alguém teria que continuar trabalhando na casa.
– Ganha-ganha em um relacionamento entre uma manca e um mudo. Interessante a sua definição de casamento perfeito...
– É, né?
– O que mais?
– Pensei em consultarmos um nutricionista.
– Embora eu não entenda, isso não me surpreende. Continue...
– Bom, esse vai durar mais etapas. Consultaríamos um nutricionista, ele prescreveria uma dieta nova para nós dois.
– Hein?
– Uma dieta para que nós dois ficássemos com exatamente o mesmo peso.
– Hã?
– Não precisa ser o mesmo peso, mas talvez, a mesma faixa ou categoria de acordo com a AMB.
– Antas Mega Bestas?
– Não!
– Argila Maturada no Bacalhau?
– Não!
– Acetato...
– Não! Deixa eu falar!
– Ok!
– Associação Mundial de Boxe. O nutricionista faria com que nós dois ficássemos com o mesmo peso, ou categoria. Depois, seríamos o primeiro casal fazer uma inscrição juntos em uma academia de boxe. Aí, todas as nossas diferenças, discussões e brigas seriam resolvidas no ringue! Não é genial?
– Admiro a sua dedicação para salvar seu casamento...

Crise dos 30?

2010-03-23T13:21:00.000-07:00

Li no perfil de uma amiga a seguinte frase: “Os deprimidos que me perdoem, mas a felicidade é imprescindível.”
Claramente me soou como uma paráfrase de Vinícius de Morais. Sofrível, mas trouxe algumas inquietações encefálicas.
Mais tarde, à procura de uma fonte, encontrei a mesma sentença em um site que vendia livros de auto-ajuda.
Esta frase atiçou a cabeça do psicólogo porque toca em um assunto muito tratado em psicoterapia.
A depressão tem todo um lado biológico que determina o humor do indivíduo, mas a Psicologia de Boteco quer abordar outro ponto de vista neste momento.
Em resumo: pessoa deprimida procura psicoterapia. Diagnosticada a depressão, consulta um psiquiatra que lhe receita remédios. Após tomar a medicação, o tratamento psicoterápico continua. Por que?
Bem, os antidepressivos tratam a questão biológica, mas o comportamento do paciente não muda. Ele continua com o pensamento negativista. Ele acostumou a não sair de casa em um sábado ou sexta à noite. Acostumou a dormir durante um dia inteiro de folga, em vez de ir a um parque ou museu. Se o sol está brilhando, o cara vai continuar achando ruim porque está muito quente.
Ok! Isso no caso de um paciente comprovadamente depressivo.
Mas o que dizer de um cliente com distimia ou outros que simplesmente estão com frescura?
Esses pacientes que são atendidos por psicólogos idiotas que, aliás, me fizeram largar a carreira na área clínica, e tratam a frescura como algo colossal. Terapeutas que parecem atuar pelo princípio da Normalopatia.
Mas o ponto aqui é: as pessoas escolhem ser infelizes?
Questão de foco, percepção e ponto de vista. Tudo depende do estado de espírito e humor.
Na crise dos 30, olhamos o que deixamos de fazer ou o que ainda temos a fazer?
O cavalo e o boi fazem merda ou adubo?
Uma gota de óleo fode uma caralhada de água?
Nem tudo tem um lado bom, mas às vezes vale a pena procurar. Exceto na vida de um tubarão de aquário, o comercial da Cláudia Leitte para a Net ou segundas-feiras.

Os Normalopatas

2010-03-22T14:04:00.000-07:00

Adoro este texto que recebi de um grande professor.

Os normalopatas

A TIMIDEZ É doença? Uma amiga minha acredita que sim e procurou ajuda especializada. Entrou numa consulta de psiquiatria e, como normalmente acontece, nunca mais de lá saiu. Um ano depois, e algumas sessões depois, existem progressos: ela consegue estar num "evento social" e conversar "naturalmente" com as pessoas em volta. A terapia ajudou (muito). A medicação ajudou (muitíssimo): um coquetel de antidepressivos e ansiolíticos que a obrigaram a sair da concha e a conhecer o mundo.
Escutei tudo isso ao almoço e não pude deixar de pensar como o mundo é um local estranho. Tempos houve em que certos comportamentos pessoais eram parte da diversidade humana. Uma pessoa tímida era simplesmente uma pessoa tímida. Uma pessoa expansiva era simplesmente uma pessoa expansiva. Nem todos podemos ser borboletas. Alguns acordam para o mundo e descobrem, ao contrário do que Kafka dizia, que os pequenos insetos também têm o seu encanto.
Gradualmente, a psiquiatria começou a ter uma palavra sobre o assunto, procurando "regular" ou "normalizar" a variedade de que somos feitos. Não é preciso ter lido Foucault para acreditar nessa história, até porque o radicalismo de Foucault não ajuda e só atrapalha. Basta olhar em volta.
Basta olhar para amigos tímidos, ou então para crianças hiperativas (ou deliciosamente preguiçosas), e encontrar neles um potencial doente, um potencial demente, a exigir intervenção psicofármica. Uma parte da medicina moderna acredita na idéia, pessoalmente aberrante, de que deve existir um padrão de "equilíbrio comportamental" para definir um ser humano harmonioso, realizado e feliz.
O problema é que poucos correspondem ao padrão. Depois desse almoço, regressei a casa, disposto a investigar o crime. E então encontrei, por feliz coincidência, o relato precioso da última reunião da American Psychiatric Association, em São Francisco. Segundo parece, essa vetusta agremiação de luminárias discutiu as últimas alterações ao manual de referência da especialidade, o "Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorder". Publicado desde 1952, e revisto de década em década, o manual pretende agora incluir novas "doenças" mentais, em sintonia com o espírito do tempo. Exemplos? Vários.
Para começar, existem "doenças" relacionadas à alimentação. É o caso da "binge-eating disorder" e da "night-eating syndrome". Em linguagem de gente, a primeira refere-se a uma compulsão excessiva para comer mais do que o estritamente necessário; a segunda pretende diagnosticar, e tratar, o gosto perverso por assaltar a geladeira depois da meia-noite. Mas a lista de novas "doenças" não fica por aqui.
O vício pela internet e pelo e-mail ("internet addiction"); o gosto por vários parceiros sexuais, em sucessão ou em simultâneo ("sex addiction"); a compulsão "terapêutica" por compras ("compulsive shopping"); a fúria incontrolada e muitas vezes injustificada ("embitterment disorder"); o preconceito perante a "diferença" ("pathological bias"); e mesmo a tendência idiossincrática para colecionar materiais diversos ("pathological hoarding"), nada escapa à inquisição psiquiátrica.
Leio esse admirável cardápio e sorrio de espanto. Ou de medo. Ou de ambos. Razão simples: de acordo com a bíblia da psiquiatria mundial, eu sou objetivamente um demente. Nada que surpreenda os meus leitores mais regulares, é certo. Muitos menos as pessoas que partilham a minha existência.
Mas algo me surpreende. Eu nunca imaginei que a minha gula (diária e noturna); os meus acessos de fúria (justificados ou não); os meus recorrentes preconceitos (contra políticos, adolescentes ou feministas); os meus desportos mais íntimos (que não incluem a monotonia); a forma criminosa como gasto fortunas (em camisas, sapatos, ternos); e a minha tendência para guardar obsessivamente os mais ridículos objetos (jornais antigos, próteses, peças de lingerie alheias), fosse motivo para tratamento médico especializado.
Prometo marcar consulta. E prometo emergir das sessões um homem novo: vegetariano, ambientalista, tolerante, multicultural e, no duplo sentido da palavra, com espírito de missionário.
No mundo moderno em que vivemos, a única doença tolerável é mesmo a normalopatia.
JOÃO PEREIRA COUTINHO

São Paulo, terça-feira, 30 de junho de 2009
http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ilustrad/fq3006200916.htm

Histórias de Moral da História

2010-03-12T08:50:00.000-08:00

Metáforas com lições que têm pouco a ver com você ou sua vida. Apenas um exercício de aleatoriedade.

Uma lebre oceanógrafa passeava pelo museu do Vaticano. Estava de férias e precisava comer endívias e ovos de soja fritos. No momento em que escalava o batente da porta da sala do faxineiro, apareceu um guepardo louco para almoçar.
Não acreditando em seu azar como turista, a lebre correu desesperadamente para fugir.
O guepardo foi atrás dela em uma perseguição alucinante.
Perto da Última Ceia, a lebre tropeçou no pé de Irving Magic Johnson, que também estava de passeio no museu.
Foi seu fim.
O guepardo triunfou e chamou seu filhote para uma refeição rápida. Precisavam realmente comer depressa. As hienas poderiam aparecer a qualquer momento.

Moral da história: não corra em museus.

Apelidos e a personalidade.

2010-03-09T14:57:00.000-08:00

Continuo meio nostálgico. Aproveitando a minha capacidade de memorização de coisas inúteis, fiz uma lista de todos os apelidos que tive na vida, ou pelo menos, dos que consegui me lembrar.
Eles foram utilizados por, ao menos, um semestre.
Juntando todos os apelidos, será que é possível montar um mapeamento da personalidade do indivíduo, segundo a percepção do ambiente?

Sr Wilson: apelido de faculdade. Inicialmente inspirado no vizinho do Denis, o pimentinha. Mais tarde, no Wilson do “Náufrago” e Simoninha.

Ogro: apelido dado em função de certos hábitos alimentares e também por momentos de sinceridade exagerada e incisiva.

Pé: quando tinha 12 anos, eu já calçava 42. Eu era muito magro e parecia um “L”. O apelido foi reforçado quando apareci na escola com um tênis branco cano baixo.

Brócolis: apelido da primeira vez que deixei o meu cabelo Black Power crescer.

Pierre: ouvi uma conversa sobre a fórmula do comprimento da circunferência e confundi “¶ . R” com Pierre.

Ohana: um dos mais recentes. Uma associação do volume do meu cabelo com a floresta negra da Cláudia Ohana. Posteriormente, o apelido foi mais ligado ao Stitch, de “Lilo e Stitch”.

Lenny: mais um apelido oriundo de meu cabelo.

Enceradeira: idem, anterior.

Sheldon: recente. Alguns de meus amigos me acham metódico demais. Também sou apaixonado por discursos verborreicos.

Homer: apelido cuja origem está na minha paixão por cerveja, carne e ócio.

Wil: coisas de paulistano.

Preto: a baianidade que tem no sangue, somada à teoria de como o croissant de presunto pode influenciar, ou não, o mundo que vai da Groenlândia até o Chipre, rodando em velocidade burlesca superdimensionada, fantasmagórica e intrinsecamente ligada aos azulejos que inflam no sótão ou são utilizados para chamar o desatento garçom de um boteco. Ou não.

Porco: recebi um e-mail com as 25 frases que uma mulher não gostaria de ouvir na cama. Uma delas era: “goza, sua porca”. Após analisar esta sentença em especial, eu e alguns amigos concluímos que ser chamado de “porco” é extremamente ofensivo. Virou apelido.

Wilson Vai: trocadilho com “I will survive”.

Pentelho: retribuição de uma sumida amiga que foi apelidada de “pentelha”.

Rex: apelido dado pela minha mais querida dupla de criação. Originado também de meus hábitos alimentares exagerados.

Vietcongue Maluco: primeiro codinome de guitarrista. Assim como Adrian Vandenberg era o holandês voador, o baterista da minha banda me chamava de vietcongue maluco. Uma referência também à minha mistura genética.

Soninho: levemente constrangedor. Dado por uma amiga que dormia constantemente no meu ombro.

Belle: do futebol com os amigos. Era o nome escrito na camiseta do Indians que eu sempre usava.

Bon Scott: depois de uma festa, consumi tudo o que poderia ser ingerido. Tanto sólidos quanto líquidos. Regurgitei tudo dormindo em minha cama.

China: talvez, meu primeiro apelido. Todos os tios e primos me chamavam assim em meus primeiros anos de vida.

Vassoura: um trocadilho com meu e-mail (wsoura).

Podemos concluir que sou um cachorro sincero, com um nome comum, TOC e que se parece com um monte de coisas.

O Silêncio dos Imbecis

2010-03-03T07:23:00.000-08:00

Recebi este texto por e-mail. Achei interessante postar.

Diamantina, Interior de Minas Gerais, 1914.

O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos.

Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu o curso de Medicina e se especializou em Paris.

Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e, humilde e obstinado, era querido por todos.

Brasília, 2003.

Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter estudado.

Acha bobagem falar inglês. "Tenho diploma da vida", afirma. E para ele basta.

Meses depois, diz que "ler é um hábito chato".

Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar, sua meta até hoje.

Londres, 1940.

Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente.

O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá.

Tranquilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha entra no exército britânico; como Tenente-Enfermeira, e sua função é recolher feridos nos bombardeios.

Hoje ela é a Rainha Elizabeth II.

Brasília, 2005.

A primeira-dama Marisa Letícia requer cidadania italiana e consegue.

Explica que quer um "futuro melhor para seus filhos".

Washington, 1974.

A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando.

Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.

Brasília, 2005.

Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é convocado a se explicar.

Ante as muitas provas, Lula repete o "eu não sabia de nada" e ainda acusa a imprensa de persegui-lo.

Disse que foi traído, mas não conta por quem.

Londres, 2001.

O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia.

Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo.

Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso.

A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia e pede desculpas ao povo pelos erros do filho.

Brasília, 2005.

O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa, financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso.

O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa sujeira?

Nova Délhi, 2003.

O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens.

Adquire um excelente, brasileiríssimo EMB-195 por US$ 10 milhões.

Brasília, 2003.

Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve.

Quer um dos caros, de um consórcio franco-alemão. Gasta US$ 57 milhões e ainda manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.

Debates do aparelho psíquico

2010-02-24T19:53:00.001-08:00

– Cara... Olha só que mulher linda.
– Onde?
– Ali. A de vestido verde.
– Sério? O corpo é legalzinho, mas ela tem um rosto esquisito.
– Não é esquisito. É diferente. Exótico. Olhos negros. O nariz fino e pouco longo, os cabelos pretos levemente cacheados. Olha o sorriso dela. Lindo! E a boca?
– Hmmm... Verdade!
– Ela está olhando pra cá. Preciso ir lá falar com ela.
– Calma! Calma!
– O que foi?
– Vai falar o que com ela?
– Sei lá! "Oi"?
– Não! Não! Vai fazer papel de idiota outra vez. Vamos pensar em uma abordagem.
– Já sei! Pega o carro, liga o som com "I got a feeling" do Black Eyed Peas e deixa o grave no máximo! Ela com certeza vai olhar para você depois que o esterno dela começar a vibrar.
– Hein?
– Não! Não! Vai lá e diz que seu nome é Arlindo, mas que pode te chamar só de "lindo" porque ela te tirou o ar!
– O que?!
– Hmmm... Isso seria engraçadinho, mas não o suficiente... Já sei! Você é engraçado. Conta lá aquela história de quando você estava tocando violão para as crianças no Hospital do GRAACC, aí o Edgar Scandurra apareceu e elogiou porque você tinha evoluído em relação àquele dia que vocês se conheceram, antes de fazerem amizade. Depois, você contou a piada do esqueleto que foi no bar, pediu duas cervejas e um rodo. Aí, todos riram. Mas, de repente, a agenda pesou. Teve que ir embora porque tinha uma reunião extra. Depois você conta aquele sonho em que você era um ferret, participava de um concurso de beleza e ganhava um prêmio especial por ser o mais gordo!
– Como é que é?
– Bom... É uma história que mostra em resumo que você toca violão, é sensível, engraçado, influente e tem um emprego!.
– Eu não tenho que mostrar isso tudo agora!
– Você tem que mostrar que é macho alfa, cara!
– O que?!
– Instinto, cara! Instinto! Sociobiologia! Seleção natural e...
– Cala a boca! Porra! Olha lá! Ela foi embora! Olha o que você fez!
– Eu? Você que demorou para ir lá.
– Odeio quando dizem que ao pensar com a cabeça fálica colocamos tudo a perder...

Pequenas coisas, grandes contradições

2010-02-18T10:00:00.000-08:00

Um dos conceitos campeões de livros, ppt’s, correntes, e-mails e textos de auto-ajuda é algo como: não dê tanta importância para coisas pequenas. Ou mesmo: não deixe coisas pequenas estragarem o seu dia.
Outro conceito é: passe a dar valor às pequenas coisas da vida.
Hein? Contraditório, não?
Ao mesmo tempo em que tenho que valorizar o sorriso que alguém me deu na parte da manhã, não posso ficar me remoendo de raiva, rancor e fúria assassina quando algum imbecil xinga sete gerações da minha árvore genética em um engarrafamento na Avenida Santo Amaro.
Claro. É muito importante para a saúde, digamos, espiritual que todos guardemos apenas o que acontece de bom. O que transmite boas energias.
Mas somos de carne, sangue vermelho, sentimentos, tripas, um poço de pulsões instintivas, vingativas e testosterona.
Tudo bem. É a suposta tentativa de controle dos instintos que nos torna humanos.
Estava aqui pensando. Tinha começado este texto aleatoriamente, mas agora cheguei numa piração-ponto, daquelas que surgem no escuro do meu quarto momentos antes de dormir.
Nossa saúde holística envolve um equilíbrio entre mente, carne e espírito?
Eu tenho que bancar o “espiritualmente evoluído” e relevar empaticamente quando buzinam sem parar na Avenida Santo Amaro e me xingam? E as minhas tripas que reviram? E a vontade instintiva de soltar uma resposta que envolve a mãe do buzinante e a imagem dela nua, amarrada em quatro estacas no chão como uma barraca, com uma maçã na boca, no meio de um acampamento de ex-presidiários em abstinência sexual em fila, cada um com uma pílula de Viagra na mão? Por um acaso eu tenho que pensar que ele está passando por um momento difícil de stress?
Aí está o desequilíbrio. Tenho que me tornar espiritualmente e racionalmente mais evoluído, mas em detrimento da saúde das minhas tripas, que estão revirando em fúria assassina e precisam esganar alguém? Ainda bem que o escape dessas energias destrutivas é via palavras. Isso me salva de algumas temporadas na cadeia.
Em resumo neste caso: valorizo espírito e esqueço a carne?
Outros exemplos de desequilíbrio? Livros demais e falta de exercícios, igreja demais e falta de livros, academia demais e alienação de todo o resto.
Vou refletir mais sobre o assunto.

Índice de Insuportabilidade

2010-02-15T11:42:00.000-08:00

Metodicamente ou não, reparei esses dias que alterno meus carnavais. Tem anos que faço questão de viajar e outros em que prefiro fazer um retiro espiritual, mental e alcoolico em casa.
Tenho a impressão que é um tipo de funcionamento automático da chave esquizofrênica do meu cérebro.
Não sei se já falei aqui, mas Carnaval para mim é apenas um feriado maior com carta de alforria para fazer merdas de qualquer tipo.
Fiz um Carnaval low-budget em 2010. Um que se resumiu a tomar cervejas com alguns amigos, ler livros e churrasco.
Faz algum tempo que queria escrever sobre uma sensação que tenho logo que vou dormir, mas que só agora eu pude descrever com mais exatidão.
Percebi que tiro longos e pesados cochilos no sofá, fato que me faz sempre dormir em sofás quando viajo, e quando eu subo para o meu quarto, o escuro faz um trem de informações, insights e pensamentos passar descontroladamente pelo meu cérebro.
Realmente, não sei o que acontece. Cogitei até em levar um sofá para o meu quarto.
Pode ser que a televisão e a luz acesa distraiam minha atenção e percepção e, quando vou para a cama, minha cabeça começa a prestar mais atenção em si mesma.
Uma solução, ao menos paliativa, foi a de deixar um caderno ao lado da cama. Assim, a cada pensamento que eu acho digno de ser anotado e fico com medo de esquecer, eu “registro” no caderno.
Algum afazer, letra de música, verso ou compromisso, também.
O interessante é que tais pensamentos esperam este momento do escuro na cama para surgir. Inclusive arrependimentos, alguns absurdos. Outros, nem sei como minha memória desenterrou.
Passar o Carnaval em casa também tem um problema. O feriado é grande, você teoricamente pode descansar com aquele raciocínio: dormir só na hora que o corpo pedir e acordar na hora que quiser.
Mas quando todos os seus amigos viajam, “dormir só na hora que o corpo pedir” implica em madrugadas assistindo maratonas de séries e filmes sem sentido na TV.
Chega uma hora que o tédio obriga você a dormir.
O fato de “ter” que dormir faz a cabeça, pelo menos a minha, funcionar em dobro.
Ao fechar os olhos, observo o movimento dos fragmentos de luz nos meus cones e bastonetes, se abro os olhos vejo o teto do quarto. Ele quase um papel em branco que motiva você a se lembrar de tudo que é inútil.
O trem mental descarrilado dos arrependimentos foi o último que passou no meu encéfalo. Tudo que eu me arrependo de ter feito faz com que eu me sinta o cara mais insuportável do mundo.
De piadas sem-graça eufóricas, rompimento de limites e perda de razão até discussões inúteis.
Tem dias que nem eu mesmo me suporto, mas essas viagens introspectivas são importantes. Ano que vem, vou para a putaria.

SUS

2010-02-02T20:07:00.000-08:00

Entendo pouco de política. Eu deveria ser um cidadão mais ativo e participante.
Eu também deveria saber em quem votei para deputado, senador, vereador... Aliás, deveria saber também o que eles fazem. Qual a função deles.
Porém, sempre tento chegar a conclusões baseadas nos poucos conhecimentos que tenho. Sempre sob pontos de vista diferentes.
Uma coisa que tenho em mente: nunca devemos agradecer a um político. Eles estão lá apenas para fazer seus trabalhos perfeitamente e ouvir nossas críticas, reclamações e cobranças. Já tiveram nosso voto. Isso é mais do que suficiente.
“Reclamar de barriga cheia” é um privilégio que um povo só conquista reclamando. Sem parar de reclamar.
Entendo que como povo ou artista, eu tenho que estar smepre indignado. Sempre na oposição. Nunca na história deste país eu quis tanto mandar alguém tomar no cu.
Minhas curiosidades: nosso presidente sabe cantar o hino nacional?
Por que caralhas o Alencar, Dilma e Lula não ficaram internados pelo SUS? Isso poderia ser obrigatório para os cargos deles.

Eu me lembro

2010-01-27T19:30:00.000-08:00

Lembrei esses dias de um exercício proposto por Goldberg em seu livro “Escrevendo com a alma”.
Ela pedia para começar um texto com a frase: “Eu me lembro...”.
O objetivo é exercitar o raciocínio da escrita, mas em mim, acabou tendo outro resultado. Veio o insight da minha impressionante capacidade de guardar informações inúteis na memória.
Conheça algumas coisas que lembrei.

Eu me lembro que...

1. Achava que o amplificador de guitarra que aparecia no clipe “More than words” do Extreme era um fogão. E não entendia o sentido daquilo.

2. Criei uma letra satírica, baseada na música dos Mamonas Assassinas, em homenagem à voz fanha de um grande amigo meu:

Ser fanho ou não ser
Eis a minha indagação
Quando eu falo, eu não entendo
Com as narinas mexendo
Precisando de tradução

3. Troquei dois socos com um dos meus melhores amigos quando tínhamos 12 anos. Ele babou no meu mapa da Mesopotâmia em papel vegetal. Eu dei um soco nele. Ele retribuiu. Apesar da minha maçã do rosto ter começado a doer, ambos começaram a gargalhar.

4. Fui duramente criticado por ter improvisado um waffle com almôndegas de peru ao sugo antes de ir para a faculdade.

5. No acampamento Peraltas, em Brotas, caí de costas e levantei com as canelas sangrando em uma piscina de 20 cm de profundidade.

6. O coco queimado que meu pai encontrou em um manjar branco num hotel no Espírito Santo era, na verdade, uma larva.

7. Com uns 9 anos aproximadamente, com a cabeça viajando na aula de Educação Física, imitei o Van Damme tomando um soco em câmera lenta no filme “Leão Branco, lutador sem lei” em plena quadra poliesportiva. Sorte que só um moleque viu e me zoou. Eu tinha até cuspido fragmentos de saliva no ar para simular o sangue do filme.

8. Quando eu fazia caratê, o sensei foi fazer um exercício de destravamento da coluna. No momento que pressionasse as costas, os alunos soltariam o ar com força. Quando fiz isso, acabei tossindo e soltando um catarro. Fiquei com o muco na boca sem saber o que fazer. Não tive outra escolha: o engoli de volta.

9. Uma vez machuquei o topo da minha cabeça enquanto brincava de Jaspion com a minha irmã. Eu era o monstro e fui correndo como um touro até o batente da porta. Sem dó. Fui para a escola com um band-aid na cabeça, que conteve o sangramento, mas fiquei preocupado porque parecia uma presilha de menina no meu cabelo.

10. Desde a 5ª série, tomo uma lata de coca-cola por dia. No colegial, chegava a tomar uma garrafa de 600 ml todos os dias na hora do recreio.

A Utopia do “Deixar Rolar”

2010-01-03T10:17:00.001-08:00

Seja bem-vindo a mais um capítulo de “coisas que não existem”.
Um clichê que soa muito bonitinho em comédias românticas e conversas em banheiros femininos entre mulheres que não se conhecem e estão comentando sobre episódios de Sex and the City.
No fim, acaba como uma desculpa esfarrapada em relacionamentos.
“Ah... Deixa rolar...”
Se tem uma coisa que a maioria dos seres humanos não sabe fazer é “deixar rolar” alguma coisa. Pouquíssimas coisas seguem um curso natural.
Deve ser da nossa natureza mesmo.
Cansados de procurar comida por aí, nossos ancestrais deixaram de ser nômades e fizeram uma primeira intervenção: a agricultura.
Em vez de procurar frutos e vegetais onde eles crescem naturalmente, descobrimos um mecanismo e plantamos o que queremos no nosso próprio território de maneira organizada.
Para que nossas plantas não precisem esperar as chuvas, estocamos água e as regamos de acordo com a necessidade.
Em vez de caçar, passamos a ter pastos e criar a nossa própria carne para o abate.
Em busca de terras férteis, ou algo mais que não me lembro agora, criamos represas que interrompem o curso dos rios.
Não basta ouvir o canto dos pássaros na selva. Precisamos ouvi-los de dentro de uma gaiola em nossos quintais.
A raça humana se considera alheia à natureza. É decepcionante entrar em contato com nossa passividade.
Voltando da Hellmann’s Airlines, deparamo-nos com nossa frase clichê.
“Vamos deixar rolar.”. Primeiro vem este pensamento. Logo em seguida, alguns minutos depois, já começam os movimentos estratégicos de um jogo muito bem pensado, mas que é só uma maneira para compensar a frustração de nossa passividade com os sentimentos do outro.
“Bom. Dessa vez eu vou deixar rolar. Hmmmm... Que vontade de ligar. Saímos ontem e eu curti bastante. Mas não vou ligar hoje. Vou só ligar na terça às 20h37 ou na quarta às 12h13, na hora do almoço. Não quero parecer ansioso demais, ou que sou facinho...”.
Ansiedade?
Mais uma das metafóricas represas que bloqueiam e/ou desviam o curso natural das nossas vidas. No caso, na tentativa de apressar as coisas.
É tentar ser como o Chuck Norris, que é tão foda que perdeu a virgindade antes de seu próprio pai.
É como querer nascer grávida.
É como ir descer as cataratas num barril e ficar batendo sua cabeça na madeira da parte interior até sangrar, antes mesmo do barril chegar à queda d’água.
“Ai... A gente saiu três vezes essa semana, estamos nos falando quase todo dia. Ai, Deus! Logo logo vamos casar, ter dois filhos, brigar para ver na casa de qual família vamos passar o Natal e comprar uma Palio Weekend para caber as compras do mês. Minhas mãos vão ficar secas porque não vamos ter dinheiro no começo para pagar uma empregada e esse desgraçado nos quatro primeiros meses vai lavar a louça, mas depois a única coisa que ele vai fazer é engordar a barriga com cerveja. Depois eu vou arranjar um amante na academia que realmente vai achar que estou meio acabada, mas no fim vai gostar de mim como eu sou. Eu não quero isso tudo para a minha vida. Acho melhor a gente parar de se ver.”.
Pirar com isso é “deixar rolar”? É mais fácil e franco assumir que não está a fim do que achar que as coisas não seguiram um curso natural. Se eximir da responsabilidade é também uma péssima tendência humana. Mas isso é outro assunto.
Por mais que tentemos jogar xadrez, as coisas simplesmente são, estão e acontecem. É horrível aceitar nossa impotência e passividade diante disso.

Psicologuês

2009-12-31T06:04:00.000-08:00

Hoje, não consigo me lembrar o motivo exato que escolhi estudar Psicologia. Até porque foi o início de um caminho muito torto de toda minha carreira.
Em compensação, o comportamento humano sempre vai me intrigar. O fato de que homens e mulheres não vêm com manual de instrução. Isso deixa muita gente louca. Lembra daqueles que querem tornar tudo previsível? Pois é.
Pensando agora, a Psicologia em si e até mesmo a Filosofia são resultantes de uma tendência humana: complicar as coisas. Tudo. É mesmo contraditório.
O ser humano é previsível. Vai sempre complicar tudo que é simples. Condição que torna a natureza humana imprevisível. Looping.
O ponto da complexidade é interessante. A Psicologia Comportamental de Skinner sempre foi criticada pelas outras abordagens por ser simplista demais. Penso agora se esta não é mesmo a solução para tudo.
Simplicidade. Diferente de pobreza. Nem de longe, um sinônimo de facilidade.
Você é um iguana dentro de um terrário desejando liberdade. A solução é simples: sair. A realização, porém, não é fácil. Suas patas não têm a aderência necessária para escalar o vidro.
Pensar é, ao mesmo tempo, uma bênção e uma maldição.
A história abaixo eu retirei do livro “Platão e um ornitorrinco entram num bar...” de Thomas Cathcart e Daniel Klein:
“Um estudioso ouviu dizer que o guru mais sábio de toda a Índia vive no alto da montanha mais alta da Índia.
Então o estudioso atravessa mundos e fundos para chegar até a montanha famosa. Ela é incrivelmente íngreme e mais de uma vez ele escorrega e cai. Quando chega ao alto, está todo cheio de cortes e hematomas, mas lá está o guru, sentado de pernas cruzadas diante de sua caverna.
– Ó, sábio guru – diz o estudioso –, vim lhe perguntar qual é o segredo da vida.
– Ah, sim, o segredo da vida – diz o guru. – o segredo da vida é uma xícara de chá.
– Uma xícara de chá? Eu vim até aqui em cima para descobrir o sentido da vida e o senhor me diz que é uma xícara de chá?!
– Bom, então talvez não seja – diz o guru, dando de ombros.”
Quando foi que pensar na vida substituiu o viver?
É um tanto embaraçoso admitir, mas tudo o que acontece não acontece por razão nenhuma. Frase de uma charge do mesmo livro de Cathcart & Klein.

O primeiro passo

2009-12-25T05:58:00.000-08:00

“Ele é um cara legal, mas vacila!”.
Real e metaforicamente, o primeiro passo é sempre o mais difícil. A iniciativa. Eu sei que isso soa meio Johnny Walker no ano-novo, mas fiquei viajando por esses dias sobre isso.
Diversas frases, de revistas de mulheres com mais de 40 a livros de auto-ajuda, tratam do assunto. Máximas como: “não existe tentar, existe fazer ou não fazer” ou “eu só vou saber se vai dar certo se tentar”. Outras incentivam o primeiro passo por outra abordagem como: “você só tem que se arrepender por não ter feito...”.
Abomino e desprezo essas regras certinhas. Muitas vezes, a decisão correta pode ser “ficar parado”. Sempre defendo que todas nossas decisões estão certas.
A Psicologia de Boteco afirma que o tema “primeiro passo” deve ser abordado de uma maneira diferente.
O ponto é que não quero me sentir obrigado a sair por aí dando primeiros passos para chegar a um estado utópico e acomodado de felicidade, mas sim que conhecer e fazer coisas novas trazem sempre experiências, aprendizado e, no mínimo, histórias interessantes para serem contadas.
A experiência nova contribui para acabar com aquela sensação de que “o ano passou mais rápido dessa vez”.
Arrependimento também é bom. Ele automaticamente se torna um fator de julgamento de uma escolha futura.
Em 2010 eu quero pouco a pouco recuperar mais dos meus instintos e poder confiar neles.

Professores de Música

2009-12-14T05:22:00.000-08:00

Farei agora uma breve análise da Psique dos professores de música baseada na segunda tópica da personalidade de Freud.
Antes, uma introdução rápida e resumida. Na segunda tópica, o aparelho psíquico é composto pelo Id, Superego e Ego. Id é o responsável pelos impulsos primários, o Superego são os valores morais introjetados durante o nosso desenvolvimento e convívio social. O Ego é a instância que faz uma síntese do conflito entre os dois primeiros e adapta para a realidade. O Ego é a ponta do Iceberg que é visível na superfície da água.
Explicação rápida, vamos agora analisar as seguintes situações:

1. Ensaio para apresentação de final de ano. Banda de alunos, formada. Música? Um clássico da Rita Lee. Eis que uma aluna metida a descoladinha que assistia ao ensaio proclama: “eu não conheço essa música”. Ao que parece, com intenção de demonstrar o seu lado cool e cult. As alunas mais velhas, participantes do ensaio e da banda, sentiram-se ainda mais velhas e levemente constrangidas com a declaração.
Na cabeça do professor, o Id prepara a primeira resposta: “você não conhece porque é burra!”.
O Superego filtra: “não diga isso. Ela é aluna, cliente e não é educado falar assim!”.
O Ego faz a adaptação: “Que gracinha! Nossa, ela é muito novinha!”.

2. Meio da apresentação. Aluno guitarrista sobe ao palco e recebe a pergunta do solícito professor:
– Você vai fazer solo?
– Vou!
– Então, você fica aqui neste ampli que tem o pedal de boost.
– E como usa?
O Id do professor cria imediatamente a resposta: “senta nele! Use seu reto. Aliás, o nome original é ‘retal’!”.
O Superego usa um argumento muito parecido com o da primeira situação: “Pare! Não responda assim! Ele nunca tocou num palco!”.
O Ego elabora a resposta final: “Pisa nele!”.

3. Meio da audição. Aluno desejando confete após uma apresentação impecável declama após seu desempenho no palco: “Foi uma bosta!”.
No Id do professor explode a resposta: “Foi mesmo!”.
Superego: “Isso não é educado!”.
Ego: “Foi ótimo! Para com isso!”.
Porém, se o aluno insiste, vale a resposta do Id. Mas só para dar uma lição.

4. Ex-aluno esquisito ressurge e pergunta: “posso fazer um som com a minha banda na apresentação de final de ano de vocês? Eu sei que já está tudo programado, agendado, com cronogramas precisos, mas dá para fazer um encaixe?”.
Id do ex-professor: “Eu te desejo uma lobotomia!”.
Superego: “Ainda acho que não seria apropriado...”.
Ego: “Não dá, querido. Já está tudo organizado.”

5. Aluno antigo, tocando heavy metal no final da apresentação. Havia um pedal de drive e um boost para aumentar o volume na hora de um possível solo de guitarra. O volume de tudo já estava tão alto e o aluno tocava a música inteira com o boost já acionado. Resultado? Seu solo não pode ser ouvido direito. Eis que ele reclama: “Pô! Minha guitarra estava mais baixa!”.
Id: “Puta que pariu! Drive é drive e boost é boost. Você é bem grandinho e já devia saber disso! Você pra mim é problema seu!”
Superego: “Só tira o ‘puta que pariu’.”
Ego: “Puta que pariu! Drive é drive e boost é boost. Você é bem grandinho e já devia saber disso! Você pra mim é problema seu!”.

Chega uma hora que nem o Ego aguenta.
Parabéns aos professores que controlam tão bem seus impulsos inconscientes!
Parabéns aos alunos que sempre mandam muito bem e por desculparem todas as minhas brincadeiras!

Fases do Desenvolvimento

2009-12-08T05:03:00.001-08:00

Transporte

Até os seis anos, minha mãe me buscava na escola.
Aos sete, eu achava o máximo andar na rua sozinho antes do treino de basquete para comer um lanche na casa do meu amigo.
Aos 15, fazia questão de ir ao shopping de ônibus para mostrar minha independência e morria de vergonha de telefonar a cobrar do orelhão para alguém me buscar.
Aos 18 eu já não ligava mais para isso e, até eu conseguir um carro, ligava para meus pais me buscarem em qualquer lugar que eu estivesse. Sem pudor.
Hoje tenho o Ogromóvel. Ufa.

Natal

Até os 12 anos, eu acreditava em Papai Noel e esperava ansiosamente a manhã do dia 25 de dezembro para olhar se tinham presentes embaixo da minha cama.
Até os 14, me sentia o máximo por sair da Matrix e conseguir manter a ilusão para a minha irmã mais nova que continuava acreditando.
Depois disso, os presentes já eram trocados à meia-noite, com toda a família reunida e ainda havia ansiedade para saber o que eu iria ganhar.
Aos 20, ganhei cinco cabides de presente. A esperança de ganhar algo legal estava no amigo-secreto com amigos e/ou no trabalho.
Aos 27, compro como meus próprios presentes. Natal passou a valer apenas pela reunião, risadas, cerveja e ceia.

Jaspion

Aos seis anos, assistia, acompanhava, vibrava, torcia e aguardava ansioso pelos próximos episódios. Quando assisti ao episódio final, decorei tudo e imitava todos os movimentos do Daileon contra o Poderoso Satã-Goss com minha espada amarela do He-man.
Dos 12 aos 15, assistia quando passava na televisão, mas tinha vergonha de revelar isso. Cavaleiros do Zodíaco era aceitável acompanhar porque estava na moda. Power Rangers, não.
Depois dos 25 anos, resolvi ir até a Liberdade comprar todos os 46 episódios de Jaspion em DVD com menu interativo, extras, som em japonês e português.

Diversão

Aos 15 anos, ia até o Clube K na Vila Olímpia, pagava consumação na entrada e só bebia coca-cola.
Aos 18, seguia meus amigos em baladas da moda.
Aos 20, queria baladas com bandas ao vivo que tocassem o estilo de rock n’ roll que eu curtia.
Com 23 anos, procurava bares com música voz e violão para poder conversar melhor numa mesa.
Aos 25, dei preferência a bares com música ambiente.
Com 27 anos, me satisfaço com um boteco que tenha cerveja em garrafa 600 ml.

Desabafo Ranzinza

2009-12-05T19:08:00.000-08:00

Essa semana, eu estava com um texto da série “Brasil Rima com Imbecil” na cabeça.
Aí, percebi que estava mais revoltado do que o normal e indignado com mais assuntos que o de costume. Eis que veio o insight de que, na verdade, estou apenas ranzinza.
Como começou? Vou recapitular.
Primeiro, o Twitter. Mais especificamente, protestos políticos no Twitter. Eles são o que há de mais preguiçoso e sedentário. Um claro exemplo do famoso “desencargo de consciência”. Todos sentem que fizeram suas partes como bons cidadãos quando escrevem #forasarney, #odeiomensalao, #dolarnomeurabo, #brasillimpo, #reformapoliticaja e etc.
Pode ser que o atual momento ranzinza esteja me impedindo de ver que estes piquetes patéticos realmente espalham o sentimento de indignação. Mas eu ainda duvido. Isso para mim ainda é “Revolução de Shopping Center”.
Faz um tempo que mentalizo a frase “se há fama, é porque existe motivo”. Robin Willians fez um comentário sobre a escolha do Rio de Janeiro para os jogos Olímpicos de 2016. Assim como o episódio do Simpsons em que eles viajam para o Brasil, a piadinha do Robin Willians gerou certo burburinho.
O Brasil reagiu como o valentão ultrajado, que gosta de provocar, mas não de ouvir piadas a seu respeito.
Fiquei feliz com a conquista. Vai ser importante para o país que as Olimpíadas sejam sediadas aqui, porém, nunca podemos nos esquecer de todos os famosos problemas. Tão famosos quanto o Pão de Açúcar ou o Cristo.
Quase na mesma semana em que foi espalhada a notícia, traficantes, há tempos praticando no GTA, conseguiram derrubar um helicóptero da polícia. Houve até salva de tiros para comemorar.
Chamem as putas, encomendem pó, marolinha foi a puta que pariu e sim, as imagens falam por si.
Para confirmar que realmente estou ranzinza, eu juro que vou socar o próximo que imitar o Freddie Mercury prateado perto de mim. #paunocudopanico. Um apropriado encerramento “twítico”.
Ah! Filme com a história do presidente quase em ano eleitoral? Vai tomar no cu.

Debates do aparelho psíquico

2009-11-02T09:46:00.000-08:00

– Estou pensando em voltar com a minha ex...
– Ficou maluco? Comeu cocô? Injetou iogurte de dromedário? Cheirou micose?
– Ah... Para com isso. Nós tivemos momentos tão maravilhosos...
– É, mas rolaram outros em que parecia que você estava sendo empalado com uma sequoia cheia de cerol.
– Não sei. Neste momento, só consigo me lembrar das coisas boas.
– Que viadagem!
– Os passeios, os programas. Ela era muito foda na cama, mas eu também adorava assistir filmes abraçado com ela. No inverno. Grudadinhos.
– Irc!
– Uma vez, essa foi muito legal, alugamos Moulin Rouge. Eu gosto de pipoca com azeite. Ela, com pimenta. Antes de ver o filme, resolvi dividir o saco de pipocas de microondas com a minha faca serrilhada de cortar pão. Em duas tigelas.
– ...
– O saco estourou e voou pipoca por toda a cozinha. No decote dela, no meu cabelo. Até hoje tem pipoca saindo de buracos no meu corpo que eu nem sabia que existiam. Hahaha!
– Que lindo...
– E as viagens? Ah... As viagens... Queríamos lugares alternativos. Fomos uma vez ao Maranhão para ouvir reggae. Ela fez dreads no cabelo para só depois descobrir que tinha alergia à cera. Ficamos confinados no chalé porque ela não podia tomar sol.
– Nossa!
– Ela ficou tão tristinha. Aí eu fiz uma surpresa: achei um pet shop e comprei um Lulu da Pomerânia. Escondi na camiseta para passar pela recepção e entregar o presente no quarto. Foi tão lindo. Demos a ele o nome de Percival.
– Que coisa...
– Era o nome de um tio dela que era baixinho e ranzinza. Rimos tanto... Que saudade!
– Olha, tudo isso é muito lindo. Mesmo! Mas você não está se esquecendo de uma coisa?
– O que?
– Não deu certo! Vocês terminaram e, que eu me lembre, não foi lá muito amigável. Por que diabos você acha que vai ser tudo fantástico dessa vez?
– Porque vai! É só pesar tudo na balança. As coisas boas e as coisas ruins...
– Você ficou tentando convencê-la, em vão, que a Ana, prima vadia de 2º grau do Carlão, era na verdade um tal de Anacleto. "Anacleto"? Os gregos mais próximos daqui eram personagens da última novela das 8 que abordou esta cultura! Provavelmente lá no Rio de Janeiro!
– Eu não queria que ela ficasse magoada.
– A Ana era bissexual e estava participando da despedida de solteiro do Carlão! Sua ex descobriu tudo porque a Ana atendeu o seu celular bêbada no meio da festa. Falando: “Ana Pompoarismo, boa noite?”
– É... Eu fui burro. Deveria ter desligado o aparelho. Mas eu mudei. Juro.
– Pessoas não mudam. Algumas circunstâncias sim...
– Hein?
– Pensa comigo: de todos os amigos, só o Carlão casou. Temos quantos ainda? Uns seis? Supondo que eles casem e façam despedidas de solteiro. Você tem pelo menos seis chances da Ana atender o seu celular de novo em uma festa dessas. Isso porque eu não estou entrando em detalhes.
– Que detalhes?
– Baladas, strippers depois do futebol, a solubilidade do superego no álcool, as amigas modelos bulímicas da sua irmã...
– Por que você quer estragar a nossa reconciliação?
– Não existe reconciliação. Existe carência e medo da solidão.
– Hein?
– Pensa nesta pergunta: você sente falta dela ou sente falta de alguém?
– ...
– Sentir falta de qualquer alguém não é um bom motivo para procurar uma pessoa.
– Como é? Olha. Não importa. Eu já decidi. Vou ligar agora para ela.
– Beleza. Mas isso é como embrulhar um pão francês molhado com papel alumínio. Vai embolorar, você sabe que aquilo é um monte de fungos. Mas tudo bem, na sua cabeça vai ter a ilusão de que é só uma pasta de gorgonzola. Aí você come e tem a pior diarreia da sua vida.
– Cala a boca!

Ex-cinéfilo

2009-10-30T14:03:00.000-07:00

Este assunto estava me perseguindo fazia alguns meses.
De uma maneira não muito clara até que surgiram aqueles famosos fatos ativadores do meu encéfalo.
Esses dias, um grande amigo meu encerrou as atividades de seu blog.
Perguntei “por quê?” e ele me respondeu que “tudo tem que ter um fim um dia”. Fiquei pensando nisso.
A nossa certeza da morte já não é o suficiente? Ela já nos ajuda com o instinto da auto-preservação. Considerando que a morte seja realmente o que conhecemos como fim de tudo.
Curto a frase “que seja infinito enquanto dure”. É como aquela música, meio lado-B, dos Paralamas: “alguma invenção que faça o tempo parar esta tarde”.
Aí que entram os filmes na história. Uma figura fantástica que conheço vive citando Leminski sobre isso. Em resumo, sobre como tudo acaba bem no cinema americano.
Até conhecer alguns publicitários, sempre me considerei um “ex-cinéfilo”. Na época do colégio até meus últimos anos com carteirinha de estudante, ia ao cinema todos os finais de semana. Depois, passava horas na locadora escolhendo alguns VHS e DVDs.
Hoje, não me considero cinéfilo, ou ex-cinéfilo. Mas adoro um filme. Especialmente Hollywood.
Eu gosto de assistir um filme e saber que tudo vai acabar bem. Gosto, inclusive, de assistir filmes que já tinha visto antes. Mesmo com 73 intervalos comerciais na TNT.
É quase como religião: às vezes, a realidade é muito dura e precisamos de um refúgio para recuperar as energias.
Gradativamente, tudo vem se aproximando mais dos detalhes da realidade para nos conquistar melhor: livros, séries, novelas, quadrinhos, publicidade, letras de música e filmes, incluindo Hollywood, na medida do possível, o máximo que eles conseguem.
Esses dias, estava assistindo novamente o “Click” com Adam Sandler. Este filme é um pesadelo hollywoodiano disfarçado de comédia familiar. A personagem de Sandler tenta, o tempo todo, chegar ao “final de seu filme” com o controle remoto. Tenta chegar ao momento em que tudo supostamente fica bem. Tenta chegar ao pote de ouro no fim do arco-íris, mas sempre encontra uma tijela de leite com cereal que, depois de um tempo, perde a integridade molecular.
A solução “cinema americano” é até manjada. Tudo não passou de um sonho e ele ganha uma “segunda chance”.
A pergunta que fica é: quanto tempo depois de ele perceber que tudo aquilo não aconteceu, passando a se dedicar mais à família, comer menos junk food, esquecer as ambições do trabalho, querer fugir de DRs, ele vai voltar aos seus hábitos antigos? Provavelmente em algumas semanas.
O mesmo tempo que o casal vai levar para ter seus problemas de intimidade, ou o Aragorn vai se tornar um rei corrupto na Terra Média.
Ainda bem que o “the end” corta enquanto tudo ainda está bem.

A chave esquizofrênica

2009-10-27T10:48:00.000-07:00

Confirmando algumas teorias, o meu peristaltismo mental não tem limites. Aquela história da mente que se expande e nunca mais volta ao seu tamanho original.
A inatividade faz com que qualquer cabeça funcione a mil por minuto. Some um pouco de cafeína e algumas madrugadas assistindo a Pica Pau. Só poderia dar nisso: verborreia e diarreia mental.
Sempre me perguntei quando eu postaria a falta de assunto no BlogOura.
Nos meus cadernos há uma caralhada de textos que eu nunca publicaria aqui. Sobre inúmeros temas diferentes.
Foi aí que me dei conta: tenho uma chave esquizofrênica no cérebro.
A mesma chave que, no meu trabalho, faz com que eu escreva textos para bancos, seguradoras, jornais, temperos, cabeleireiros e etc.
Nestas minhas recentes férias, a chave está sem função, porém ainda ativa.
Na madrugada escrevo poemas de qualquer jeito, viajo em assuntos que não consigo terminar o raciocínio de texto, toco violão, canto, leio algumas páginas de um livro.
Tudo isso no período de uma hora, com a TV ligada no mudo e o aparelho de som tocando Nina Simone ou Tim Maia Racional. Meus vizinhos devem me amar.
Parece que estou em algum livro do Bukowski.
A variedade de coisas úteis para fazer acaba me paralisando na inutilidade.
Bom, faz um tempo que estou planejando colocar a minha série de textos inacabados aqui no BlogOura. Só para mostrar do que estou falando. Vou pensar nisso.
Ah! E torcer para que o final de semana chegue logo. Madrugadas de terça sem a obrigação de acordar cedo são um saco.

Madrugadas de terça são realmente inúteis

2009-10-27T10:45:00.000-07:00

Ando pela sala
Preencho meus pulmões
E penso nela
Lembro do inútil
Que não traz lições
E penso nela
Surgem detalhes esquecidos
Alguns arrependimentos
O que tenho que fazer
Ideias ao relento
Minha falta de talento
Insuficiência
Complexo de pato
Falta de disciplina
Superficial de fato
Escrevo, leio
Eu me atrevo, componho
Toco, não me toco
Receio sem foco
Sem jeito
De qualquer jeito
Mal feito
E penso nela
No fim
Só nela: é você, pizza?

Ciclos

2009-10-09T22:22:00.000-07:00

A vida vem em ondas como o mar.
Acho que vem mesmo.
Uma série de fatos gerou o tema deste post.
Cronologicamente, lembrei de uma visita a um laboratório que mostrava em um aquário uma simulação da formação de ondas. Que eu me lembre, elas se formam em ciclos. Supostamente.
Vamos imaginar uma sequência de quatro ondas, em diferentes intensidades. A primeira vem média, a segunda forte, a terceira vem fortíssima, como que no vácuo de areia deixado pela segunda. Depois, vem a quarta onda bem fraquinha.
A quinta onda repetiria o padrão da primeira e o ciclo recomeçaria.
A partir dessas informações, vem à minha cabeça o segundo ponto que passei dias pensando.
Ameacei escrever sobre o assunto nos comentários deste post e, por duas vezes, voltei atrás. Reparem que deletei os dois comentários.
Não estava com a opinião devidamente formada.
O ponto de dúvida é: a quinta tem a mesma intensidade da primeira, mas elas não são a mesma onda. Não mesmo?
O conceito de repetição é complicado.
Duas palmas que bato, por mais que tenha regulado a força para que o som seja idêntico, não torna as duas palmas iguais? Elas são muito parecidas. Até iguais, mas definitivamente não são a mesma palma.
Muito específico? Vamos pensar em outro caso.
Escolhas e decisões.
Sempre tive a premissa de que todas as minhas decisões estão e/ou foram corretas. Elas todas tiveram uma análise de prós e contras, balanças, avaliações e considerações para serem tomadas. É tudo o que temos para fazer uma escolha. Isso faz dela certa. Sempre. Dentro da bagagem cognitiva que temos até o momento. Sempre.
As consequências? Prazerosas ou aversivas. Isso traz o aprendizado. Uma tentativa de encontrar a previsibilidade que facilitaria a nossa vida.
Irreversibilidade? Por enquanto, só para a morte. O ar é tão saboroso para quem passou minutos mergulhando sem tubo de oxigênio. O primeiro gole da cerveja gelada em uma noite quente é tão melhor que todos os outros goles. O fato de eu ter escovado os dentes deixou um copo de suco de laranja amargo. Estragou tudo? Talvez. Mas nada disso impede que eu tome outro suco amanhã com o sabor que eu desejava.
Vou ficar paranoico achando que o um meteoro vai cair na Terra e impedir que eu tome esse suco amanhã? São outras laranjas, são sensibilidades diferentes das papilas gustativas desde a primeira vez que degustei uma laranjada. E daí?
É como a segunda palma e a nossa tentativa de que ela seja como a primeira.
Pode ser que tudo o que nos reste é desejar que tudo na vida seja como o primeiro gole de cerveja. Será o meu brinde nos próximos encontros no boteco.
Nem mesmo as conclusões são definitivas.

Cafona e Brega

2009-09-21T12:34:00.000-07:00

Faz umas semanas que estou trabalhando com a minha banda Della Luna e estou adorando compor. É realmente uma fase muito interessante da minha vida musical.
Numa das conversas de bar que tive com meus amigos da banda depois de algum ensaio, começamos a falar sobre as nossas letras. O ponto que gerou toda aquela minha clássica, esquizofrênica e alucinada viagem reflexiva em devaneios febris que geram posts para o BlogOura foi o fato de que eu não gosto das minhas letras de amor. Já até falei sobre isso aqui. A maioria delas vai direto para a lixeira. Eu me sinto muito cafona para falar deste assunto.
Mas estava pensando. Não é uma exclusividade minha ser cafona ao falar de amor. A grande parte da população mundial fica brega. Só queria descobrir porque isso me incomoda tanto.
Apelidos que dariam diabetes adquirida para a Felícia do Tiny Toons, voz mole, muitas vezes fina como a de uma criança. Fonemas? Os “s” viram “sh”, os “z” viram “j”. Algumas vezes, os “d”, “n” ou outras consoantes viram “t”, dependendo do caso, ou do retardamento. Claro, sem esquecer que qualquer palavra no diminutivo fica linda: “minha gordinha”, “meu pudinzinho de pinga”, “minha melequinha”, “ai, meu pedacinho de merda”. Tudo dentro do contexto de cada casal.
Só um interlúdio. Para exemplificar, vamos representar uma frase no português e em “amorês”. Para perceber bem a diferença, leia em voz alta:
“Vamos hoje ao cinema assistir ‘Escrito nas estrelas’?”
Agora em “amorês” ficaria algo parecido com isso:
“Tamosh hote ao shitema ashishtir ‘Equito tash eshtelash’?”
É. Amantes são quase emos.
Mas fazer o que? Charlie Harper disse uma vez: “o amor não é cego. É retardado.”
Os homens têm a desculpa de que pensam com a cabeça fálica, não a encefálica. E as mulheres? Bom, elas também passaram pela fase fálica na infância. Deve ter alguma influência.
Só assim para explicar alguém que compra rosas para amores platônicos de adolescente, escreve poemas ou procura resíduos de perfume na peça de roupa que estava vestindo durante um abraço.
Espero que o ato de me livrar da minha cafonice faça com que eu escreva letras melhores em minhas músicas.

Por uma vida sem encheção de saco II

2009-09-15T20:49:00.000-07:00

Mais uma vez volto ao brinde que embalou as minhas noites de boteco por um tempo.
Como estou sem rádio no carro, vários assuntos andam ululando na minha cabeça. Esse chamou minha atenção hoje.
Fazendo uma correlação com a teoria do ser X estar feliz, imagino que uma pessoa que realmente se percebe sem qualquer encheção de saco é um zumbi alienado. Eu realmente não acredito que a ignorância seja uma benção.
A vida só existe em diferentes níveis de encheção de saco. Pensando nisso, elaborei uma escala de incômodos, inspirada na escala de necessidades do Maslow. A escala dos incômodos de Oura tenta demonstrar o nível de desenvolvimento do ser humano em busca do estado utópico da vida isenta de encheção de saco sem alienação, levando em consideração que sempre algo vai nos incomodar, invariavelmente.
A escala de incômodos parte do princípio de que a encheção sempre vai existir, porém, o fator incomodante tem um valor absoluto, baseado no princípio da generalização, para todos aqueles que se encontram fora de um determinado estágio.
Não sei se deu para entender, então vou logo expor os estágios:

Estágio 1 – A Merda: o estágio mais baixo da escala corresponde aos piores fatores incomodantes, como saúde debilitada, falta de recursos ou miséria. Fazendo um paralelo com Maslow, a pessoa na Merda está lutando em busca da satisfação de suas necessidades fisiológicas.

Estágio 2 – A Lama: quando a saúde não é um problema, passamos a reclamar da falta dinheiro. Quando estamos na Lama, falta dinheiro para comprar algo que gostaríamos, ou para terminar de pagar todos os boletos e contas que não param de chegar. Saímos deste estágio ao sentir o alívio de acabar um carnê de prestações, por exemplo.

Estágio 3 – A Foda: há quem diga “se está foda então está bom”. Os que estão neste estágio discordam. Quando dinheiro não é problema, então existem questões existenciais para se resolver. Trabalho, amigos, amor ou família. Muitos que estão neste estágio passam a procurar psicoterapia. Se um dia eu voltar a atender em clínica, tentarei fazer uma pesquisa para mapear as pessoas que estão na fase Foda, sempre potenciais clientes.

Estágio 4 – A Manha: os problemas que todos gostariam de ter. As reclamações são Manhas. “Inferno! Derrubei vinho no banco do meu Porche”, “não aguento mais ir para a Europa. Acho que vou passar o réveillon na lua!”, “Este merlot deveria ter sido servido a uma temperatura entre 14º e 16º, bando de incompetentes!”.

O importante é ressaltar que os incômodos dos estágios superiores são sempre vistos como algo que não se deve reclamar. Os fatores incomodantes dos estágios seguintes geram comentários do tipo: “ai... Se todo problema fosse esse...”. O ponto é: "isso é problema meu, me incomoda e eu vou reclamar!".
Só um adendo: confesso que deveria estar na academia em vez de ficar viajando na Hellmann’s Airlines assim.

Intimidade

2009-09-10T19:00:00.000-07:00

Já ouvi falar e concordo que “intimidade é uma merda”. Também já tive algumas experiências que provam que o segredo para um relacionamento ser duradouro em um casamento é cada um ter o seu próprio banheiro.
Muito sábio quem chegou a essas conclusões e consegue colocá-las em prática.
Li em um livro que a paixão corresponde a um endeusamento da pessoa que você está interessado. Quando você a coloca em um patamar divino. Para trazer a pessoa de volta para o seu nível de humanidade, você deve imaginá-la no banheiro cagando.
Bom, mas esse seria o outro extremo.
Talvez seja melhor reformular a primeira máxima deste post: excesso de intimidade que é uma merda. Qualquer coisa além do contato cutâneo entre dois corpos já pode ser considerado um excedente.
Ok. É legal conhecer a pessoa que você gosta a fundo. Mas a quão fundo?
É bom sentir que está ajudando a sua namorada a vomitar, e você delicadamente segura os cabelos dela. Depois puxa alguns fios de franja que insistem em cair pela testa suada para evitar que se sujem. Mas quantas vezes é possível aguentar essa bêbada sem noção?
Quantos peidos no sofá, durante um jogo de futebol na TV uma namorada consegue suportar?
Quantas vezes uma esposa pode tolerar a visão de um sabonete todo peludo, sob o risco de pensar que há um esquilo na saboneteira? Ou mesmo a presença de cristais de muco nasal seco grudados no azulejo do banheiro?
Podemos concluir que, em um relacionamento amoroso, o limite das vísceras nunca deve ser cruzado. Eu sei que a Gisele Bündchen, mesmo de pernas cruzadas lendo uma Vogue com os cabelos esvoaçantes, defeca e com certeza é fedido. Mas eu não quero que ela perca o encanto.
Pode ser uma fórmula interessante para ser desenvolvida. A durabilidade de um relacionamento corresponderia a:

Duração = Dedicação para não perder meu encanto / Tolerância para a perda do encanto do cônjuge

Que viagem!
Excesso de intimidade também é prejudicial em outros tipos de relacionamento.
O garçom que serve sua porção de fritas com o polegar enfiado no recipiente, ou quando ele fala para você “espera só mais um minutinho, porra!”.
Entendo que você deva conquistar um grau de amizade apenas para ele gostar de você. Talvez o limite seja vocês conhecerem o nome um do outro. Só isso.
O tema intimidade ainda pode render mais. Vou refletir o assunto nas próximas semanas.

Brasil rima com imbecil - Senatório II

2009-08-26T13:29:00.000-07:00

No capítulo de hoje, o Suplão faz mais uma atuação no Senatório. Depois de Racionais e Cat Stevens, chegou a vez de surtar de vez fazer na brincadeira do árbitro de futebol maluco.
Eu sinceramente fiquei com medo de ele enfartar no meio da discussão com o Heráclito Fortes.

Muitos apoiam as atitudes, digamos, inusitadas do Suplão. Eu ainda tenho as minhas dúvidas.
Seus shows aparecem bem na mídia, ganham destaque e talvez até despertem o interesse da população, porém, eu não consigo mais levar esse político a sério. Até porque, ele também estava envolvido na putaria das passagens aéreas. Ele supostamente devolveu o dinheiro, mas será que ele teria feito isso se bomba de merda não estivesse explodido?
Para ser sincero, não dá mais para levar qualquer político a sério. Se repararem, no fim do vídeo há um projeto exigindo um histórico limpo para os componentes do conselho de ética, e o senador Garibaldi com um sorriso irritante e até caricato afirma que não há santos trabalhando por lá.
Não sei como interpretar aquele sorriso. Não me pareceu um sorriso irônico de indignação, soou mais como um “se rolar isso, vocês estão fodidos. Nenhum de nós presta”.
Concordo com o que o Jabor fala no vídeo abaixo:

Onde está a elite intelectual do Brasil? Provavelmente fazendo protestinho #foraSarney no Twitter, passando e-mails “reply to all” na empresa para reclamar do aumento do plano de saúde, mulheres vestidas como hippies pós-Sandy, com sovaco depilado, saia indiana comprida, sandálias rasteirinhas de couro e brinco de pena azul turquesa estão provavelmente viajando para Trindade ou São Tomé das Letras. Serão esses os caras-pintadas de hoje?
Estamos preocupados demais em não ser assaltados na rua ou na porta de casa e em fazer cálculos para conseguir pagar nossos impostos. Tão preocupados que não temos tempo de fazer a nossa parte: fiscalizar e cobrar pela ética dos putos. Só esquecemos que, se estamos preocupados por esses motivos, é porque eles não cumprem a função deles lá no Senatório.
Eu tenho um sonho: ir ao Senatório, apertar a mão de todos e mandar um por um tomar no cu. Um por um. Com uma lista em ordem alfabética.
Pelo processo de embundecimento crônico, todos nós também merecemos um cumprimento assim. Somos todos uns bundas moles.

Estilos

2009-08-25T09:59:00.000-07:00

Não sei se este chega a ser um post desabafo.
Fiquei intrigado com algumas coisas essas últimas semanas. Principalmente sobre as minhas aspirações como escritor. Como e o que eu gosto de escrever?
Acho que já mencionei aqui o grande paradoxo da minha relação com a escrita: consegui me tornar redator e o meu trabalho, em geral, é elogiar as coisas, porém, confesso que sinto um grande prazer xingando, criticando e falando mal do que me desagrada. Estou constantemente lambendo limas para afiar a língua.
Inclusive, ao compor para as minhas bandas, percebi que sou absolutamente cafona quando falo de amor. Pouquíssimas das minhas letras desse gênero me agradam e, mais uma vez, prefiro aproveitar que não temos mais a nossa velha censura para espinafrar incisivamente o que precisa ser criticado.
A palavra como uma arma.
Ter um filho, plantar uma árvore e escrever um livro. Confesso que me identifico com essas três realizações da vida de um ser humano.
Sobre escrever um livro, meu estilo já está definido? Será que é uma desculpa de preguiçoso? Ou faz parte da minha tendência de sempre ser do contra e achar um estilo diferente?
Conhecer outros redatores e revisores me mostrou muitos outros pontos de vista e estilos. Talvez pelo caminho que eu percorri e a minha formação de psicólogo, é interessante ver as diferenças.
Eu li alguns clássicos da literatura, mas apenas os que me atraíam. Não tenho autores favoritos. Obedeci a algumas indicações, mas mantive fiel ao meu mix de leituras. Vai ver é essa a minha busca: ser diferente. Mas sempre vem à mente se eu tinha que ter lido o que todos eles leram.
Vou aproveitar agora para divulgar, indicar e mostrar na prática o que eu estou falando. A seguir, os blogs de grandes amigos que fiz na minha atual carreira, sejam eles redatores ou revisores.
O primeiro é de teor todo introspectivo e levemente irônico da minha amiga Natieeeeeeeeeeeli.
Outro interessante é o Refúgio, do meu amigo Enzo. Este já tem uma roupagem clássica com poemas, sonetos e uma linguagem que considero lírica.
Como não chamar de clássico este Nonada do Viça.
Este da Silvia tem a pegada pouco mais parecida com a minha: Poética em prosa.
Eu admiro muito o estilo e o quanto eles são cultos. A dúvida que martela o meu encéfalo é se eu realmente trago diversidade à profissão de redator ou se eu deveria ter me formado em uma base como a deles. Será que eu perdi o que podemos chamar de leituras obrigatórias enquanto tentava ser sempre o alternativo e do contra?
Qual o meu estilo? O que eu me formei? Um cínico, ácido e irônico alfinetador pelos detalhes? Espero que sim. Acho que é isso que busco como aspirante a escritor. Sempre com a autocrítica ligada no módulo “are you insane?!”.

Brasil rima com (motorista) imbecil

2009-08-14T06:44:00.000-07:00

Após voltar com mais frequência ao trânsito de São Paulo, a Psicologia de boteco mapeou alguns perfis de motoristas que foram observados empiricamente. Conheça os tipos psicológicos de motorista que eu pude avaliar nos caminhos entre minha casa e a Cidade Universitária, Juscelino Kubitschek e Avenida Brasil:

Cagão: é aquele motorista que não causa grandes acidentes, mas seu carro é como uma cartela de loteria instantânea – sempre tem uma raspadinha. Ele é aquele que não acelera o suficiente para passar o sinal amarelo, e quando o semáforo fica vermelho, para na faixa de pedestres e resolve dar ré para não ser multado. Resultado? Acerta o carro de trás. De leve. Mas já gera stress para todos os outros motoristas da avenida, porque, apesar de não ter causado danos, o outro motorista vai descer do carro e verificar o que aconteceu. É como a fila do Buffet do restaurante por quilo – não importa quem está atrás de você.

Cagão Atrevido: é o motorista que sempre ouve seus amigos que têm mais tempo de experiência no trânsito. Provavelmente ouviu conselhos como “tem que meter o carro mesmo, senão ninguém deixa você entrar!”. Como principal resultado, qualquer entrada em avenidas, ou mesmo mudanças de faixa, o Cagão Atrevido dá seta e entra com metade do carro. Porém, hesitante, soluça com a primeira marcha do veículo até que todo o tráfego seja interrompido e ele entre no fluxo. Geralmente entra 40 segundos depois de se sentir seguro para tal façanha.

Espertinho: motorista que não é guiado pela CET, e sim pela clássica Lei de Gérson. Sem se importar com multas, vai pelo corredor de ônibus, atropela tartarugas depois de sair do caminho que estava para entrar na faixa do retorno que queria acessar. Ele aciona a seta e fica esperando algum Cagão lhe dar passagem, após enfiar ¼ do carro na fila. Para escapar do trânsito, o Espertinho pode eventualmente entrar em algum posto de gasolina com a intenção de dobrar uma esquina antes dos outros otários. Há muitos desses na entrada do parque do Ibirapuera nas manhãs de sábado.

Tarzan: assim como macacos que pulam de cipó em cipó sem saber se a planta vai aguentar o peso, este motorista vai em alta velocidade e, confiante de suas habilidades como piloto, entra em frestas, ultrapassa carros e tangencia curvas. Ele conta com a baixa probabilidade de que algum outro motorista esteja distraído, bêbado, dê um espirro ou mesmo que não tenha reflexo de desvio.

Clodovil: o motorista que tem um desejo compulsivo por mudanças de faixa. Ele se baseia sempre na lei de Murphy, que diz que a outra faixa sempre andará enquanto a sua está parada. Sendo assim, costura em ziguezague em busca do melhor fluxo de carros. Mesmo em um engarrafamento monstro da Berrini em que os veículos de todas as faixas estão imóveis. É fácil reconhecê-lo em situações assim. É sempre o carro que está parado em diagonal entre duas faixas.

Apressadinho: é o motorista que adora explorar o ABS dos freios. Acelera até o fim em todas as marchas. Turbina seu carro 1.0 e fica frustrado por saber que mesmo assim, não conseguirá ganhar de uma Hilux na corrida. O perfil Apressadinho muitas vezes vem associado com o Clodovil ou o Tarzan.

Feministas motorizadas: mulheres são reconhecidas no trânsito por sua impecável e admirável prudência, que baixa o preço do seguro de seus carros. Porém, em tempos modernos, as mulheres sabem que precisam de seus sutiãs. Em vez de queimá-los, elas queimam a borracha dos pneus. São as mulheres Clodovil, Tarzan e/ou Apressadinhas, porém, elas devem ser enquadradas em uma categoria diferente dos homens porque fatores hormonais podem ou não piorar seu perfil imprudente. Na costura clodovílica, gritam, rosnam, xingam e buzinam agressivamente para quem possa impedir a sua entrada nas faixas.

Dono do maior carro do mundo: pode ser o proprietário de uma Romiseta, Ka ou de uma Hilux. O veículo deste motorista sempre ocupa duas faixas de trânsito em qualquer avenida.

Maria Escandalosa: o trânsito parou? Ele buzina. Andou? Ele buzina. Trocou de faixa? Buzina. Sinal abriu? Buzina. Estacionou? Buzina. Abriu o vidro? Buzina. Ligou o limpador de para-brisa? Buzina. Engarrafamento? Buzina muito. Não para de buzinar.

Sobre o trânsito, ainda há outras teorias para serem desenvolvidas. Como por exemplo, a de que a necessidade de um motorista aparecer, seja pelo barulho do motor, cantadas de pneu ou volume de seus sub woofers que tocam funk carioca, é inversamente proporcional à sua capacidade orgástica.

Brasil rima com imbecil – questão de opinião

2009-08-13T19:47:00.000-07:00

Algumas discussões de bar, várias notícias nos portais da Internet, jornais, revistas e TV fizeram o assunto borbulhar na minha cabeça.
Até falei disso no último post: eu não tenho opinião política formada.
Não sei se isso é bom ou ruim.
Sempre acabo correndo para o ponto de vista do psicólogo de boteco.
Uma vez, um dos repórteres do CQC foi questionar um qualquer de Brasília que foi investigado por alguma CPI. Este político tinha gasto uma quantia exorbitante e declarado que este dinheiro era referente à sua conta de TV a cabo.
A resposta à insinuação do repórter foi algo como “você leu todo o processo? Leia todo o relatório antes de vir me questionar.”
Eu sou seriamente inclinado a não acreditar em políticos. Nunca acreditar. Não acho que eu esteja errado, mas para formar minha opinião acho que eu deveria ter lido este relatório. Porém, a desinformação é tanta, que não tenho ideia de onde conseguir esse documento. Preciso pesquisar.
Pode ser uma confirmação de que a nossa ditadura hoje em dia é diferente. Liberaram tudo para não nos preocuparmos com nada. Vai saber.
Em uma das discussões no bar, meus amigos teceram críticas e comentários ferinos sobre a Folha de São Paulo, Veja e Diogo Mainardi.
A imprensa é formadora de opinião, mas não como a bíblia. Quem busca informação procura entender os pontos de vista. Não é simplesmente ler e acreditar no que está escrito como um zumbi intelectual.
Eu leio a Folha e a Veja quando posso, e tento formar alguma coisa no meu encéfalo tão influenciado pelo álcool. Será que eu consigo?
Quanto ao Mainardi, acho que ele gera algo que falta aos imbecis do meu Brasil. Certo ou errado, chato ou não, ele gera, ou pelo menos deveria, um sentimento de indignação com qualquer coisa que esteja acontecendo. E não são poucas coisas.
Que nosso presidente é um imbecil, todos sabem. Porém falta aquele sentimento que motiva passeatas nas ruas contra toda aquela merda que acontece na capital.

Brasil rima com imbecil - Senatório

2009-08-10T06:19:00.000-07:00

Nos últimos episódios da sitcom mais cômica da televisão brasileira, tivemos dois barracos de fala empolada, educação forçada e tremedeira acentuada do Sarney.

Sobre tantas crises em Brasília, confesso que não sei o que pensar.
Acho que é justamente esse o problema: não poder formar opinião.
Neste momento, quero apenas guardar e expor esses vídeos. E sobre o assunto "falta de opinião", vou refletir e escrever outra hora.
"Por obséquio, gostaria que vossa excelência fosse tomar no cu!"

Previsibilidade

2009-08-04T20:39:00.000-07:00

Um desses dias, eu estava lendo as ideias de Reich sobre a tendência mecanicista do ser humano encouraçado e pensei também sobre uma necessidade de exatidão que temos. Uma necessidade de que tudo tenha regras e seja previsível, assim como sabemos que um lápis vai cair da mesa no chão, pois assim ditou a lei da gravidade.
Da mesma maneira que sabemos que o lápis vai cair no chão, não sabemos em que ponto ele vai cair. Lufadas de ar, a força que ele recebeu para rolar pela mesa, o ponto inicial de partida. Dois eventos não ocorrem exatamente da mesma maneira no universo. Isso acaba com a gente.
Existe a Metereologia, mas um Tsunami surge do nada e acaba com tudo. Gráficos multicoloridos mostram como um furacão surge e some, mas isso não evita a devastação. Primeiro, vindo de uma galinha. Agora, um vírus de um porco está fazendo o controle populacional humano. Por mais que a ciência avance, natureza é imprevisível.
Será que, no caso da nossa espécie, esse vai ser o critério de seleção natural? Como está a nossa capacidade de lidar com o imprevisível, com a surpresa?
Procuramos esquematizar e planejar tudo, aliás, acho que já até falei sobre isso antes aqui e em um comentário no blog da minha anã, numa patética tentativa de obter controle da situação e dos nossos destinos.
O que esquecemos é o quanto a previsibilidade é chata e, a meu ver, faz mal para a saúde.
No seu trabalho, em uma empresa, ou mesmo no trânsito, é extremamente importante ter tudo planejado, esquematizado. As rotinas têm que ser previsíveis. Se o carro dá seta para a direita, é importante que ele vire para a direção indicada. Se o sinal está vermelho, os carros têm que parar.
Na empresa, tudo flui melhor quando está tudo organizado com rotinas, prazos e procedimentos que são eficientes e respeitados por todos. Uma frase popular que resume tudo é: o combinado não sai caro. O que pode estragar o processo é um erro que provoca um encadeamento contínuo de cagadas.
Porém, na vida pessoal, não parece bom ser previsível. A vida não é um escritório. Chegar em casa todo dia no mesmo horário já desperta a atenção de assaltantes.
Dentro da nossa tendência a sentir segurança ao que é supostamente exato e previsível, podemos citar o exemplo da traição:
Em teoria ou no senso comum, namoramos ou casamos com pessoas que “amamos”. Apesar de amarmos essas pessoas, ainda assim temos um impulso de conhecer coisas novas. Então, nos envolvemos com outras pessoas, sabendo que a que tem nosso afeto seria “magoada”. Sem tomar como critério a máxima “não faça com os outros o que não gostaria que fizesse com você”, mantemos a pessoa e um relacionamento esquisito só pela sensação de segurança.
Quanto a monotonia é prejudicial a um relacionamento mesmo?
Saímos da faculdade e fazemos MBA para sempre nos sentirmos apoiados e seguros na teoria científica que aprendemos. Nem mesmo o que o homem criou é previsível. Você monta o seu negócio próprio de fábrica de porcas especiais para o processamento de máquinas de empapamento de arroz japonês. Grande sacada! De repente, surge uma nova espécie de bactéria, carregada por uma população de gafanhotos geneticamente alterados, surgidos após o desequilíbrio causado pela caça ilegal de botos na Amazônia. Esta bactéria dizima boa parte da plantação de arroz no mundo. Exclusivamente arroz. Todos os japoneses passam a comer sushis com purê de feijões.
Bom. Poderia ter sido simplesmente uma crise econômica que acabou com seu negócio. Uma crise no ramo imobiliário. Vai saber...
Voltamos ao tópico da Seleção Natural. Tentamos o tempo todo tornar as coisas previsíveis, mas o que nos salva é a capacidade de lidar com o inesperado.

Os sábios conselheiros

2009-07-17T12:47:00.000-07:00

Uma vez, tive um debate com uma amiga sobre o papel do psicólogo clínico. Discordava dela sobre o conceito de que o psicoterapeuta era, entre outras coisas, um conselheiro.
Sempre preferi ver o psicólogo clínico como um co-piloto de rally, que mostra as rotas possíveis. A indicação do melhor caminho existe, mas é o motorista que escolhe por onde trilha. Essa “indicação” que a minha amiga diz ser um conselho.
Tenho relutância em aceitar isso porque vejo o conselho exatamente como o texto do Filtro Solar: “Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos. Mas seja paciente com elas. Conselho é uma forma de nostalgia. Dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata do lixo, limpá-lo, esconder as partes feias e reciclá-lo por um preço muito maior do que realmente vale”.
O que me incomoda é que as pessoas que dão conselhos geralmente têm um ar de sobriedade, experiência e espiritualidade intocável, anteriormente vistos apenas em personagens como Buda, Cristo ou Gandhi.
Existe um arquétipo do velho sábio. Qual a necessidade da humanidade de criar figuras assim?
É a mesma necessidade de conseguir facilmente as respostas para tudo e de ter alguém que encontre as soluções de todos os problemas, como um herói, mestre ou guru.
O fato é que os nossos Sábios Conselheiros acabam se tornando pessoas desagradáveis, em momentos em que não precisamos. Queremos apoio e não conselhos. Procuramos amigos e não consultores.
Preciso testar a teoria, mas acho que é fácil reconhecer um Sábio Conselheiro à paisana.
Eles estão o tempo todo se comparando, principalmente nos problemas. Por terem passado por situações que são sempre muito piores que a sua, sempre têm uma solução infalível na ponta da língua, afinal todos temos conflitos iguais, todos somos iguais e todos nós vivemos situações idênticas umas dos outros.
Vai ver é isso. Vamos usar o mesmo raciocínio que diz que Stevie Wonder é Deus: como somos iguais tanto na visão deles, quanto na visão de Deus, os Sábios Conselheiros estão apenas assumindo a sua condição divina.

Michael Jackson: a incongruência de um cara muito esquisito

2009-07-05T20:22:00.000-07:00

Ele era fantástico. Isso é absolutamente inegável. Uma figura mítica de músicas maravilhosas, mesmo as da sua fase “decadência”. Nessa fase, ele podia não ter o mesmo poder de convencimento, mas certamente tinha o poder de impressionar.
O Dangerous tinha sons que fizeram parte da minha adolescência, com o Slash tocando seus riffs de guitarra e os clipes super produzidos que eram lançados no Fantástico aos domingos. Produções com efeitos que me deixam embasbacado até hoje, como “Black or white” ou “Remember the time”.
Depois desta introdução, vamos ao ponto que interessa à Psicologia de Boteco. No fim, o Michael se tornou a ponte que faltava para eu escrever sobre um tema que ululava na minha cabeça há semanas, apesar deste assunto ter sido saturado pela imprensa já nas duas primeiras horas do anúncio oficial de sua morte.
Depois do primeiro escândalo de abuso sexual infantil, sua imagem já começou a se tornar fragilizada. Constantes piadas no Casseta e Planeta, José Simão, que mostravam o Michael como um franzino rapaz de voz fina que comia crianças. “O que anda para trás, muda de cor e come criancinhas?”. “Por que ele mexe a toda hora no saco nas coreografias? Para arrumar o Sempre-livre.”. E por aí vai.
Com a exposição ainda maior na mídia e a idade, ele foi mostrando o cara que realmente era. Outros processos de abuso, um atropelamento no Brasil, a questão da mudança de cor que começou a ganhar mais destaque, explicações de polêmicas de clipes, as aparições com máscara, seus filhos com máscaras ou pendurados na janela com a toalha cobrindo o rosto, o documentário. Tantas coisas.
Como não fui o psicoterapeuta dele, não poderia dar um diagnóstico preciso. Do boteco, posso apenas dizer: um cara esquisito.
Acredito que os processos foram manobras oportunistas de pais negligentes e espertos. Acredito que ele não abusava das crianças, que apenas contava histórias, ninava e dormia com elas. Não eram crimes, mas isso em nada muda o fato de que ele era muito esquisito. Ele realmente quis construir uma neverland para nunca crescer, se divertir e viver o que nunca viveu.
Voltando para a minha frase guia deste ano: “o homem que diz dou não dá, porque quem dá mesmo não diz” e para as minhas eternas divagações sobre couraças caracteriológicas e máscaras, ele era um caso extremo da distância entre o ideal e o real, sentimento que deve trazer bastante infelicidade.
O que todos viam era a imagem de um hipocondríaco, de voz fina que mudou de cor e fez milhões de plásticas por diversos problemas de auto-estima. Mas ele queria sustentar a imagem do general que surgia mítico nas turnês, acompanhado por um exército, aparecia no palco com explosões e bastava um movimento de sua cabeça em meio ao silêncio e de alguns minutos estático para levar milhares de fãs à histeria. Essa era a máscara.
Fora o casamento com a Presley e aquele patético beijo na cerimônia na MTV.
A discrepância entre a realidade e a imagem que ele queria que fosse mostrada era cada vez mais evidente.
Uma pena. É isso que uma infância ultra problemática pode causar em um adulto nessas condições?
Em níveis mais normais de humanidade, fazemos algo parecido, mas a discrepância é proporcionalmente bem menor.
Quando a mulher fala que procura o príncipe encantado, mas na verdade sai comendo tudo o que aparece, quando diz que não quer nada sério com ninguém, mas fica obsessiva com o primeiro cafajeste que acha que pode mudar a índole, o homem que diz que é o comedor, mas na verdade, quer sossegar a glande em uma garagem só, quando precisamos dizer que somos sinceros, maduros, fieis, éticos, honestos, viris, puritanas, vadias, intelectuais... Enfim. Quando precisamos dizer.
Podemos resumir tudo a: ou você é, ou diz que é. É o meu conceito de “sinceridade Big Brother”. Falamos porque as câmeras estão olhando.

Ritalina

2009-06-30T05:13:00.000-07:00

Fiquei pensando a semana inteira sobre um assunto. Mas com os textos do BlogOura, as coisas são assim mesmo. A melhor ideia surgiu simplesmente da resposta para o e-mail de um professor da faculdade, e gerou uma inspiração quase que instantânea para um post.
Em resumo, ele me passou a notícia de um estudioso/cientista que defende o uso da Ritalina para “turbinar o cérebro” ou aumentar o desempenho acadêmico dos estudantes. No caso, fazer com que estudantes que não têm TDA tomem o remédio para se saírem melhor em suas atividades cerebrais.
Não sei se consigo analisar profundamente este caso e também não conheço os efeitos da Ritalina a longo prazo.
Mas o que eu pude observar pela história é que a tendência para uma maior produtividade é justamente largar o que é químico, digamos, externo e/ou artificial.
Na música, as bandas que se acabavam em drogas, no fim pereceram. Quem se recuperou que se manteve vivo e com qualidade. Com exceção do Keith Richards, nenhum artista consegue viajar o mundo inteiro em turnê completamente louco e drogado. Jim Morrison, Janis Joplin, John Bonhan, Hendrix... A maioria terminou afogada no próprio vômito. Com obras maravilhosas, mas tenho certeza que eram fruto de puro talento. As drogas foram uma fatalidade, literalmente.
Na Publicidade, vejo os que fumam maconha ou usam outras coisas se perdendo em viagens que criam coisas sem sentido. Entendo que em qualquer situação, o profissionalismo exige saúde e caretice.
Os atletas que tomam anabolizantes acabam brochas.
É aquela história: um carro tunado só agrada a quem gosta de tuning. Concessionárias, seguradoras e civis comuns não se interessam por eles pelo curto tempo de bom desempenho. Pra que turbo se temos tantas lombadas?
Estamos em uma era ou geração em que é muito fácil o acesso a qualquer informação.
Hoje temos estudantes de guitarra, que conseguem estudar pela internet novas escalas e ouvir artistas do mundo todo. Com isso, se aperfeiçoam, tocam solos em altíssima velocidade, sabem tudo sobre harmonia, mas pouquíssimos serão um novo B. B. King. Aspiram ser um Satriani, mas acabam cabeludos e irritantes assim.
Você pode ler todas as obras de escritores consagrados, conhecer perfeitamente todas as regras gramaticais e ortográficas, semiótica, estudar artes plásticas e minuciosamente a vida do Michelângelo e, ainda assim, pode não escrever um livro como Bukowski ou pintar a sua capela Sistina.
O fato de fazer o melhor MBA vai diretamente tornar você o melhor profissional? Ou o mais brilhante e empreendedor empresário?
Temos estudantes perfeitos, com notas excepcionais e exemplares, mas pouquíssimos farão uma descoberta revolucionária. E não vai ser a Ritalina que vai transformar um estudante perfeito em um Einstein.
É muito fácil alimentar as nossas ilusões de grandeza.
Difícil é se destacar.

O torcedor e a razão

2009-06-23T20:05:00.001-07:00

Uma introdução bem machista.
Enquanto conversávamos no bar, eu e meus amigos elaboramos uma teoria interessante: para ser um homem de verdade, você precisa comer carne, beber cerveja e gostar de futebol.
Ser atraído por mulheres é um pré-requisito biológico e indispensável, logo nem precisa ser citado.
O ato de comer carne tem todo um estigma de selvageria e ogrice que os homens adoram ostentar.
Idem para a cerveja. No fundo, todos somos como o Homer Simpson.
Já a paixão pelo futebol tem causas misteriosas. Por que diabos nós homens, “a nível” de ser humano, enquanto pessoas (citando Zelberto Zel), passamos 90 minutos de, pelo menos, dois dias da semana acompanhando o movimento de 22 jogadores suados se digladiando por uma bola e cuspindo no gramado?
Alguns dizem que o futebol é o momento em que o ogro macho tem para si. Como as mulheres que recorrem ao ancestral ritual de fazer compras.
Assistindo futebol na TV, tomamos cerveja, comemos batatas fritas, amendoins, pizzas, pistache, provolone, gorgonzola, pão com berinjela curtida e mais cerveja. Processamos tudo no estômago e liberamos um grande arroto. Nesse momento, não temos intenção de impressionar ninguém. Banho? Só se a sua namorada, prospect ou mãe pediram momentos antes. Os flatos são indiscriminados. O único cuidado que precisamos ter é com a frenagem. Ainda assim, pelo risco de perder o jogo para trocar de roupa, e não por piedade da pessoa que irá lavar a cueca num futuro próximo.
Quando jogamos futebol é ainda melhor: coçamos o saco, gritamos e falamos todos os palavrões que conhecemos, fedemos e escarramos na grama sintética. Acho que assistir aos jogos na TV ou no estádio serve como aprendizagem por modelação.
Agora eu quero destacar a antítese do título. Eu já tentei. Não dá para ser um torcedor racional.
Depois de um clássico, sentei numa mesa de bar para comentar do jogo com um grande amigo meu que torce pelo time rival. Nesse dia, o debate foi tranquilo. Porque os dois têm essa intenção de não provocar e apenas lembrar os lances mais polêmicos, bonitos e etc. Como numa mesa redonda da TV.
O problema foi no dia seguinte: segunda-feira. Um dia que já não tenho muita simpatia. O meu tricolor tinha perdido. Eu acordei mal-humorado como um bárbaro visigodo que tinha sido despertado por um banho de água fria às 5h em uma madrugada gelada, e, nesse momento de desorientação, enquanto tentava descobrir “onde sou” e “quem estou”, tomou um chute bem dado no saco, com um coturno que tem o bico de metal.
Não adianta. Certa vez me vi sofrendo e torcendo ao assistir a reprise de um jogo antigo do São Paulo.
Certas coisas realmente não têm explicação. A única solução que eu procuro quando estou sofrendo com o time é lembrar o salário de um jogador mediano. Mas é apenas uma medida paliativa. Na semana seguinte, tudo volta ao normal.

Brasil rima com Imbecil - Contos de Fodas

2009-05-21T08:06:00.000-07:00

Olha só, gente:

Só de ouvir essa voz levemente anasalada e aguda, não dá vontade de socar a criatura até ela parar de se mexer? E se acertar uma têmpora, e ele tiver uma convulsãozinha, continuar socando porque ele ainda está se mexendo?

Procurando vídeos engraçados da TV Senado, encontrei um blog criticando as Meninas do Jô. Que elas são peruas produzidas que só reclamam e propõem soluções mágicas e rápidas que resolveriam todos os problemas do Brasil.
Eu discordo dessa opinião.
Elas, o Casseta e Planeta, assim como o Luiz Carlos Prates ou até mesmo o Ratinho, cada um com seu estilo, cumprem um papel primordial de imprensa. Todos têm que levar ao povo o que está acontecendo, gerar aquela polêmica, mostrar o que está errado, gerar algum sentimento de indignação que tanto falta aos sorridentes, imbecis-passivos, pequenos corruptos, esquecidos e ignorantes brasileiros.
Um parlamentar que esqueci o nome (tem tanta gente naquela merda), em mais um cômico vídeo, disse que a imprensa só mostra "o que está acontecendo de ruim". Nada mais justo, o trabalho certo é mais que a obrigação deles.
É nosso papel de povo que não cumprimos: temos que saber o que está acontecendo, criticar tudo, questionar tudo, cobrar tudo, reclamar de tudo, ser impiedosos.
Se a gente dedicasse um pouco mais de tempo cobrando quem elegemos, em vez dos técnicos de nosso time, talvez conseguíssemos alguma coisa.
Nosso presidente amante de metáforas futebolísticas realmente representa o povo no poder...
Para encerrar este post de última hora, uma "reação catártica" muito interessante:

“Tá bom, André!”

2009-05-19T20:30:00.000-07:00

Uma simples conversa de MSN com um grande amigo me fez pensar em um monte de coisas. Na turma, somos conhecidos pelas infinitas discussões e opiniões sempre antagônicas. Muitas vezes, elas se tornam opostas imediatamente após um conhecer a opinião do outro. Percebendo que é impossível convencer ou persuadir, nossos debates se resumem a ramificações de:
– É!
– Não é!
– É!
– Não é!
Na conversa de hoje, ele estava com visões pessimistas para todos os assuntos que conversávamos: o futuro do tricolor na Libertadores, o futebol que tentamos jogar toda segunda-feira ou o happy hour de uma amiga sumida, que estou tentando marcar para o próximo sábado.
Eu disse que ele parecia com a hiena Hardy depois de tomar um coquetel de anfetaminas e Red Bull.
Ele respondeu que não é pessimista, e sim realista.
Os pessimistas sempre dizem que são realistas. Já repararam? Eles usam a própria percepção e tudo o que a sua atenção seletiva captou para determinar e generalizar o que é a realidade. Não é muita pretensão?
A ética da Psicologia clínica moderna “proíbe” uma unificação das abordagens teóricas e técnicas. Depois de alguns anos de formado, não tenho mais certeza se isso é o mais correto.
Já entendo a Psicanálise como uma grande abordagem filosófica e trabalhei na minha curta carreira no campo da Psicoterapia com a teoria comportamental. Porém, é impossível não levar a percepção humana em consideração.
Aprendi uma coisa com o Dr. House: pessoas não mudam.
Para complementar, conviver e observar a minha avó me ensinou muito sobre discussões e debates.
Depende de qual é o seu objetivo quando entra numa discussão. Convencer o outro? Impor a sua opinião? Provar seus valores absolutos? Prazer em entrar numa briga? Ou contribuir para a paz universal e semeação de sabedoria, agregando conhecimento vindo de outra percepção de mundo, com a certeza de que seu elucidativo ponto de vista também será de grande valia para moldar e evoluir a mente de seu interlocutor? Eca. Ninguém é tão nobre.
Percebi uma coisa quando observava discussões da minha mãe e tias com a minha avó de 92 anos. Elas expunham seus pontos de vista. Minha avó ouvia, retrucava, fazia bico, pigarreava, olhava para o lado e, no fim, concordava... Da boca para fora. Dava para ver na expressão dela que ela simplesmente ignorou tudo o que foi dito.
Não é preciso ter 92 anos para fazer isso. Nada de “opiniões cristalizadas” pela idade. Muita gente mais jovem é assim. Incluindo eu mesmo. O oposto disso é a minoria de pessoas completamente influenciável.
Desisti. Parei. Certos encontros para debates só servem para gerar stress.
Numa reunião para assistir um jogo de futebol na minha casa, dois amigos discutiam:
– Porra! Não é nada disso! É claro que os nucleotídeos unem-se de forma covalente! As bases nitrogenadas, em contato com a geleia de amora em estado sólido, só podem espantar os ursos em um movimento giroscópico coxo, sem a terceira força de movimento! (Observação: obviamente, não me lembro do real assunto deste diálogo).
– Tá bom, André!
Silêncio na sala.
– Você disse “tá bom” porque você concorda comigo, ou só para acabar com a discussão?
Mistério...

Brasil Rima com Imbecil – O minimizador do futuro, a rebelião dos moluscos

2009-05-10T09:47:00.000-07:00

Batendo mais uma vez na mesma tecla, sempre digo que não tenho um conhecimento jornalístico, ou mesmo de um economista, para fazer análises pormenorizadas sobre tudo o que acontece diariamente no país. Como psicólogo de boteco, eu sempre vejo tudo por outro ponto de vista.
Ultimamente leio o jornal, vejo as notícias na web e assisto aos principais escândalos que acontecem em Brasília pelo quadro “As meninas do Jô”.
Aliás, zapeando pelos canais da TV a cabo, descobri uma programação de comédia excelente: a TV Senado. Se você prestar atenção, ou dedicar um tempo para assistir, não vai se arrepender. A vantagem de assistir “As meninas do Jô” é que lá são coletadas as melhores cenas. É impressionante como sempre tem quadros novos, inéditos e cômicos.
Um assunto que rendeu bastante discussão nas últimas semanas foi o escândalo das passagens aéreas.
Imagens simplesmente ridículas.
O José Simão diz que estamos no “país da piada pronta” e a programação da TV Senado é a maior prova disso.
Um esquete que me chamou a atenção foi o Gerson Camata, ainda no escândalo das passagens, que chorou em seu depoimento, se dizendo injustiçado e agradecendo por ser “órfão”, pois seus pais ficariam decepcionados ao ver tamanha injustiça. Eu tenho 27 anos e esta foi, com certeza, a cena mais patética que vi na minha vida.
Nosso presidente imbecil diz que os parlamentares não cometeram um crime. Concordo. Havia uma brecha nesta lei, ou suposto direito, e eles acabaram aproveitando. Assim como os difusores da Brawn na F1.
Porém, temos que destacar a imbecilidade desse “direito” que eles têm, que é na verdade, uma ferramenta de trabalho. Ou deveria ser. Ao que parece, esse benefício existe devido à transferência da capital do Brasil do Rio de Janeiro para Brasília. Bom, isso na época que a minha avó ainda era virgem. Não quero entrar em mais detalhes sobre o escândalo das passagens. Vejam as Meninas do Jô.
Voltando ao nosso presidente molusco de nove dedos, sempre gosto de prestar atenção no posicionamento que ele toma frente aos acontecimentos.
Acima, fiz uma comparação irônica da brecha do benefício parlamentar com o buraco no novo regulamento da Fórmula 1, que até então, está dando os rumos do campeonato. O nosso presidente usa sempre desse artifício, mas de uma maneira diferente.
Ele compara tudo com futebol. Sempre com o objetivo de minimizar o impacto e as consequências escandalosas de tudo o que explode.
Foi assim com a discussão entre Gilmar Mendes e Joaquim Barbosa.
Aliás, minimizar é sempre a solução. Deve ter uma duna de poeira embaixo daqueles tapetes.
Nas próximas semanas, vou trabalhar em um teste. Pedi para o Google me avisar a cada vez que aparecer uma notícia com o título “Lula não vê...”.
Por exemplo: “Lula não vê impacto econômico de gripe no Brasil” ou “Lula não vê ‘crime’ no gasto de passagens com parentes” e etc. Receberei um aviso semanal com esse tipo de título que retrata essa suposta cegueira.
Alguém do povo no poder? Não quero imbecis lá em cima. Quero políticos qualificados e que a gente tenha pulso firme pra fiscalizar o que os putos estão fazendo.

A discussão

Ensaios sobre a lasanha e o preconceito

2009-04-30T07:23:00.000-07:00

Em diversas declarações claramente preconceituosas, com uma leve pitada homofóbica para contribuir na acidez e, em consequência, na hilaridade do comentário, eu sempre disse: “academia é coisa de viado!”.
Era o momento em que eu expunha o narcisismo de todos que a frequentam, ficam o tempo todo se olhando nos espelhos e se segurando para não pedir ao colega de treino que apalpe seu bíceps. Só para mostrar como está tudo firme e, quem sabe, dar início a uma bela história de amor. Claro, o narcisismo é um primeiro passo para a viadagem, segundo alguns teóricos antigos, da época em que o homoerotismo era considerado um desvio de personalidade e tinha até códigos e definições de doença nos manuais e dicionários de Psiquiatria.
Outra definição igualmente preconceituosa, porém menos polêmica, era a de que as academias eram frequentadas apenas por marombados sem cérebro, ou que provavelmente tinham mais um bíceps no lugar do encéfalo, além de viverem calorosas relações de amor com o próprio tórax. Nas aulas de spinning, body combat e ioga, várias anoréxicas e bulímicas super gostosas espalhadas tentando perder os quilos que elas não têm. Todos orientados por professores recém-formados em Educação Física, cheios de complexos porque não conseguiram se tornar médicos. Então, passam a estudar arduamente fisiologia e anatomia, indicam alimentos e criam dietas para compensar a frustração de não poderem receitar remédios. Mais ou menos como os psicólogos ridículos que receitam florais.
É hora de expandir a mente e abandonar velhos preconceitos.
Academia paga. Estou matriculado.
Sou magro demais para qualquer atividade como spinning, destinada às anoréxicas e bulímicas. Detesto fazer esteira ou bicicleta ergométrica, então, vou correndo de casa para fazer o aquecimento.
Confesso que as aulas de musculação estão muito legais. O exercício faz bem para a minha concentração: andava meio disperso e ansioso e contar as três séries de 15 para cada aparelho realmente me ajuda com isso.
Ok. Já assumi que gosto dos treinos. Agora, tenho outro problema: por que caralhas enrolo tanto para tirar o pijama, sair de casa e ir malhar?
Só tem uma resposta: a mais pura e genuína preguiça.
Ela se aproveita até das suas crenças irracionais e pensamentos automáticos. Qualquer coisa pode se tornar uma desculpa para não ir à academia.
No meu caso, durante as horas de ensaio para tirar o pijama e vestir uma roupa na última segunda feira, pensei em mil coisas.
– Putz! Eu vou chegar lá e os professores vão falar que faz tempo que eu não apareço. Vai ser aquela encheção com aqueles olhares de reprovação...
Ainda na minha cabeça, veio a réplica:
– Que nada! Eu ia à noite, agora vou de manhã. Eles não estão nem aí para mim! Vou levantar daqui e me trocar!
Meu corpo não esboçou reação. Meus olhos ainda acompanhavam o movimento das cores de “As terríveis aventuras de Billy e Mandy” no Cartoon Network.
Quando deu meio dia pensei:
– Putz! Agora é hora do almoço. Vai estar muito lotado!
Não houve réplica.
Depois de almoçar, tive mais uma chance:
– Hmmm... 14h05? Vou às 14h30! Aí saio em um horário redondo.
Gostaria de saber se houve algum cataclismo no mundo. O movimento de rotação da Terra foi muito rápido. Os minutos passaram como um Concorde.
Nessa sequência de pensamentos de adiamentos, o dia inteiro foi embora, conforme escrevi no outro post.
Alguém, talvez eu, deveria fazer algum trabalho científico sobre as ideias do Garfield. Sua teoria sobre a segunda-feira e a lasanha podem até ser consideradas incontestáveis. Isso ficaria bem até numa religião: culto à lasanha e resguardo na segunda-feira. Viva São Garfield!

Ócio

2009-04-27T15:04:00.000-07:00

Tem coisas que só passam pela cabeça quando você está no mais completo ócio.
Ócio: uma interessante escolha consciente-involuntária que é consequência do impacto que a crise econômica teve em minha vida. Consciente-involuntária? Bem, você sabe que tem um monte de coisas para fazer. Sabe que não deveria estar deitado à tarde no sofá assistindo Senhora do Destino, com migalhas de bolacha Passatempo, grãos de arroz e fragmentos de macarrão espalhados nos pêlos do peito. Porém, não há controle, a não ser o controle remoto. Você simplesmente cede a este impulso de viver como um marisco.
Neste preciso momento, estou confabulando sobre a “relatividade” e o funcionamento de algumas coisas.
A melhor maneira de pegar no sono é tentar ficar acordado. Viajo sobre a importância de um segundo para o ciclista, o condenado sentado na cadeira elétrica ou o piloto de Fórmula 1.
Faz cinco horas que, de 30 em 30 minutos, eu estou ensaiando para tirar o meu pijama, vestir a camiseta dry fit, uma bermuda, um tênis e ir correndo para a academia.
O dia nunca voou tão rápido.

Mitos

2009-04-14T19:13:00.000-07:00

Esses dias, durante uma garoa na minha caminhada de 15 minutos do ponto de ônibus até a agência que eu estou trabalhando, dentre as milhares de viagens que a minha cabeça fez, lembrei de um episódio daquele programa da Discovery “Caçadores de Mitos”.
Os dois cientistas provaram que, ao correr para escapar do clímax de uma chuva torrencial, você acaba se molhando mais.
Sempre interrompendo a minha linha de pensamento para não ser atropelado por algum ônibus nos cruzamentos da Vila Olímpia, indaguei: mas ao correr para algum abrigo, não reduzimos o tempo da sensação de desprazer de tomar uma forte pancada de chuva no corpo?
Caímos na questão da Razão X Sensação. Por que será que a razão vai sempre contra tantas outras coisas?
Pode soar como burrice, mas eu não vou deixar de correr quando estiver no meio de uma chuva forte.
Eu vou perder a calma numa discussão e falar um monte de palavrões para tentar provar o meu ponto de vista. Em certas situações simplesmente não dá para manter o controle.
Fiz um comentário no blog da minha anã de estimação e aquilo me trouxe um monte de ideias.
É uma ilusão achar que temos controle sobre o que acontece na nossa vida. Fazemos planos e criamos objetivos, mas é só uma pretensão. No fim, uma chuva, uma crise financeira ou até um vírus anabolizado que dizimou a população de gafanhotos da Oceania pode colocar tudo a perder.
Isto pode se tornar um longo debate envolvendo o conceito de algum deus e o acaso. Não acredito em destino, mas acredito no acaso. Sinto que estou sempre sujeito a ele e tenho que aceitar isso.
Precisamos sempre de um “bode expiatório” para alguns assuntos: Deus para o controle do acaso e os hormônios para o comportamento feminino. Uma resposta simplista para os temas que não entendemos.

O efeito psicoterapêutico do GTA

2009-04-04T21:17:00.000-07:00

Um desses dias, num momento nostálgico, meus amigos levaram um vídeo-game na minha casa e, após um churrasco sem glamour, passamos o resto do dia bêbados jogando. Quando as meninas começaram a dormir nos tapetes da sala, chegamos à conclusão que 2h da manhã já era um bom horário para todos voltarem para suas casas.
Como eu ainda estava jogando, o dono do vídeo-game resolveu deixar o console lá comigo.
Fiquei, no mínimo, mais umas 2 horas me divertindo com GTA. Só parei quando meus olhos começaram a ficar meio secos e avermelhados.
Eram intermináveis barbaridades que eu fazia no jogo. Agredia transeuntes inocentes, roubava carros e atropelava civis, policiais, batia nos outros carros e saía em disparada como naqueles vídeos de perseguições policiais que os norte-americanos adoram assistir.
A cada perseguição em alta velocidade, eu me sentia como o James Brown, até ser preso e, quase imediatamente, sair na rua para aterrorizar todo mundo de novo.
Com certa dor no coração, devolvi o vídeo-game para o meu amigo no meio da semana.
Na sociedade contemporânea, com regras para todos os lados, repressões, Superegos poderosos, falsos moralismos, neuroses, corrupção, entre milhares de outras coisas, a cabeça das pessoas assume funções parecidas com as de uma bexiga cheia de urina de uma cervejada.
É tanto stress acumulado, que ela pode explodir a qualquer momento.
Aí que entra o papel primordial do GTA.
Vou contar uma situação corriqueira, daquelas que você agradece por não ter uma arma de fogo no momento.
Um engarrafamento na Berrini já é uma situação estressante em essência. Somada à presença dos famosos motoristas espertinhos de Sampa, a volta para casa parece ser tão difícil quanto naquele desenho “Caverna do Dragão”.
Na altura da Rua Flórida, minha faixa começou a andar levemente depois de uns 20 segundos parado com o semáforo aberto. Não sei se são as multas, mas até que os motoristas são conscientes e compreendem que fechar um cruzamento só piora as coisas. Provavelmente, os carros começaram a andar porque algum semáforo desregulado três cruzamentos à frente finalmente abrira.
Nessa curta caminhada veicular de alguns metros, em que eu mal conseguiria engatar a segunda marcha, um motorista espertinho saiu da faixa dele, que também estava, à duras penas, andando um pouco, para entrar na minha frente. Ah, e depois de todo esse movimento, ele deu o que eu chamo de “seta súbita”, que parece ter sido acionada com um espirro ou num susto.
Já na minha frente, considerando que as duas faixas não andaram e/ou liberaram espaço suficiente, o imbecil ficou com o carro ocupando ambas as faixas, em 45º. Sim, ocupando duas faixas e na posição diagonal. Possivelmente se aproveitando da teoria “se não puder ajudar, atrapalhe. O importante é participar.”
Gostaria de saber o que se passa na cabeça desses infelizes. Será que é a pressa? Ou é o excesso de monóxido de carbono no ar da cidade? Isso atrapalha o raciocínio lógico?
Eis que de repente a minha faixa, como por um milagre divino da santa trindade cármico-cósmica energética da cultura racional, começou a andar infinitamente. As dezenas de carros que ali estavam, subitamente foram desintegrados e simplesmente deixaram de existir, liberando um espaço gigantesco e perfeitamente transitável. Aí, o motorista espertinho de Sampa abandona a faixa em que seu Golf 2.0 estava parado para vir e me “ultrapassar”. Quanta testosterona. Deve ser realmente uma grande frustração ter um carro super potente e não poder correr como uma gazela de Thompson fugindo de um guepardo na Berrini.
Ao ver aquele carro parado em diagonal nas duas faixas, pensei: “ainda bem que não tenho uma arma neste momento”. Obviamente, no engarrafamento tinha poucas coisas para pensar.
A solução mais simples e furiosa seria matar o infeliz, mas a minha mente doentia pensava em outra coisa.
Eu pensava em desligar o som do meu Palio, descer do carro com uma AK-47, travar as portas com o botão na chave do alarme, ir até o Golf parado em 45º, bater com a arma no vidro e dizer calmamente:
– Por favor. Abaixa esse vidro agora.
– Claro! Não me mata! – Ele responderia.
– Você vai fazer o seguinte: vai voltar para a sua faixa. Vai esperar os carros andarem e vai voltar para a sua faixa. Entendeu? Não importa se os carros daqui começarem a andar. Você vai dar seta para a direita e voltar para onde você estava. Fui claro ou preciso fazer um ppt explicativo?
Pensem nisso. Uma hora mais tarde, eu chegaria em casa e ligaria um vídeo-game com GTA. Faria todas as barbaridades que eu gostaria de ter feito naquele momento e ficaria satisfeito.
Dizem que esses jogos criam criminosos malucos. Prefiro dizer que eles impedem o surgimento deles.

Sessão de Descarrego

2009-03-24T21:43:00.000-07:00

Agora um apanhado geral das coisas que me deixam puto, ou apenas estão com uma exposição exagerada na mídia. Individualmente, elas não gerariam palavras sinceras o suficiente para compor um texto completo no BlogOura, mas que unidas num post têm o efeito desejado.
O primeiro tema seria uma boa aquisição para a série Brasil Rima com Imbecil. Em São Paulo foram distribuídos nas escolas estaduais livros de geografia com os mapas da América do sul errados.
Dois Paraguais, duas Bolívias. Até compreendo a intenção. Creio que eles pensaram que tornando nossas crianças iguais aos norte-americanos, nosso futuro como superpotência estaria garantido.
Não entendeu?
É simples. Entendo que o objetivo tenha sido fazer com que nossas crianças fiquem completamente alienadas e ignorantes quanto ao que acontece fora do país que elas vivem. Ah, Brasil. Como muitos jogadores de futebol, somos uma eterna promessa.
Outro assunto que recentemente chamou a minha atenção foi o caso do abuso sexual da menina de nove anos, que acabou grávida de gêmeos e teve que sofrer um aborto para poder sobreviver, segundo a interpretação médica.
O interessante é que tanto a menina quanto a mãe foram excomungadas pela igreja católica enquanto o padrasto, que cometeu o abuso, não sofreu nenhuma "punição". Talvez ele tenha sido obrigado a rezar algumas aves-Maria.
Isto também faz algum sentido se recorrermos à lógica: quantos padres ficariam, digamos, desempregados se fossem todos excomungados por pedofilia?

Brasil Rima com Imbecil: A Marolinha

2009-03-17T13:51:00.000-07:00

“Eu estou muito confiante de que a crise americana, se ela chegar aqui, ela lá é um tsunami, aqui ela vai chegar uma marolinha, que não dá nem pra esquiar.”

Confesso que entendo muito pouco de economia para fazer uma análise pormenorizada da crise econômica mundial. Fui afetado diretamente por ela em função de ter perdido meu emprego recentemente.
A visão que eu tenho é a de que o Brasil, apesar da crise, é um país que continua com potencial de crescimento, ou pelo menos, teria estrutura para tal “sobrevivência”.
Mais uma vez: a crise em si, a competência dos governos e economistas, as medidas e as previsões, são assuntos que não me sinto apto e preparado para dissertar.
O tema que seria mais próximo da minha alçada de psicólogo de boteco são as posturas e comportamentos que surgem.
O fato que me espanta é a imbecilidade infantil, ou infantilidade imbecil, do nosso presidente em relação ao assunto, ou pelo menos, a imagem que é mostrada por toda a imprensa.
O discurso da “marolinha”, que abre o post, somado a outra reportagem que li sobre a imbecilidade dos que supostamente torcem pela crise, formam uma cadeia de cretinices impressionante.
Falei em infantilidade. Em vez de dar declarações ou pronunciamentos que poderíamos considerar úteis para o chamado “desespero” em função da crise, o nosso embriagado, vermelho e inimigo de plurais presidente demonstra um falso e ridículo otimismo forçado em linguajar ainda mais idiota.
Além de tudo, tenta pregar que estão trabalhando pelo “bem de todos e felicidade geral da nação”, mas chamar de imbecis quem quer que tenha uma opinião realista da crise só demonstra o quanto a preocupação é egocêntrica.
Ele diz que “torcem pela crise” para prejudicar a imagem do governo dele, ou para que os níveis de aprovação de sua administração caiam nas pesquisas.
Isso é como contrair um câncer e se preocupar apenas em ficar careca.

Links:
Discurso Imbecil:

Marolinha:

Um post interessante sobre a imprensa e a crise econômica publicado no blog do meu amigo Murilo Moreno:
http://murilomoreno.blogspot.com/2009/02/voce-e-o-que-voce-le.html

Ignorar

2009-03-10T11:24:00.000-07:00

É inevitável. Quando somos crianças, sempre encontramos alguém maior e mais velho que deve ter alguma motivação biológica para implicar com a gente.
Mesmo que, tempos mais tarde, tenhamos nos descoberto mais fortes, seguros e com pouco mais de autoestima, como um elefante acorrentado por anos no circo que se liberta em fúria, em algum momento da vida já fomos presos com correntes.
As mães certamente deram o conselho de “não ligar”.
“Não liga, filho! Aí ele para de te atazanar!”.
É um sábio conselho, embora não seja o mais sincero. O correto e racional seria: “filho, aguente firme. Ele é maior do que você. Duvido que você tenha bagagem cultural para responder de uma maneira que o pentelho fique sem graça o suficiente para parar de te encher. O máximo que pode acontecer é ele se irritar e ainda encher você de porrada.”
Crescemos e nossos problemas crescem junto.
Crise econômica, falta de dinheiro, conflitos familiares, chuva no ponto de ônibus... Não importa.
Não ligar para os problemas é realmente a melhor solução?
Aos cinco anos, é o garoto da 5ª série que mora no seu prédio que tira sarro do seu nome, aos 12, seu aparelho nos dentes e o tamanho do seu pé tornam-se piada.
Aos 15 pode ser o seu cheiro, ou como você lida com o sexo oposto.
A maneira como você enfrenta isso tudo que vai ajudar, ou não, os desafios dos 25 anos, por exemplo. Pode ser quando encontramos alguém no trabalho disputando poder, uma vaga, ou simplesmente algum esquisito que só busca a sua destruição.
Seria preciso muita nobreza espiritual para os problemas não nos afetarem a ponto de serem ignorados. Teríamos de ser anjos seniores para isso. Alheios às questões terrenas.
“O homem que diz dou, não dá. Porque quem dá mesmo não diz”.
Qualquer um que diga que ignora problemas da vida apenas está engolindo uma salamandra gigante inteira e sentindo todas as vísceras se mexerem em desconforto, como se você tivesse um alien passeando entre seu esterno, coração e estômago.
Aí caímos na questão da máscara novamente. É tênue a linha que separa o quanto ela está protegendo e o quanto ela está fazendo você se corroer pela repressão.

Areia

2009-03-09T07:20:00.000-07:00

Já falei aqui antes que uma das piores sensações que existem é a do “não dito”. Talvez por isso, passei a buscar e defender sempre a autenticidade, o real e a sinceridade.
Porém, às vezes não tem jeito mesmo: temos que fechar nossas gestalts com areia, como nas estradas esburacadas de Lavras em Minas Gerais.
E vamos em frente com nossas soluções temporárias e paliativas.
Eu me sinto o pior dos neuróticos de madrugada, sem conseguir dormir ou até mesmo escrever, depois de ter ingerido o equivalente a 47 xícaras de café ao virar metade de uma garrafa PET de Coca direto do gargalo.
O velho clichê de que “só não há solução para a morte” traz várias correntes de pensamento.
Na “sensação do não dito”, por exemplo, a solução seria simplesmente dizer, mas tem vezes que a oportunidade não aparece, ou não é criada.
Lá vai você de novo com a pá cheia de areia para fechar o buraco ansiógeno da sua gestalt aberta.
As soluções estão todas por aí, vagando ou inertes espalhadas pelo chão.
A areia é você imaginar o que você falaria, numa situação perfeita, sem interrupções, com respostas e desfecho esperados. Ou então, quando escreve músicas, pinta um quadro, soca alguém, chuta um joão-bobo...
No fim, ao longo dos anos, quantas gestalts realmente conseguimos fechar sem areia?

Máscaras e couraças

2009-03-01T18:46:00.000-08:00

Tinha em mente que faria a minha tese de doutorado envolvendo este tema, mas como ainda não tenho condições de investir na minha carreira acadêmica, vou aproveitar e falar do assunto no BlogOura.
Todos desenvolvemos máscaras de proteção, para as mais variadas situações: no trabalho, com os amigos, inimigos, desconhecidos, amores, família, entre outras situações.
As características de cada máscara foram construídas com base na nossa experiência, empirismo, julgamentos errôneos ou não que moldam a nossa maneira de encarar as situações.
Portanto, entendo que as nossas máscaras falam e mostram muito como somos realmente, apesar da real função delas ser uma tentativa de esconder isso.
Esses dias encontrei com uma grande amiga e fomos num bar para botar o papo em dia. Fazia um tempo considerável que não nos falávamos.
Dentre as conversas, besteiras, nostalgias e saudosismos, ela começou a falar de uma colega de trabalho, que senta lado a lado com ela.
Mesma equipe, divisão de atividades e happy hours.
Eis que minha amiga começa a contar que essa amiga tem menos tempo de casa e foi promovida antes, que ela é muito “política” e, que no fim das contas, acha que ela é falsa. Aí encerra o discurso com uma frase ótima: “Tudo bem! Ela é assim no trabalho. Mas quando a gente sai, ela é super gente boa!”.
Ah... A política. De novo a nossa questão do networking como desculpa para falsidade. Como é tênue essa linha. Três pontos distintos e interessantes:

1. Faço amizades no trabalho, consigo me dar bem com as pessoas e elas se dão bem comigo. Até certo nível. Converso com todos. Tenho assunto com todos. Mesmo que seja o tempo louco de Sampa ou o campeonato brasileiro de futebol.
2. Sou um puxa saco. Bajulo as pessoas que considero importantes para serem agradadas em troca da minha ascensão profissional. Elogio até uma planilha de controle de INSS de empregadas do diretor financeiro.
3. Sou um falso e filho da puta obcecado por networking. Forço amizade até com quem eu não gosto. Não porque posso tentar encontrar alguma coisa nesta criatura universalmente desagradável que eu possa gostar, mas porque posso precisar dela um dia. Sabe como é. O mundo dá voltas.

Certeza que estou me esquecendo de vários outros perfis, mas foi só para exemplificar.
Cada um moldou os próprios meios de conseguir o sucesso profissional e este conhecimento que gera tais posturas, ou máscaras, que vêm da maneira como você foi criado, educado, experiências, voos e quedas.
Voltando à última frase da minha amiga, como assim?! Falsa no trabalho, mas ela é gente boa? Isso pode existir? É como se existisse alguém que cortasse você com um estilete todo dia no escritório, contando que a sua pele fosse cicatrizar com os poemas que foram escritos no seu braço e, na sexta feira depois do expediente, vocês saíssem para beber.
O que eu não entendo é essa história de que são duas pessoas diferentes, Jekyll e Hyde, no trabalho e vida real. No trabalho, você só está manifestando a máscara que a sua vida pessoal formou. É só uma demonstração de como você lida ou se porta frente a algumas situações. O trabalho faz parte da sua vida, ou estou enganado? Você passa pelo menos oito horas do seu dia nele.
Mais uma vez: não estou definindo o que é certo ou errado, bom ou mau, mas eu fico com os meus dois pés 44 para trás com essas pessoas. Por questão de sobrevivência.

Carnaval

2009-02-26T19:15:00.000-08:00

Pela minha origem vira-lata, sempre me orgulhei de ser um brasileiro puro, porém, neste último carnaval, coloquei em dúvida esta minha convicção.
Aliás, péssima época para debates filosóficos introvertidos, principalmente quando a indagação é um buraco sem fundo e sem fim. Mas confesso que adorei caminhar bêbado e sozinho pelas ladeiras de Diamantina em meus longos devaneios febris.
Vamos partir do princípio que o Carnaval é um feriado muito bom. No meu caso, um feriado diferenciado porque, geralmente nas agências de publicidade, você não trabalha da segunda até a quarta-feira de cinzas. Mas é só isso: um feriado maior e, como qualquer outro recesso, é sempre bom viajar.
Mas nesta época pré-quaresma, foi estabelecido que o importante é que você faça tudo o que você sempre quis ou deixou de fazer, afinal isso vai ser esquecido. Vale tudo, até trocar de nome. Amor de carnaval não sobe a serra, só temos que torcer para que os filhos que podem ter sido gerados também não subam.
Mais especificamente no meu último caso, depois vêm as peculiaridades de um carnaval de rua: a libertinagem em todos os sentidos, o cheiro de urina nos monumentos históricos e abaixo das barracas de lanches, os foliões bombados, suados, sem camisa e com os braços tatuados. Eles surgem de todos os lados com suas novas mochilas com canudos que contêm a mistura de algum destilado com leite condensado e tentam desesperadamente agarrar pelo braço qualquer criatura que faça sombra e urine sentada.
As meninas aparecem suadas. Algumas muito alcoolizadas. Elas surgem de sandalinhas ou chinelos, com os pés de unhas feitas, mas que ficam totalmente encardidos. Apesar de desviarem das poças de cerveja podre, vômitos e urina, algum bêbado que mergulhou seu tênis em uma dessas poças certamente vai pisar nos seus pezinhos, para pesadelo dos podólatras, e vão garantir uma ou duas unhas roxas que cairão até o meio de março.
Como todos sabem, a seletividade e o nível alcoolico são inversamente proporcionais. Mesmo assim, elas cruzam no caminho com os foliões de mochilinhas e os rejeitam. Dizem: “estou passando mal” ou “estou indo no banheiro”. À medida que o nível alcoolico aumenta, elas podem beijar sem pudor e enfiar as línguas nas úvulas dos mesmos caras. São abordadas depois de um exaltado passo de funk carioca com uma cantada do tipo “você come rato? É porque você é muito gata!”.
O estranho do carnaval é que o conceito de libertinagem é o de que você vai sair por aí beijando qualquer coisa, bêbado, dormir usando alguma tartaruga de rua como travesseiro, até que a linda visão de uma geladeira cheia de cerveja se transforme em algo absurdamente aversivo, considerando que, no clímax da dor de cabeça da ressaca, o que você quer ver é um copo de água potável não muito gelado.
Porém é muito dúbio. Depois todos passam a quinta e a sexta após o recesso reclamando de dores nas pernas, micoses, unhas pretas pisadas, das escrotices dos foliões e folionas. Compram vermífugos e passam a comer salada. Foram muitos pastéis. Ainda assim, esperam ansiosamente o carnaval do ano seguinte, planejando passá-lo em Salvador e em como evitar que seus abadás sejam roubados na multidão.
É anormal pensar nisso tudo? A diversão depende do efeito de anestesia moral do álcool? A diversão está em beber álcool? Se for assim, prefiro beber com conforto, boa música, bem acompanhado e com boa comida. De preferência num churrasco a beira da piscina.
Não estou dizendo que o carnaval em Diamantina foi ruim. De maneira alguma. Foi ótimo e recomendo. Mas não sei se por causa da idade, minha tolerância à total abdicação da humanidade em função da libertinagem diminuiu. Vai saber.

Meteoros, solidão e evolução.

2009-02-18T08:55:00.000-08:00

Esses dias eu estava pensando: pulamos de paraquedas, fazemos rapel invertido, bungee jump, mergulho na jaula com tubarões e andamos na rua ouvindo música no i-pod. Porém, poucos têm coragem de ir ao cinema sozinhos.
Não é por medo de que algum universitário fanático por Unreal entre na sala do seu filme com uma submetralhadora.
O problema não é o “cinema” e sim o “ir sozinho”.
Não consigo explicar o que instintivamente significa a nossa busca por companhia para fazermos nossas atividades.
O fato é que às vezes necessitamos de qualquer companhia, seja para ir ao cinema, no horário de almoço ou viagens de férias.
É ótimo ir ao cinema acompanhado, mesmo que este alguém não vá lhe proporcionar algumas horas de amassos, desatenção ao filme e algumas advertências do lanterninha. Entretanto, a ausência dessa pessoa não deveria ser um empecilho para você ir curtir um filme.
Muitas vezes, fazemos tanta questão de estar acompanhados que esquecemos que o importante é estar bem acompanhado.
Aposto que você conhece pelo menos uma pessoa que está num relacionamento mais sério apenas por medo da solidão.
A solidão não nos faz evoluir, mas o medo dela faz com que nos tornemos mais primitivos que uma ameba ou algum ser unicelular recém saído da primeira massa genética de algum planeta que tem água em estado líquido.
Pois é. Fazemos revivals, ignoramos os motivos que já fizeram dar tudo errado e continuamos a nos prender no passado.
Forçamos intimidades e esquecemos que certas coisas só podemos fazer sozinhos.
O interessante é que a natureza eliminou as espécies que não servem mais a ela. Nós que supostamente abdicamos de nossos instintos, não conseguimos fazer o mesmo.
Temos dificuldades em conseguir meteoros que façam nossos dinossauros entrarem em extinção.

Datas especiais

2009-02-12T15:49:00.000-08:00

No que diz respeito a real importância das coisas, acredito que não há filósofos mais confiáveis e qualificados do que nossos cães de estimação.
Na última virada de ano, minha mãe quase implorou (exagero meu) para que eu fizesse, em qualquer horário do dia 31/12, uma ligação para lhe desejar feliz ano novo. Eu estava em Santa Catarina.
Confesso que sou um pouco sovina, mas juro que não foi o único motivo para entrar nessa questão.
Primeiro pensei que faço parte de uma pequena porcentagem no mundo que comemora o ano novo em 1º de janeiro.
Depois veio o pensamento que, na verdade, é apenas uma noite qualquer. Apesar da nossa necessidade da sensação de renovação, que é realmente ótima diga-se de passagem.
De repente, veio a ideia: cheguei para minha vira-latas Panqueca, no quintal, e perguntei: “Pan, você se importa ou comemora o ano novo?”
Ela abaixou as orelhas, abanou sua cauda e lambeu seu focinho duas vezes, ou seja, ela sorriu para mim. Estava apenas feliz em me ver, como em qualquer outro momento que eu aparecesse no quintal.
Alguns vão discordar dessa minha teoria da “sabedoria canina”, ou por acharem que esses nossos amigos de quatro patas são submissos demais, ou mesmo por acreditarem que a ignorância e a felicidade caminham de mãos dadas. Sabe aquela história? “É uma pena eu não ser burro, assim eu não sofria tanto”.
Em relação ao ponto de vista da submissão, eu tenho uma pergunta: ficar feliz e demonstrar felicidade no momento em que você vê alguém que você gosta é ser submisso?
Espero não estar soando como um daqueles e-mails nojentos que vivem sendo encaminhados pela web.
Outra coisa. Também tenho a minha opinião em relação à teoria de que os cães são felizes porque são ignorantes. O cachorro não é aquele cara sem cultura que sorri para um repórter de televisão no ponto de ônibus num dia de greve da SPTRANS.
Diferente desse “pobre cidadão”, o cão não tem obrigação de saber o que está acontecendo com o país que vive. Ele tem que se preocupar em achar um canto com sol e seguir seus instintos, e mesmo assim, ele persegue seus momentos de felicidade.
Vai ver é isso. Ficar feliz é diferente de ser feliz. Alguém que alcançou um estado permanente de felicidade é o que podemos chamar de acomodado, ou simplesmente alguém que perde as próprias ambições. Ou desconsidera as próprias insatisfações. Por medo? Não sei.
Acho apropriado, para encerrar, um trecho de Wilhelm Reich que recebi numa mensagem de final de ano de um professor muito querido.

"Fui acusado de ser um utópico, de querer eliminar o desprazer do mundo e defender apenas o prazer. Contudo, tenho declarado enfaticamente que a educação tradicional torna as pessoas incapazes para o prazer ao protegê-las contra o desprazer.

Prazer e alegria de viver são inconcebíveis sem luta, sem experiências dolorosas e embates desagradáveis com nós mesmos.

A saúde psíquica não se caracteriza pela teoria do nirvana permanente dos iogues e dos budistas, nem pelo prazer individual e imediato dos hedonistas, nem pela renúncia monástica; caracteriza-se, isso sim, pela alternância entre a luta desprazerosa e a felicidade, entre errar e acertar, entre o desvio e a correção da rota, entre a raiva e o amor; em suma, por estarmos plenamente vivos em todas as situações da vida.

A capacidade de suportar o desprazer e a dor sem nos tornar amargurados e sem nos refugiar na rigidez, anda de mãos dadas com a capacidade de aceitar a felicidade e dar amor."

Wilhelm Reich (1942) em "Function of the Orgasm"
(1897- 1957) Psiquiatra e psicanalista austríaco.

Vitimização.

2009-02-02T06:09:00.000-08:00

“vítima
do Lat. victima
s. f.,
criatura viva que os antigos imolavam aos deuses em holocausto;
fig.,
pessoa perseguida ou sacrificada pela tirania ou injustiça de alguém;
pessoa que é sacrificada aos interesses de outrem;
pessoa assassinada ou ferida;
pessoa que sucumbe à desgraça ou ao infortúnio;
pessoa ludibriada;
tudo o que sofre qualquer dano.”

Neste momento estou ignorando a real origem do termo. Vou apenas fazer uma suposição do momento em que a primeira pessoa que sucumbiu “à desgraça ou ao infortúnio” recebeu a denominação “vítima”.
Vamos supor que o Piteco encontrou a Wilma Flintstone solteira, andando pela Pangéia sozinha e distraída, com seus fones de ouvidos plugados num mini papagaiossauro que decorou todas as músicas da época.
Pois bem. Apenas por conveniência, vou utilizar o estereótipo tupiniquim do brasileiro assaltante de turistas. Piteco ao ver a ruiva tão virgem, saltitante e com 90% de seus pensamentos voltados para a morte da bezerrassaura, faz a abordagem e pede seu i-pod pré-histórico. Ele empunha sua clava e a ameaça. Ela entra em pânico, chora, tem tonturas. É a primeira vez na história da Pangéia que algo desse tipo acontece. Por fim, entrega o “aparelho” e os fones. O Piteco foge satisfeito.
Wilma volta para casa arrasada, desolada, trêmula e com as pernas bambas. Quando chega em casa, é recebida por sua família e conta o ocorrido. Enquanto seu pai faz o boletim de ocorrência, todos os outros familiares têm uma função específica: sua mãe traz um chá de camomila e um copo de água com açúcar, seu irmão acaricia seus cabelos e a abraça constantemente para consolá-la. Outros coadjuvantes trazem lenços de papel e massageiam seus ombros: “calma. Calma. Já foi... Já foi...”.
Quem poderia pensar que esse primeiro tratamento mimante de vítimas teria tantas conseqüências, repercussões históricas e traria tanto trabalho para os psicólogos clínicos, além de chateação para os amigos psicólogos.
Daí surgiu um grande artifício de mulheres neuróticas, que sentem palpitações quando brigam com seus namorados e, após todo o pity, recebem todo tratamento mimante da família e do próprio namorado, tendo como conseqüência o adiamento do término de um namoro que deve ser, no mínimo, pesaroso.
Também desse mesmo primeiro evento surgiram os revolucionários e ditadores latino-americanos, que são pobres, mas por causa dos europeus colonizadores, Estados Unidos imperialistas e do capitalismo. Segundo o livro “O Manual do Perfeito Idiota Latino Americano” eles acreditam que “somos pobres porque eles são ricos”, ou algo do tipo. Faz sentido.
A frase que resume isso tudo, e que os psicoterapeutas clínicos e amigos psicólogos devem ouvir muito é “olha o que eles fazem comigo”. Tal frase evoca a sensacional resposta: “olha o que você os deixa fazer com você”.
Voltando à nossa assaltada Wilma Flintstone, como seria se, no momento em que ela chegasse em casa e contasse o ocorrido, seu pai desse um tapa de costas de mão no seu choroso rosto e gritasse: “você estava andando distraída na rua?!”. O resto da família, ao ver toda aquela agitação, chega perto, conhece a história, assimila e, em conjunto, decidem o que fazer.
Cada irmão agarra um braço de Wilma. Sua mãe gentilmente segura a cabeça. Dois primos pegam suas pernas. Assim eles a erguem e caminham com a ruiva berrando por socorro e se estrebuchando.
Minutos depois, o braço direito da Wilma já está amarrado a um brontossauro, o esquerdo num estegossauro, perna direita num pterodátilo e a esquerda, num mamute. Um dos primos começa a filmar quando o pai grita “METEORO!” e provoca um estouro.
Cada animal corre para um lado e o pterodátilo sai voando, arrancando os membros um a um.
Triste fim para a ruiva? Não.
Sua mãe estanca todos os ferimentos e controla o sangramento.
Com os sinais vitais estabilizados, Wilma é vendada e toda a família segue viagem para o litoral, para que possam jogar seu “cotoco” ainda vivo no mar com algumas bóias.
Ela vai passar o resto de seus dias à mercê da maré, boiando cega no oceano atlântico.
Se este fosse o tratamento padrão para as vítimas, como seria hoje? Com certeza assumir esse papel não seria tão neuroticamente atrativo. Nosso inconsciente coletivo já teria “arquivado” este arquétipo.
Todo mundo reagiria a assaltos ou simplesmente não contaria o que aconteceu para a família? Nunca saberemos.

O amigo psicólogo.

2009-01-25T10:31:00.000-08:00

Aposto que todo mundo que tem um amigo psicólogo já fez essa pergunta: “por que ele(a) está fazendo isso comigo?”
O amigo psicólogo que, aliás, não recebe por essas sessões extras, provavelmente apenas sorri com apenas um dos cantos da boca, mexe uma das sobrancelhas e faz a única coisa que aprendeu na faculdade que é apropriada neste tipo de encontro informal sem o setting terapêutico: a famosa cara de paisagem.
Então o(a) desabafante finalmente suspira e diz: “ eu só atraio coisa ruim mesmo”.
Atração. Mais uma vez a palavra que usamos para nos isentar da responsabilidade de nossos atos e das conseqüências deles.
O psicólogo respira fundo e fica apenas na vontade de responder: “atraio? Atraio? Ow, estúpido(a), você comeu corrimento com farofa? Está quebrando cascas de pistache com a testa? Você corre atrás das coisas ruins da sua vida. Tenho certeza que em algum momento da sua história, você dispensou uma pessoa super legal por estar ‘sociobiologicamente confusa’. Você provavelmente não reconheceu esta pessoa como um alfa na sua vida e, em conseqüência, não se sentiu sexualmente atraída por ela. Por que? Bem, porque ela não lhe traria a melhor prole para a disseminação do seu DNA pelo planeta. Outra opção foi você ter dispensado uma pessoa provavelmente por não se sentir digna dela ou por tê-la classificado como ‘essa é pra casar’. Aí você procura a que ‘não é pra casar’ e se poupa e preserva para tornar a relação especial, aí este alvo passa a classificar você como ‘casável’ e vai lhe largar para curtir outra ‘não casável’. Complicado? Timing é tudo. Ou em um último caso, você corre atrás das pessoas erradas porque quer sempre reforçar a sua convicção de que todas as pessoas do sexo oposto não prestam, dispensando as que são legais e gentis com você”.
Mas o amigo psicólogo só diz realmente a frase que conclui todo esse pensamento e análise que elaborou. Ele vai dizer que somos humanos e estamos suscetíveis o tempo todo a esse tipo de irracionalidade. Até mesmo o amigo psicólogo já deve ter se visto nessa situação e fazendo a mesma pergunta do começo do texto.
O amor não é cego, é burro. A paixão é só um amor que precisa de psicoterapia. Ignorar os sentimentos é a pior das irracionalidades. E, por fim, ninguém é tão bem-resolvido quanto diz ser.

O mecanismo cíclico do mau humor.

2008-12-20T10:07:00.000-08:00

Talvez para não baquear e ficar como um imbecil prostrado de cama por causa de uma gripe, meu organismo encontrou uma maneira interessante de manter o meu corpo ativo mesmo doente: eu fico com um mau humor furioso, ferino e sarcástico insuportável até mesmo para mim.
Para demonstrar o círculo vicioso que envolve o mau humor, vou citar um exemplo bem simples.

1. Mal estar da gripe gera o mau humor (dor de garganta e nariz entupido).
2. Com a dor de garganta e a enorme quantidade de muco verde escuro do nariz, é muito incômodo fazer certas atividades, como cantar e tocar violão.
3. Amplificação do mau humor.
4. Você passa a desejar ficar sozinho e em silêncio pensando em todos os aspectos negativos da vida.
5. Você não quer conversar com ninguém. Quer só assistir Friends no estado de talo de aipo de consciência. Então, surge o seu cunhado (nada pessoal) falante. Mais um fator amplificador.
6. A interrupção do seu silêncio lembra que você ainda não mora no seu próprio canto ou apartamento e que ainda não tem condições financeiras para fazer isso.
7. Amplificação do mau humor e reinício do ciclo.

O mecanismo do mau humor pode servir de inspiração para o os cientistas descobrirem alguma nova fonte de energia ecologicamente correta. Afinal, ele é auto-gerado, auto-mantenedor e auto-amplificador.

Lei Seca

2008-11-15T12:25:00.000-08:00

Vi este site num bar.
Achei muito interessante. Ainda não o li por completo, mas até então concordo com as idéias.
Ah, também achei muito estranha esta foto da home.

http://www.bebercomresponsabilidade.com.br/

Perfeições Absolutas

2008-11-04T17:21:00.000-08:00

Há pouco falei de paixões e endeusamentos. Não só sobre o amor, mas em quantas outras situações mistificamos as coisas, sem qualquer motivo aparente, senão o de torná-las inatingíveis?
Se a verdade dói, a realidade deve doer muito também: ajudamos as pessoas pensando em posteriores recompensas divinas espirituais no reino dos céus, imaginamos amores perfeitos, almas gêmeas, separamos as pessoas em “aquela é pra casar” e outras.
Não que essa seja uma atitude nobre, mas, ao meu ver, até a Publicidade “descobriu” o quanto sentimos falta do que é real.
Neste caso a necessidade não foi criada, apenas percebida.
Hoje ao me sentar para ler no banco do ônibus, percebi que estava uma mulher babante dormindo, realmente não apetecível segundo os meus critérios. O apoio de braço central estava levantado. Por alguns segundos, fiquei pensando se deveria abaixá-lo ou não para me sentir mais confortável e ler meu livro, se tal ato seria considerado mal educado e até me recriminei sozinho: “se fosse uma gostosa, com certeza eu não abaixaria o apoio”.
Depois deste dilema de uns 20 segundos, pensei: não somos sinceros nem com nós mesmos. No fim, abaixei o apoio, fiquei confortável para ler tranqüilamente “O assassinato de Cristo” e, por mais irracional, imbecil e machista que seja, sim, se fosse uma gostosa eu deixaria o apoio de braço do jeito que já estava.
Almejamos ser “pessoas melhores” quase santos, semideuses. Mais uma situação em que buscamos algo que está num patamar inalcançável, esquecemos os comportamentos, atitudes e objetivos reais, que fazem com que nós nos sintamos bem. Quando temos a ambição de ser santos perfeitos, como no “1406”, ainda ganhamos aquela recriminação do nosso amigo superego porque constantemente falhamos por não chegar ao que foi idealizado.
Um brinde à perfeição atingível, à sinceridade e à realidade.

Networking

2008-10-28T19:57:00.000-07:00

Hoje dispensei um happy hour com um grupo de amigos que fazia tempo que não se reunia. Foi uma atitude sincera da minha parte, embora eu tenha mentido na desculpa que dei para explicar a minha ausência. Não sou fã da máxima de que os fins justificam os meios, mas nesse caso, as conseqüências da minha mentirinha foram melhores na balança do que se eu tivesse dito simplesmente “não estou a fim de ir”.
Enfim. Como muitas outras vezes, tinha temas semiprontos para postar, mas este agora me chamou muito mais atenção.
No meio de milhares de máscaras que já usamos na vida, mascaramos ainda mais coisas: o que antes conhecíamos como “falsidade” agora se chama “networking”.
A questão principal é: em outro dia, ficaria muito feliz em ter participado do happy hour com essa turma, mas eu tinha dormido mal e estava com um leve mau humor. Se eu comparecesse apenas para sorrir amarela e exageradamente, cumprimentar a todos, perguntar das novidades, ouvir piadas superficiais, seria com o objetivo intrínseco que a falsidade interesseira moderna prega – manter os contatos caso um dia você precise deles.
Faço networking? Sim.
Preciso fazer? Sim. Com certeza tenho que ter esta rede de pessoas que pode me salvar um dia. Não posso fugir desta realidade, principalmente no meio em que estou trabalhando. Para facilitar, tento manter as “boas relações” também porque sou fã da amabilidade. Gosto da maioria das pessoas com que mantenho contato. Apenas evito criar inimizade e me afasto das que não gosto.
Para alguns, o conceito de networking foi criado como uma justificativa e uma razão para sermos falsos. Será que é assim que deve funcionar? Aí surgem livros como “como fazer amigos e influenciar pessoas” (corrijam-me se eu estiver errado, afinal, eu não li este livro).
Temos que ser simpáticos o tempo todo, rir, sorrir, sempre bem humorados como um smiley. Não-fumantes se reúnem nos fumódromos e com a desculpa do networking, você não sabe se há um real filho da puta ao seu lado.
Nenhuma teoria religiosa falou sobre isso? Algo como uma Deusa Puta Máster que lança seus filhos na Terra, todos querendo fazer networking com você?

Estados de consciência: talo de aipo

2008-10-15T18:41:00.000-07:00

Livros, documentários, exposições, revistas científicas, papos cabeça, tendências, jornais, caça a referências, blogs, myspace, notícias, twitter, orkut, crônicas na net, economia, virais, youtube, política, filosofia, sociologia, física, tecnologia. Preciso estar sempre em neurose de antenação.
Mas, às vezes, chega o final de semana, ou apenas uma noite em casa depois de sair cedo do trabalho que quero apenas ter a consciência de um talo de aipo.
Vou contar aqui a minha experiência em atingir este estado de consciência. Aparentemente, o processo é bem diferente de uma sessão de hipnose ou de meditação na ioga.
O primeiro passo é ficar deitado no sofá assistindo a todos os canais zapeados do seu pacote de tv a cabo, embaixo de um edredon peidado. Incluiria ainda um vício meu: altero os canais pelo controle remoto seqüencialmente e usando todas as teclas numéricas. Mas tem que passar por todos os canais, inclusive os que estão em turco, evangélicos e os que têm leilões de bovinos.
Mas a situação ideal para alcançar o estágio aipo de consciência é levantar bem cedo no sábado, apesar da noitada, e tomar posto no sofá com um pacote de bolachas passatempo.
O sono incontrolável fará com que você “pesque” repetidas vezes, mesmo no meio da mastigação das bolachas. Quando o seu cérebro desligar e voltar, você sentirá o sabor da bolacha sumir e reaparecer.
Consegui esta façanha apenas uma vez e quase me afoguei em biscoito mastigado.
Bem, omitindo estes detalhes explicativos e resumindo, a TV é muito importante para se tornar um talo de aipo, mas como tudo na vida, o problema é quando você vive constantemente dessa maneira.
Fazendo uma analogia, é quando seu cérebro entra em descanso de tela até desligar o monitor, com milhares de coisas coloridas se mexendo.

Amém

2008-10-05T12:50:00.000-07:00

O fervor religioso já causou períodos desastrosos para a humanidade. Acho que li isso em algum gibi Marvel.
Enfim, sempre tive em mente que o papel da religião na vida era o de ensinar os caminhos entre as primeiras noções do certo e errado para o nosso desenvolvimento.
Sempre acreditei também que o importante não é a religião, e sim a fé.
Aos poucos, isso tudo vêm caindo por terra para mim.
É realmente confortante saber ou acreditar que há uma força criadora, ou um “pai celestial” que nos dá apoio quando oramos frente à uma dificuldade, mas será que não seria melhor aprendermos desde pequenos que o mundo é assim: não é bom nem ruim, ele simplesmente "é"? Que não temos inimigos e sim um grande desafio que é enfrentar a realidade sem esperar soluções mágicas ou milagrosas?
Não é muito melhor ajudar as pessoas pelo prazer de ajudar alguém e não porque esperamos “o dobro do destino em troca” ou mesmo para conseguir a salvação do céu quando morrermos?
Eu tenho duas depressões por mês: uma com os boletos do dia 15 e outra com os boletos do ia 30. Talvez por isso eu esteja agora com essa visão apocalíptico-pessimista das coisas. Mas a história da humanidade é podre. A cada retrospectiva da Globo no final do ano só vemos tragédias e sangue. Em quantas delas o fervor religioso está envolvido?
Um professor disse uma vez que Ghandi afirmou: “não tenho nada contra Cristo, eu tenho é contra os cristãos”. A História vive me ensinando que os cristãos são anticristos caçando anticristãos. Nossa!

Brasil Rima com Imbecil - Série Eleições

2008-10-01T18:21:00.000-07:00

Vamos aplaudir uma cena impagável da autora da frase que futuramente estampará a nossa bandeira.

Até que ela não se confundiu tanto.
No fim, com a nossa democracia de voto obrigatório, não passamos de bonecos de plásticos exercendo cidadania. Se bem que ainda prefiro o comentário de uma redatora amiga minha, que levantou a possibilidade da candidata ter se confundido por pensar que o manequim era apenas alguém com a mesma quantidade de botox.

Relaxa e goza.

Fonte: http://www.bluebus.com.br/show/2/86882/politico_nao_tem_preconceito_cumprimenta_ate_manequim_de_loja

Coelhinho da Páscoa, filhotes de pombo e o amor

2008-09-28T20:02:00.000-07:00

Certa vez li num livro que a paixão endeusa as pessoas, ou seja, quando estamos apaixonados, vemos o alvo como divino, num patamar acima do nosso. A melhor solução nessas situações é imaginar esta mesma pessoa no banheiro cagando.
O amor é quando queremos a pessoa por trás da deusa que vimos anteriormente. É quando desejamos a pessoa que imaginamos sentada no trono defecando.
Pensando dessa maneira, caímos em outro ponto: gostar da cagona não é endeusar o amor?
As reações fisiológicas do nosso corpo frente à possibilidade de procriação seriam cientificamente comprovadas como uma explicação da paixão, mas falar de amor é praticamente religião. Hoje em dia, ele depende da fé de cada um para “existir” ou não.
Vamos analisar o quão mítico e utópico é a conquista do amor: seria quando você quer estar com uma pessoa, livre de quaisquer neuroses, como o medo de ficar sozinho, complexos de Édipo, aprovação dos seus pais, sem contar que o sentimento deve ainda ser recíproco – a pessoa alvo também deve estar livre dessas neuroses.
Traições de qualquer tipo não deveriam existir. Você não trai um amigo querido e não é obrigação, isso naturalmente não acontece. Por que fazer isso com alguém que você supostamente ama?
Em essência, devemos entender que o amor é monogâmico, uma criação do ser humano como o resto das religiões, e como em toda religião, vivemos a pecar. Numa visão realista, o amor é como o filhote de pombo: deve existir algum por aí.

Comunicação?

2008-09-16T21:01:00.000-07:00

Depois de almoçar com a que eu posso chamar de mestra, receber uma cesta lotada de cebolas de um cliente e, a cada dia, ao fazer o meu trabalho, eu penso: eu amo a comunicação.
A Psicanálise postula que a sublimação é um mecanismo de defesa do ego que é crucial para a escolha de nossas profissões e definições de nossas carreiras. O médico cirurgião, muitas vezes é um sádico, o advogado é um filho da puta e o administrador é aquele que nunca sabe o que quer, só para citar alguns exemplos/clichês.
Além de ser um perturbado e ter escolhido a Psicologia, ultimamente percebi que, mesmo antes de me tornar redator, estou sempre tentando comunicar alguma coisa e sempre tornar as coisas claras.
Acho que deixei muitos mal-entendidos nessa vida. Apenas lamento pelos que foram não-intencionais.
Para o que me convêm, eu tenho uma grave neurose de clareza, e uma das coisas que mais me incomoda é saber e sentir que não disse tudo o que deveria ter dito, em algum determinado momento.
Aí vem aquela sensação indefinível, como muitas outras minhas: ao andar a pé na rua para o bar, ao volante sozinho, no banho ou durante um almoço solitário, imagino e sussurro em voz baixa a frase perfeita que deveria ter saído, a resposta mais ferina ou a tirada mais engraçada.
Às vezes minha mente cria as situações em que poderia ter proferido as minhas falas imaginárias.
Acho que estas constantes e intermináveis viagens que renderam o meu recente apelido de Patropi. Outros acham que eu fumo maconha. Eu creio apenas que tenho uma glândula natural e endógena de LSD.
Até consigo ouvir uma amiga minha dizendo: “é que você é aquariano”. É... Acho que até explica alguma coisa. Ou não.

Paulinho Moska e o fim do mundo.

2008-09-10T08:34:00.000-07:00

Na faculdade de Psicologia, eram muito comuns as alfinetadas entre os psicanalistas, comportamentais e humanistas, todos tentando defender suas abordagens teóricas para seus alunos.
Eu mesmo, já me peguei adepto às três principais correntes da Psicologia, em diferentes momentos, durante os cinco anos.
Formei-me comportamental, confesso. Terminei a faculdade muito preocupado com a cientificidade da Psicologia, um ferrenho crítico às técnicas “alternativas” e ao ridículo CRP, que permite e não tem controle dos profissionais mais ridículos.
Em compensação, desde o início da faculdade, sempre fui um leitor e simpatizante com a Psicanálise. Ainda hoje me flagro lendo Freud e seus dissidentes e discípulos. Cientificamente, minhas críticas são as mesmas, principalmente pela postura intransigente de Freud que tornou a sociedade psicanalítica praticamente uma igreja de neuróticos.
Hoje, entendo e me apaixono pela Psicanálise mais como uma corrente filosófica. Assim como a Filosofia é a mãe de todas as ciências, a Psicanálise e Freud são os pais da Psicologia que conhecemos.
Capitalismo e eficiência continuam sendo palavras-chave do funcionamento de muitas coisas hoje em dia. E foi assim, em resumo, que os longos tratamentos psicanalíticos foram perdendo espaço para os incrivelmente eficientes comportamentais.
Porém, quando soube que filósofos, como os administradores na área de RH, passaram a roubar nosso lugar na área clínica, ao promoverem reflexões e insights com uma sessão de discussão filosófica (obrigado CRP), pensei como ser humano não-psicólogo: no fim, não é isso mesmo que temos que fazer: pensar mais?
Não sei. O pensamento às vezes é como um buraco negro.
Uma questão pontual, sem citações ao Cleber Machado*. Ontem à tarde, um grupo de cientistas e um acelerador de partículas renderam um assunto sempre interessante: se o experimento deles de recriar as condições do Big Bang desse errado, eles gerariam um buraco negro que engoliria todo o sistema solar. Hawking já havia dito que as chances de isso acontecer eram menos de 1%, assim como as do São Paulo ser campeão brasileiro este ano, mas a possibilidade do fim do mundo sempre traz questões como o que está faltando fazer?
Se às 4h o mundo tivesse acabado, eu teria sido sugado para o buraco negro com milhares de coisas que eu deveria ter dito para uma pessoa. Acabei de comprar dois livros e mal acabei de ler o primeiro. Queria ter chegado a conclusões sobre as minhas questões filosóficas.
Mas como o mundo não acabou, posso continuar eternamente incomodado com a acomodação. No fim, é isso que me faz caminhar.

*Grande momento de Cleber Machado

Brasil Rima com Imbecil - Série Eleições

2008-09-08T07:59:00.000-07:00

Mais coletâneas do Youtube.

Brasil Rima com Imbecil - Série Eleições

2008-09-02T10:50:00.000-07:00

Uma coletânea do Youtube.

Gênio.

Esta série vai render no BlogOura. Não há o que comentar.

Brasil Rima com Imbecil - Série Eleições

2008-09-02T10:34:00.001-07:00

Quem quiser contribuir com pérolas: wsoura@gmail.com

Confiram o que chamaram de "primeiro viral das eleições".

Uma obra prima da Havanir.

http://www.rfranco.org/havanir.mp3

Brasil Rima com Imbecil - Série Eleições

2008-09-02T06:01:00.000-07:00

Tem tanta coisa interessante em época de eleições.
Farei uma pesquisa das cenas mais pitorescas e postarei aqui no BlogOura.
Vamos começar com um Hellhaiser. Não se confundam: ele não é filho do original, e sim do primeiro clone.

Quebra de Protocolos

2008-08-28T20:40:00.001-07:00

Confesso que ver a bandeira do Brasil no topo, ao som do nosso lindo hino e os atletas no ponto mais alto do pódio é realmente emocionante.
Não sei explicar o motivo. Talvez seja pela minoria consciente da população que realmente luta, é sensata e busca a evolução por méritos próprios. Pode ser também porque esses atletas são realmente vencedores, pois se destacam em um país sem qualquer política esportiva.
Mas ao ouvir o Galvão Bueno exaltar a alegria das meninas do vôlei vibrando com o ouro e a “quebra do protocolo”, com as comemorações diferentes de qualquer outro país ou medalhista, não pude deixar de pensar que é só ganhar um ouro que o brasileiro acha que pode fazer o que quer.
Esquecendo as Olimpíadas e focando no sentimento, instinto e gene do jeitinho, é o famoso “você sabe com quem está falando?” da nossa sociedade hierárquica.
“Não sou o dono do mundo, mas sou o filho do dono” é uma frase que representa bem o nosso povo. Devia estar na bandeira junto com o “relaxa e goza”.
Em resumo, é só ter mais status para achar que tem mais poder.
Nossa. Como eu sou chato.

Patos

2008-08-14T08:00:00.000-07:00

Os termos mudam de filósofo para filósofo, nos livros de auto-ajuda, de tempos em tempos e nas letras de música.
Use a metáfora que quiser, mas para os rumos que tomo na minha vida, tento sempre pensar no quanto a leitura da minha autobiografia será interessante.
Não me arrependo das escolhas que fiz. Considero todas as minhas decisões como 100% corretas – todas elas tiveram razões plausíveis no momento para serem tomadas. Detesto o jargão dos falsos impulsivos orgulhosos com sinceridade Big Brother que declamam “eu só me arrependo das coisas que não fiz”. Se eu não fiz, também tive motivos.
Sinceridade Big Brother é a sinceridade declarada. Vinícius e Baden, no Canto de Ossanha, disseram tudo: “o homem que diz ‘dou’ não dá, porque quem dá mesmo não diz”.
Todos temos nossas máscaras e couraças caracteriológicas para enfrentarmos nossas situações sociais, o problema é quando intencionalmente divulgamos o rosto que estamos usando, a expressão dominante e a impressão que queremos passar. É a personalidade Big Brother.
Ouvi dizer que temos a sensação de que os anos vão passando cada vez mais rápido porque, à medida que vamos juntando nossas experiências, tudo passa a se repetir e se tornar comum demais. Daí a necessidade de sempre experimentarmos coisas novas.
Qual o valor do perdão? Zero. Não significa nada. É só uma tentativa patética de passar uma borracha para apagar a rasura de uma caneta esferográfica. Um grande amigo meu disse certa vez que “tudo ficou muito fácil depois que inventaram o pedido de desculpas”. É verdade.
Depois que você erra e decepciona alguém por uma mancada, é preciso ter a noção de que essa pessoa pode ser perdida e sumir da sua vida para sempre. Eu até tento evitar minhas idiotices, mas sei que como ser humano, estou sempre à mercê de errar. Meus amigos têm que entender isso, assim como eu tento entender as cagadas que eles podem vir a fazer comigo. Salvo em casos muito bizarros, os dejetos nunca retornam da água da latrina para o ânus.
Se alguém está lendo isto, provavelmente está pensando que eu vim digitar sonâmbulo a esmo, mas é só a minha “metralhadora cheia de mágoas” que está carregada.
Acho que estou só feliz por ter superado meu medo de ser um pato: aquele que nada, anda e voa, mas que faz tudo isso de maneira canhestra.

O sim, o não e o pseudofalso egoísmo.

2008-08-10T18:59:00.000-07:00

Uma das sensações mais angustiantes é a de fazer ou ser justamente o que você mais critica nos outros. Ainda mais com um poderoso e implacável superego.
Citando uma redatora amiga minha, devo ser um superegota também.
Não sei o quanto isso já foi discutido, mas o que nós criticamos nas outras pessoas são características que não gostamos na nossa própria personalidade? Ou talvez o que invejamos. Não importa. Isso não vem ao caso agora.
O interessante é pensar no auto-engano, ou as desculpas que inventamos para nós mesmos.
Aconteceu algo muito interessante neste final de semana, que pode não ter sido tão grave, mas de certa forma, é um evento recorrente.
A defesa é: algumas pessoas têm dificuldade em dizer não. A causa “politicamente correta” seria o medo de desapontar os outros. Porém, sempre com o foco no lado negro humano, o que motiva esse suposto medo de decepcionar?
Caindo no tema da consciência da conseqüência de todos os nossos atos, a repressão impiedosa do nosso superego faz com que justifiquemos todos as nossas mancadas. Mancadas que vêm dessa dificuldade em dizer não.
Sem mais rodeios, neste final de semana, um grande amigo meu combinou comigo de ir a um rodízio de carnes. Mais tarde, recebi outro convite para ir a um restaurante mexicano. Depois disso, em casa, minha mãe fizera feijoada. Eu disse “sim” para tudo.
Na ânsia de não desapontar meus grandes amigos e a minha mãe, entrei num grande dilema, e alguém querido teria que receber um “não” num momento mais inadequado e (talvez) ficar magoado, na falta de um termo menos pederástico, contrariando a neurose inicial.
Por outro lado, o humano-obscuro, pode ser que eu, de uma maneira sórdida e egoísta, quis ter um menu de vários programas que eu aprecio na manga, para posteriormente escolher o que mais me agradaria naquele momento. Todo esse egoísmo, escondido sob minha máscara de homem mais confuso e atrapalhado do mundo, será com certeza atacado pelo peso do dilema moral que o insistente superego impõe.
Dependendo da minha TPM masculina, não sei qual dos dois pontos de vista me assusta mais.
Sei apenas que, segundo a teoria das conseqüências, tenho que ter a consciência que, por uma dessas mancadas tecnicamente pequenas, eu posso perder alguém muito importante. É o meu pseudofalso egoísmo.

Descontrole

2008-07-21T13:56:00.000-07:00

Ainda no meu psicologuês, estava pensando no quanto o autocontrole estraga as pessoas.
Seguindo a linha do “tudo em excesso faz mal”, é eterna a nossa luta para encontrar o meio termo socialmente adequado das nossas atitudes.
Em psicoterapia, costumamos trabalhar com o conceito de hedonismo responsável, que seria pensar mais nas conseqüências dos nossos atos a médio e longo prazo. Em resumo, é o meio termo entre a impulsividade e a acomodação.
A família, sociedade e igreja ajudam a formar nosso superego – nossas barreiras morais e nosso conceito de certo e errado – mas somos nós que determinamos o quanto esses conceitos absolutos dirigem a nossa vida.
Um exemplo interessante, que trouxe muito aprendizado para a minha vida, foi a velha bêbada e maquiada de Paraty.
Após um show, eu e um grande amigo entramos em um bar para jogar sinuca. Eis que vislumbramos a caricata criatura. O problema é que também fomos vistos. Sentíamos seus olhos nos acompanhando a cada tacada na única mesa não vomitada do local. Até que ela resolveu tomar a iniciativa. Cambaleante, foi até o meu amigo e deu-lhe um longo abraço. Não quis perguntar o que ela sussurrou no ouvido dele, pois eu era o alvo seguinte.
Era perceptível o esforço para se equilibrar bêbada no chão com aqueles saltos gigantes de seus sapatos e agüentar o peso de um cachecol que mais parecia uma guirlanda de natal. Difícil mesmo deve ter sido coordenar um abraço, descobrir a localização do ouvido receptor, segurar a dentadura com o Corega vencido e descolando, elaborar um discurso-flerte e, por fim, declamá-lo lânguida e insinuante: “Eu preciso de alguém que me leve para casa”.
Enfim. Aterrorizados, foi o momento em que percebemos que deveríamos abandonar o local e degustar um X-tudo na barraquinha da praça.
Após um longo silêncio enquanto comíamos nossos sanduíches “morte-lenta” e refletíamos sobre o assunto, meu amigo disse: “Aposto que quando queriam comer, ela fez cu doce. Hoje que ninguém quer, ela está desesperada”. Sábio, não?
Não focaremos neste assunto para o texto não ficar machista, mas como sempre fazemos, vamos pensar nas ramificações do tema inicial.
Nossos limites deveriam ser só o que a realidade e o desconforto determinam? Não condeno mais ninguém por ataques incontroláveis de risos, raiva ou ciúmes. Por um acaso é esse o processo de instalação da tecla “Foda-se”? E viva as irracionalidades da vida.
Acho que a partir de agora vou sempre me perguntar: estou me podando demais?

Brasil Rima com Imbecil - Parte 6,5

2008-07-10T13:45:00.000-07:00

Ok. Desculpem-me. Estou escrevendo com bem menos de um mês e, novamente, é um texto da série Brasil Rima com Imbecil. Mas está bem difícil não se revoltar com o país ultimamente.
Como muitos aos 26 anos, economicamente ativos e que não desejam ganhar seus salários apenas para pagar suas contas, fiquei absolutamente preocupado com a nova lei seca. Por mais que ela seja conceitual e politicamente correta, é duro pensar que, após beber um copo de chopp, eu posso levar uma multa de quase mil reais e perder o direito de dirigir por um ano.
Segundo um grande amigo meu, qualquer multa pode ser definida como “mau humor instantâneo”. Pagar mil reais por um chopp é indefinível.
Sempre na tentativa de sair dos clichês, não vou mencionar o que todos os bebuns estão falando – que essa lei é inconstitucional e que não podemos produzir provas contra nós mesmos e etc.
Vamos analisar sob outro ponto de vista: o grau de imbecilidade e incoerência das nossas leis. O pau nasceu torto e não pára de se entortar.
Temos a lei seca que nos impede de dirigir com alguns decigramas de álcool, mas também não temos um transporte público decente, que funcione de madrugada.
O engarrafamento é monstruoso, então criaram o rodízio. Problema resolvido? Não. Melhor fazer estudos para restringir mais dias de circulação dos carros. Alguém já ouviu falar de transportes coletivos? Acho que não.
O que acontece com quem dirige maconhado ou cheirado?
Mudando um pouco de assunto, não podemos esquecer outra imbecilidade que corre em paralelo: a volta do CPMF com outro nome. Nem preciso dissertar muito sobre isso. Já não pagamos alguns outros setenta e oito impostos para saúde pública?
Jornalista americano comenta sobre o hábito do presidente de exercer seu trabalho bêbado como um gambá? Extradição. E a liberdade de expressão? Só vale para fazer músicas sobre bunda e exercitar a brilhante capacidade intelectual brasileira de fazer frases com duplo sentido.
Outro absurdo é a lei de cotas para negros nas universidades: lembram dos gêmeos? Um irmão que entrou graças ao sistema e outro que não passou no vestibular. Acho que eles não eram univitelinos. O segundo que foi reprovado provavelmente era japonês.
Por fim, a lei que extinguiu a consumação mínima nos bares. As casas noturnas passaram, então, a cobrar entrada seca. Exatamente o mesmo valor da antiga entrada.
Perfeito!
É a democracia do voto e alistamento obrigatórios, de um povo que não sabe cantar o próprio hino, mas que também não pode abraçar e usar as cores da bandeira no corpo.
Deitado eternamente em berço esplêndido. Eternamente.

Brasil Rima com Imbecil - Parte 6

2008-07-08T18:09:00.000-07:00

É impressionante. A imbecilidade brasileira me surpreende a cada dia. Não deveria. São sempre diferentes variações dos mesmos temas, que me levam a reflexões perturbadas e revoltadas sobre as conseqüências do que vivemos e se, um dia, conseguiremos sair desta situação.
Hoje ao entrar no ônibus, no caminho para o trabalho, meu mau humor matinal foi alimentado por uma cena típica: passageiros dormindo no banco reclinável com suas mochilas, igualmente repousadas e relaxadas no assento do lado.
A vontade era de fazer a seguinte abordagem: “olá! Você pagou duas passagens, seu punhetão?”.
Relevei porque o ônibus estava relativamente vazio, embora eu não tenha a certeza se o pior é a folga em si, ou o fato de eu aceitá-la. Mas a cena que vi no fim do veículo chocou: uma tiazona acima do peso, com um vestido amarelo até os joelhos, sandálias de dedo, unhas feitas, esmalte prata e duas malas, uma no assoalho e outra no colo. Estava prostrada em dois bancos reclinados, com as panturrilhas apoiadas na bagagem e as solas na janela. Não reparei se havia uma poça de saliva adormecida no chão e uma estalactite caindo de sua boca.
Infelizmente acabo sendo repetitivo: falta de educação, folga, jeitinho brasileiro, corrupção inata, passividade e irresponsabilidade. Moramos num país que não tem desastres naturais, e para compensar, nosso povo é uma catástrofe.
O velho círculo vicioso. O brasileiro é como a Juliana: ele só quer sambar, citando uma magnífica canção que transforma nossos ouvidos numa fossa vietcongue, que fere os ouvidos e ainda mata com a infecção.
Pagamos o preço por termos aceitado tudo que nos foi imposto, ao longo da história.
É horrível. Eu sôo como um grande reclamão, e o pior, é que não sei o que pode ser feito para melhorar. Incomoda muito pensar que o brasileiro é o famoso pau que nasce torto que nunca se endireitará.

Álcool: o melhor combustível para queimar filme.

2008-07-01T17:47:00.000-07:00

Homer Simpson certa vez disse: “um brinde à cerveja, a causa e a solução de todos os problemas da vida”. Perfeito, não?
Trabalhava em outro texto com minhas múltiplas perturbações, mas o meu dia de bebedeira ontem fez com que o álcool se transformasse em tema de análise.
Partiremos da premissa de que o superego é solúvel em álcool. Para esse texto não se tornar uma monografia de Psicologia, cheio de citações e referências bibliográficas, vamos definir o superego como aquele anjinho que, nos desenhos animados, discute com o diabinho que está tentando levar algum personagem a fazer algo moralmente “errado”.
Eu costumo dividir os níveis alcoólicos no corpo humano da seguinte maneira:

1. Sorridente: alguns chamam de “alegrinho”. É o nível após o primeiro copo de cerveja em que você já se sente relaxado. Sem menções à nova lei seca, neste estágio já não é possível dirigir seu carro apropriadamente. É aquela cervejinha depois do trabalho que já provoca bocejos e, ao chegar em casa, elicia um cochilo revigorante no sofá da sala, ao som e imagens fragmentadas do Jornal Nacional. Você adormece e desperta diversas vezes entre as 35 reportagens do caso Nardoni.

2. Simpático: considero este o estágio “ótimo” da bebedeira. É um nível variável entre as pessoas. Não há uma quantidade exata de decigramas de álcool no sangue para definir. Você já conversa sobre todos os assuntos, revela consciente e controladamente fatos da sua intimidade que vão servir de entretenimento para a mesa.
Seu superego está parcialmente diluído no álcool. A tolerância e resistência de cada um determina o tempo em que se consegue permanecer neste nível.
Em paralelo a isso tudo a ingestão continua, e após um número X de cervejas, caímos no mais perigoso estágio. Sábios são os que percebem que estão simpáticos e interrompem o upgrade alcoólico.

3. Um amor de pessoa: Você fala alto e faz o que quer. Você é menos que um feto. Aliás, se os seus pais o virem neste estágio vão pensar que criaram a placenta após jogar o bebê no lixo. Nesta hora, o superego é inexistente, bem como a noção de realidade. Este estágio também é variável de acordo com a resistência das pessoas. A mente fica vazia. Entendo que o limite desta etapa é quando o seu estômago, o órgão mais lúcido do corpo neste momento, praticamente grita “CHEEEEEEEEEEEEGA” e expele tudo que foi ingerido pela boca, regurgitando um jato de cerveja e petiscos.
As lembranças vêm no dia seguinte em flashes e relatos de amigos. Na maioria das vezes, acompanhadas de uma repressão massiva do seu superego que despertou furioso e quer tornar a ressaca moral maior que a dor de cabeça que você já está sentindo.
A sensação é a de que você não foi parido, e sim cagado no mundo.

Debates do aparelho psíquico

2008-06-16T10:24:00.000-07:00

− Puteiro é traição? O que você acha?
− Eu acho que é.
− Por que?
− Ah. Porque você está com outra pessoa.
− E bater uma punheta? É traição?
− Não.
− Ué, mas você esta pensando em outra pessoa.
− Mas ela não está com você. Você fica sozinho.
− E se for uma puta tocando uma bronha para você?
− Hmmm... Também. Se tiver outra pessoa envolvida é traição.
− Mas e se pensarmos em significados? Tanto para a homenageada da revista quanto para a prostituta, a gozada tem o mesmo significado. Ou você costuma se apaixonar nesses casos? Você já se apaixonou pela aquela capa da Playboy do mês retrasado?
− Não...
− Então no fim é a mesma coisa, concorda?
− É...
− Então vamos logo.
− Ainda acho que é errado.
− Pensa no seguinte: o homem não nasceu para ser monogâmico.
− Essa desculpa já está ficando velha...
− Velha? Então, deixe-me ver... Sob um ponto de vista sócio-biológico, os humanos encontraram no casamento e relacionamento monogâmico a prolongação da espécie, correto?
− Sim?
− Logo, nós já dominávamos o planeta como extremamente adaptáveis, e nos espalhamos por todo o globo.
− Continue...
− Então, assim como os pastores alemães desenvolveram a homossexualidade para controle populacional, os humanos fizeram a mesma coisa, mas como somos uma espécie racional, conseguimos separar o prazer sexual da procriação através dos métodos contraceptivos.
− Hmmmm...
− Logo, a banalização do sexo, medo de casamento e putarias em geral são tendências instintivas dos seres humanos para um controle de natalidade. Assim, evitamos um casamento que vai trazer mais descendentes para abarrotar o mundo de pessoas. Portanto, a poligamia é um mecanismo natural de controle populacional dos homens na Terra. É perfeitamente aceitável e faz bem ao mundo. Isso é sustentabilidade: é bom pra mim, pra você e para o planeta. É o ganha-ganha!
− Se for assim, você vai deixar sua esposa dar uma escapadinha com um gigolô?
− Nem pensar!
− No caso dela é errado?
− Vamos fazer o seguinte: só não deixa ela ficar sabendo de hoje, ok? Vamos entrando.

Epitáfio ou Projeções?

2008-06-03T17:57:00.000-07:00

É muito interessante analisar a vida do ponto de vista da teoria da aprendizagem, ou a partir da premissa de que a nossa única capacidade inata é a de aprender – a habilidade da mente nascer como um papel em branco, pronto para ser preenchido.
Vou fazer o possível para que este texto não soe como um epitáfio, mas entre as minhas perturbadas noites de reflexão, sempre penso em tudo o que aprendi. Será que é o meu cérebro fazendo back up?
Aprendo com muitas pessoas. Com as que gosto, com as que eu não gosto. Às vezes tiro lições de indivíduos que não conheço pessoalmente, ou mesmo que tiveram uma passagem breve na minha vida. É quase uma obsessão. Posso dizer que tenho um pé no Transtorno Obsessivo Compulsivo.
No meu último back up, pensei na importância das frases clichê, ou ditos populares, na vida das pessoas.
Por exemplo: “só não há solução para a morte” é uma frase que me tranqüiliza para resolver meus problemas.
Só para ter uma noção de como os jargões são importantes para as pessoas, alguém ouviu a vida inteira a própria avó dizer que pessimismo atrai coisas negativas, teve um insight criativo e criou o segredo.
Aprendi a ser cético-curioso, tentando sempre adotar uma visão científica das coisas e, apesar de toda a clareza dessa minha percepção, tive que compreender e conviver com religiosos fanáticos pagadores de dízimo e pessoas que freqüentam fundações em busca de iluminação espiritual comprada. Em compensação, aprendi também o quanto é reconfortante rezar pedindo forças antes de dormir.
Encontro mestres e ídolos em pessoas que talvez nem imaginem o quanto representam para mim, e a lista é enorme.
Ultimamente venho tentando aprender a usar melhor as vírgulas, tanto para escrever quanto para improvisar meus solos de violão e, como pano de fundo dessas metralhadoras, percebi que preciso me educar a respirar melhor também.
Estou tentando me condicionar a não deixar o meu medo de errar e a falta de desprendimento com o que produzo engessarem minha criatividade nesta nova etapa profissional.
Preciso parar de me desgastar tentando provar meus valores absolutos ao mundo.
Bom, se eu for considerar isso tudo como minhas projeções para o futuro, é melhor eu terminar por aqui, afinal, faz uns anos que venho tentando parar de fazer desejos e começar a traçar objetivos.

Brasil Rima com Imbecil - Parte 5

2008-05-18T11:30:00.000-07:00

O interessante do BlogOura para mim é que sempre um fato isolado do cotidiano gera uma série frenética de reflexões na minha tão perturbada cabeça.
Esses dias, fui ao estádio assistir ao meu querido tricolor na Taça Libertadores da América, e fiquei de encontrar um grande amigo meu na ponte Morumbi. Para tanto, precisei pegar o trem da linha Celeste, às margens do rio Pinheiros, em pleno horário de rush. Uma visão do inferno: a estação já lotada de pessoas com relativa pressa de retornar para casa e um trem que chega atrasado já abarrotado gente.
Mais uma vez, o desconforto, falta de espaço, excesso de CO2 quente, vidros embaçados não serão o foco aqui. Assim como em algumas abordagens de psicoterapia, vamos analisar o que está em volta disso tudo.
Precisamos encontrar na nossa história o momento preciso em que houve a supressão do gene da indignação do brasileiro. Pode ter sido clima tropical, o sol, as praias, a areia, as cachoeiras, a fartura, as terras férteis, até a aparição da primeira criatura com o gene do jeitinho. Isso é evolução. O malandro minimamente mais esperto se sobressaiu em relação aos demais.
Pude constatar duas máximas neste dia de enlatamento no trem: 1 – o brasileiro é burro e 2 – o brasileiro é mal educado.
Burro porque, como em muitas outras ocasiões, deixou a situação chegar no nível que está sem dar um pio. Eu fico agoniado porque eu também não sei como seria possível resolver este problema do transporte público específico, como tantos outros que já desabafei aqui no BlogOura. O fato de eu não saber o que fazer pode significar que essas supostas providências do povo nunca foram conhecidas, ou foram esquecidas geração após geração, mas também pode ser apenas uma preguiça e falta de pesquisa minha. Em breve descobrirei isso.
Mal educado porque mesmo ao ver a lotação máxima do trem, os usuários tentam entrar e vão empurrando até conseguirem, sem ao menos deixar os passageiros saírem. Todo mundo sorrindo: os aríetes tentando entrar e os atrapalhados tentando descer.
Em resumo: o sujeito força a entrada no trem, atrapalha e empurra quem tenta sair, faz cara feia se alguém desaprova a situação e ainda fica sorrindo ao ter a cabeça se esfregando no imenso mar de axilas cansadas, expostas e odoríferas após um dia inteiro de trabalho. A situação é notadamente desconfortável e o brasileiro sorri. Sorri porque a situação seria exatamente a mesma se ele estivesse com poder de mudar alguma coisa. Depois de ler o livro “A Cabeça do Brasileiro”, entendi que o corrupto é só um brasileiro comum com poderes. É o gene do jeitinho que sobrepuja o da indignação.

Revolução de Shopping Center

2008-05-08T18:58:00.000-07:00

Ocorreu uma manifestação interessante na agência onde eu trabalho atualmente.
Em resumo, houve uma mudança na administração de um benefício e os funcionários teriam um desconto maior em seus salários. O fato em si não é importante para o BlogOura e este texto também não é um julgamento do que é certo ou do que é errado, mas apenas mais uma das minhas loucas reflexões febris. Confesso que continuo indeciso.
Em resposta, um clássico piquete via “reply to all”. Um funcionário respondeu desta maneira o e-mail encaminhado a todas as filiais da empresa no país e, numa tentativa de abaixo-assinado contra as mudanças que ocorreram, foi apoiado por vários outros colaboradores. Tudo em “reply to all”, para todos os usuários de e-mail da corporação.
Dentre as discussões, eu realmente expus a minha opinião de que era contra tais manifestações. Tanto pela perda da credibilidade, quanto pela inutilidade da baderna neste caso. As falhas na comunicação que provocaram este protesto estão fora de questão.
Após eu argumentar que revoluções devem ser direcionadas para o país, foi-me retrucado que se eu não faço revoluções na empresa, como vou fazer no Brasil?
Pensei depois: a empresa tem sócios/proprietários, o país não. E isso é crucial. Devemos ser revolucionários com relação à pátria, que somos todos “donos”.
Qualquer outra manifestação é revolução de shopping center, como no videoclipe abaixo:

Continuo sem uma conclusão formada porque toda a seqüência de "reply to all" resultou, pelo menos, em uma satisfação e justificativa adequada por parte da empresa.

Tragédia Humana

2008-03-23T09:58:00.000-07:00

Todo artista é meio perturbado e (in)felizmente eu creio que já me encontro neste estágio.
Há noites que não durmo porque não consigo parar de pensar em algo.
Há noites que não durmo porque estou pensando em alguém.
Há noites que não durmo porque estou pensando em todo mundo.
Quando começo a bocejar no sofá da sala no meio da madrugada, subo para dormir e no momento que apago as luzes, as engrenagens malucas do meu encéfalo passam a funcionar a todo vapor.
Desta minha última crise de insônia vieram os seguintes pensamentos.
Vamos considerar a teoria da queda do meteoro que exterminou os dinossauros na Terra.
Foi uma tragédia que encerrou uma era e deu início à outra.
Sobre os inúmeros relatos que nosso planeta está doente, estamos todos esperando outra tsunami ou terremoto definitivo, mas não consideramos um detalhe interessante.
A crueldade que pude contemplar num documentário de caça às baleias só me faz pensar que a presença humana no planeta, a nossa existência, é a própria tragédia.
Nós somos o meteoro que acaba com tudo para começar uma nova era.
Somos uma grande praga e como o agente Smith definiu, um vírus.
Quanto tempo temos para adiar o nosso fim? Ao que parece, nossa tão vangloriada inteligência tem apenas essa função de delongar o inevitável.

Brasil rima com Imbecil - Parte 4

2008-02-27T06:26:00.000-08:00

Em terapia, muitas vezes tentamos trabalhar no cliente a diferença entre culpa e responsabilidade.
Quando lembro de culpas, imediatamente penso em desculpas.
Desculpas que levam a justificativas.
Justificativas não resolvem problemas.
Pelo que vejo, o brasileiro tem o costume de nunca assumir as responsabilidades. Heranças de Portugal?
Estou lendo 1808 do Laurentino Gomes, que retrata de maneira interessantíssima a fuga da família real portuguesa para o Brasil Colônia, e alguns fatos isolados neste começo de leitura estão muito esclarecedores para entendimento de nossa sociedade hoje.
Em primeiro lugar, a total irresponsabilidade com o povo português que foi abandonado na Europa.
Outro ponto curioso é origem da nossa tradicional passividade. Segundo o livro, o reino português era um dos mais atrasados, frágeis e vulneráveis do velho mundo. Sempre dependente da sua relação com a Inglaterra. Um detalhe importante é que foi extraído do Brasil colônia o equivalente a 30 bilhões de reais em ouro. O que será que foi feito com todo esse dinheiro? Não era valor suficiente para construir uma super potência?
Pois é. Fomos dominados por eles, e de bônus nossa independência não foi conquistada por nossos próprios esforços.
Analisando e comparando diversas linhas do tempo, pode-se perceber que somos realmente um país novo, porém o clichê “o Brasil é o país do futuro” também remete a uma imensa irresponsabilidade. É como o imbecil política e ecologicamente incorreto que trata com total descaso a situação delicada do mundo que vivemos, alegando que não estará aqui quando tudo terminar, quando os pólos derreterem, ou quando a água potável acabar.
Temos que trabalhar agora para garantirmos o futuro. Temos que assumir a responsabilidade, pelo menos uma vez na vida.

Contradição Familiar

2008-02-15T06:19:00.000-08:00

Devo realmente medir as minhas palavras ao redigir este texto.
Duas frases que me marcaram muito nesses 26 anos de vida:

1. “Parente não presta não” (Sr. Ferreira – Pintor)
2. “Alan, você é meu filho: eu tenho que amar você.” (Miss Harper)

A verdade é que os momentos de maior afeto e carinhos sentidos interna e intensamente provavelmente foram fornecidos por seus pais, entretanto, por qual motivo somos religiosamente obrigados a amar nossas matrizes genéticas? Por que devemos tanto por uma existência que nem pedimos?
Considerando todos os bons momentos que passamos em família desde os primeiros contatos de afeto enquanto somos bebê, não precisaríamos ser “obrigados” a amar nossa família. Por que esta contradição?
Por que precisamos sair de casa para cumprir este mandamento sem sentir que é uma obrigação?
Creio que a resposta está na fórmula:

Vida – Encheção de saco = Mais amor

Esta fórmula pode ser aplicada a outras esferas da vida?

Brasil rima com Imbecil - Parte 3

2007-12-29T07:19:00.000-08:00

Antes de começar mais um texto desta série, é interessante ratificar que este conceito não fui eu quem criou, porém, cheguei nele nos meus constantes e solitários devaneios reflexivos.
Nos textos anteriores pensei nesta triste tendência comportamental do brasileiro de metaforicamente só começar a nadar quando a água está chegando ao seu pescoço.
É como aquela piada do baiano que, deitado na rede, pede ao seu colega um antídoto para veneno de cobra porque avistou a serpente há uns 10km de distância.
Pensei em inúmeras outras situações em que tomamos postura parecida.
Paulistano típico, no último feriado acabei no Guarujá, o norte do litoral sul do estado e em umas das minhas habituais caminhadas matutinas solitárias pela praia eis que desviei de uma embalagem plástica rosa de pipocas doce tamanho família.
Não sei o que deu em mim. Embora um eterno indignado, revoltado e crente da importância do papel de cada um para um mundo melhor, em contrapartida, bate sempre aquela frustração de que eu sozinho não salvo o mundo.
Em paralelo a todo este emaranhado ético mental, recolhi o plástico e continuei caminhando com ele na minha mão direita até uma lixeira mais próxima.
O brasileiro só vai parar de jogar seu lixo na praia depois que as ondas passarem a trazer aquela linda espuma multicolorida de óleo e a areia for um mesclado de branco e marrom das bitucas de cigarros agrupadas como moedas no caixa forte do tio Patinhas, afinal, os fumantes têm um péssimo hábito de pensar que cigarro não é lixo.
Outros exemplos? Só vou citar alguns recentes que me vieram de insight neste momento: apagão elétrico, apagão aéreo, estádio Fonte Nova, Santos e Praia Grande só tiveram praias próprias para banho novamente depois que as cidades do litoral sul de São Paulo já ficaram conhecidas por seu mar de dejetos urbanos. Alguém lembra de mais? Postem nos comentários.
É a água no pescoço que força a atitude. Às vezes tarde demais. Há poucos anos rimos dos argentinos se afogando enquanto a enchente já molhava nossa cintura.

Charge em Papel de Pão 9

2007-11-06T06:23:00.000-08:00

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Crítica aos psicólogos

2007-11-01T21:49:00.000-07:00

Impressionante como nosso filme está queimado.
Nunca vou me esquecer de uma cena que vivenciei um ano antes de me formar. Estava andando e conversando pelos corredores da faculdade com um dos meus grandes professores, eis que fomos “interrompidos”. A visão era, no mínimo, excêntrica demais para não chamar a atenção.
Vimos pelas grandes janelas da sala as veteranas que estudavam no 5º ano caminhando pela sala com extrema graça, saltitantes, quase que como num sonho embaralhado ou um número de ballet contemporâneo de um compositor incompreendido. Faltavam-lhes véus para tornar os movimentos mais hipnóticos e para passarem a sensação de planarem ao vento do ventilador de parede em rotação anti-horária pelo espaço arranjado por entre as carteiras de madeira. A música era provavelmente da Enya.
Não me lembro de ter perguntado do que se tratavam aqueles movimentos todos. Deduzo hoje que era uma dinâmica de grupo, cuja intenção provável era a de exacerbar e transparecer os sentimentos de calma, plenitude e de exteriorizar qualquer outra coisa.
Eis que em seu sotaque típico portenho, o meu professor suspirou: “depois dizem que psicólogo é bobo... Pior que é mesmo!”.
Sorri e não esqueci da frase. Ele resumiu muita coisa em poucas e assertivas palavras.
Infelizmente a faculdade de Psicologia tem a fama de ser composta por dondocas recém casadas com um marido rico que, para que elas não fiquem em casa ou no shopping, fazem uma faculdade que elas consideram “bonita”, para depois realizarem atendimento psicoterápico para poodles em algum consultório em Higienópolis. Bem, isso pode ser um exagero, mas acredito que tudo existe por alguma razão ou motivo, inclusive boatos e rumores.
É realmente sedutor pensar poeticamente na Psicologia e em como o psicólogo é o estudioso da Psique ou da alma. Mas vamos com calma. É uma profissão e, acima de tudo, uma ciência, devendo ser tratada com a devida responsabilidade.
Florais de Bach, Urinoterapia, Jogadores de Tarô, regressão espiritual... Ficou tudo muito ridículo. A questão não é a eficiência ou não de tais “tratamentos” (embora já seja comprovado que não têm efeito algum), mas sim que sendo a Psicologia uma ciência, o profissional tem de jogar com as regras que estão vigentes e o que é permitido. Vamos encarar a realidade, amantes de tratamentos alternativos: Florais são proibidos pelo conselho de medicina, pela urina foi eliminado tudo o que não presta no seu corpo, tarô é um jogo e não é possível estudar a regressão espiritual porque ainda não temos certeza da existência do “outro mundo”, a não ser que você seja um fantasma.
Outro triste fato é que também nós psicólogos não podemos contar com o Conselho de Psicologia. Os tarólogos e astrólogos continuam por aí atendendo com seus CRP’s ativos, também porque há clientela para isso.
A mágica é muito mais atrativa e fácil do que encarar e enfrentar a verdade numa psicoterapia séria. Viva os círculos viciosos!
Agora até eu caí num poço que não deveria ter caído. Tratei em boa parte deste texto apenas a área clínica da Psicologia apesar do imenso leque de possibilidades de atuação do psicólogo.
Está na hora de acordar, aspirantes de Psicoterapeutas de poodles! Se perdemos terreno em inúmeras áreas, só podemos responsabilizar a nós mesmos e à nossa incompetência. Está na hora de reverter este jogo.

Desabafo?

2007-10-30T09:51:00.000-07:00

Cá estou eu, quase à meia noite, em frente ao computador.
Não sei dizer se é neurose de prazo ou se realmente gosto do que estou fazendo. Talvez seja um pouco dos dois.
Hoje finalmente dei o primeiro passo rumo a um dos objetivos pelos quais criei o BlogOura.
Criei este blog a princípio para suprir uma saudade e necessidade de escrever e criar. Em longo prazo, para virar redator. No meio do caminho, com as minhas metamorfoses de idéias, queria também transformá-lo no meu Pasquim, expor minhas charges e frases.
Bem, hoje consegui um primeiro passo.
Fazendo os primeiros jobs. Como um estagiário absolutamente cru em treinamento, mas com milhares de idéias na cabeça, principalmente aquela máxima: “pense grande! Alguém já ouviu falar de Alexandre o médio?” Minha maior neurose é a de não querer escrever algo que qualquer outro pense imediatamente. Quero ser normal (até para conseguir viver nos padrões da sociedade), mas não quero ser comum.
Acalma-te, Ogro!
Sossega! Você se gaba que sempre toma suas decisões e dá seus passos na hora certa. Não queira acelerar! Não é o seu estilo! Mas admita que pensar demais torna você ansioso. Talvez por isso não seja tão impulsivo quanto deseja.
É natural dos seres humanos sentir medo frente ao desconhecido. Acho que li isso em algum gibi dos X-Men.
Neste momento o que tenho como verdade absoluta é a máxima de que devo ser humilde. Preciso reconhecer as minhas próprias limitações a serem superadas. Percebi que esta nova jornada é mais difícil do que eu esperava. Mas não encaro as dificuldades como obstáculos e sim como desafios.
Bem. Foi um post desabafo. Aguardem notícias da minha odisséia para tornar a minha autobiografia mais interessante.